PARDON D'AVANCE POUR CETTE HISTOIRE

[Manon20 0]

Je viens de lire la petite histoire, et je suis MORTE DE RIRE, j'en pleure :RIRE:
la fille a totalement crue que vous aviez essayer les croquettes ...? C'est pas vrai, c'est gros quand même. il y a tellement de gens naïfs ...!

en tout cas, :APPLAUD: pour l'invention de cette histoire .... :POUCE UP:

[dominique45 0]

:CONTENT: alors pour tous les proprios de cochon d'inde! qui sont trop mimi....

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.

Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"

" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."

L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. " :RIRE:

[dominique45 0]

une autre petite pour la forme!

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night... :RIRE: :RIRE:

[Les Poilus de Chatou 0]

:tropdrole:

[Les Poilus de Chatou 0]

Un petit veau se promène dans un champ et soudain il trouve un gant. Il se retourne vers sa mère et lui dit : " Maman, Maman, t'as perdu ton soutien-gorge ..... "
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La peur la plus grande des chauves-souris ?
Avoir la diarrhée en dormant .....
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Une vieille dame reçoit la visite d'une bonne fée. La fée lui dit qu'elle a droit à 2 voeux. La vieille dame demande de retrouver ses 2O ans et que son chat devienne un Prince Charmant ... Aussitôt demandé, aussitôt réalisé : la voilà redevenue une pulpeuse beauté rousse et son chat un beau jeune homme brun aux yeux de braise ... Elle s'approche de lui en lui faisant les yeux doux mais le jeune homme la repousse doucement et lui dit : " dommage, hein, de m'avoir fait castrer il y a 8 ans ........"
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[Invité Mohican]

Trop mig :RIRE: nonnes ces petites histoires, les poilus. Je me suis empressée de faire suivre!!! :RIRE: :RIRE:

[lilou5878 0]

allez, une petite image débile pour la route

[del03 0]

:RIRE: morte de rire :RIRE:

[del03 0]

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui
montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de
luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés." :RIRE:

[selencas 0]

:SURPRIS: :RIRE:

[sandya42 0]

:tropdrole: Surtout la deuxième!

[dominique45 0]

allez deux petites pour clore la journée!





Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone :RIRE: :SURPRIS:

---

:CHIEN10: Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. :CHIEN RIGOLO:
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

[Rainette1111 0]

une belle jeune femme promène ses saints bernards...

un enfant s'approche et fait :
- OUAIIIIIIAAAAAAAAAAH ! trop cool les chiens !

- si tu veux, tu veux caresser mes saints bernards, lui dit la
mignonne

le gamin rougit, lui dit que oui mais ...

que lui il s'appelle Gérard, pas Bernard ...




La même en images :

[Couette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

Ah ben bravo Rainette!!! On voit que ça va mieux!!!!

[Nicolas21 0]

:RIRE:

[susu1 0]

:RIRE: :RIRE:

[lety111 0]

:RIRE:

[Christelle37 0]

:POUCE UP:

[EVELYNE07 0]

on devrait presque changer le titre du post et le remplacer par exemple par "petites histoires cochonnes entre nous" :RIRE:

[Manon20 0]

:RIRE: ENORMES LES HISTOIRE :RIRE: à en pleurer de rire :RIRE:

[dominique45 0]

La queue du chien

:CONTENT: - Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui, ma belle-mère venait réveillonner et je ne voulais pas qu'elle puisse croire que le chien était content.

[dominique45 0]

:CONTENT: Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et...
s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche.
Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
:RIRE: :RIRE:

[dominique45 0]

:RIRE: C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

[Rainette1111 0]

Une petite pour Billy :




Désolée mais ça me fait trop rire :

[Orianne02 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[del03 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:
celle sur les fonctionnaires, j'adore :RIRE:
(mais je la montrerai pas à mes amis, ils vont mal le prendre )

[Hélène451 0]

dis donc rainette, moi je suis fonctionnaire!!!!C'est pas marrant!! :CONTENT:

[steph781 0]

Allez juste une petite que je viens de recevoir...

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??

Alors ?
Même pas une petite idée ??
Attention, c'est très con!
(c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !)

[Rainette1111 0]

Une race asiatique ? (qui provoque un tsunami) ?
Un "géant" du genre st bernard, leonberg, dogue allemand ?
Ou alors un nom de chien qui fait un jeu de mot, mais je vois pas quoi.

[steph781 0]

Rainette a écrit:

Une race asiatique ? (qui provoque un tsunami) ?

Ou alors un nom de chien qui fait un jeu de mot, mais je vois pas quoi.

sur la bonne piste...

[Rainette1111 0]

Chi tsu ?

[steph781 0]

presque..dans le même esprit..

un jeu de mot avec un chien d'origine chinoise..

[Rainette1111 0]

Ça me rassure un peu parce que c'était vraiment très moyen comme humour !

[sonia141 0]

C'est pas un Pékinoi ??? = > pet qui noit !!! .......... :CONTENT:

[steph781 0]

sonia a écrit:

C'est pas un Pékinoi ??? = > pet qui noit !!! .......... :CONTENT:

GAGNE...

j'avais bien precisé que c'était très C--

[Rainette1111 0]

Je l'ai trouvé tout à l'heure, pendant la balade de Porto. J'étais pliée de rire toute seule sur le trottoir. :RIRE:

[nounours07 0]

Moi aussi j'avais pensé au Chi tsu mais le coup du Pet Qui Noit c'est trop fort.
Attention à ceux qui se font des bains à remous... :RIRE:

[EVELYNE07 0]

Belle histoire d'amour...

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? '

"J'attends les dents".

[Rainette1111 0]

:CONTENT:

[cathou01 0]

:CONTENT:

[marcvw 0]

très mignonne...

[steph781 0]

:POUCE UP:

très sympa

[Christelle37 0]

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »

« Pas encore » répondit-elle....

[EVELYNE07 0]

:RIRE: :POUCE UP:

[Couette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[Fred95 0]

Merci, elle est sympa! :RIRE: :POUCE UP:

[susu1 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[oursblanc 0]

:POUCE UP: :RIRE:

[doudoune02 0]

j'en connais une autre dans le même genre...
un petit neurone erre lamentablement...il est tout seul dans le cerveau et cherche des copains...il en vient presque à pleurer...tout à coup il voit un autre neurone qui lui à l'air de bien s'amuser : "mais qu'est-ce que tu fais là tout seul, lui dit le deuxième neurone, viens donc avec nous, on est tous en bas !"

[del03 0]

:RIRE: