PARDON D'AVANCE POUR CETTE HISTOIRE

[lety111 0]

:RIRE: :RIRE:

[Linette03 0]

Encore, encore, je me bidonnne bien... mes collègues se demandent ce qui m'arrive
:RIRE: :RIRE:

[Orianne02 0]

:RIRE: :POUCE UP:

[Nicolas21 0]

C'est moi ou il n'y a que les mecs qui trinquent ici ???? :RIRE:

[Christelle37 0]

Alerte Sanitaire

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON)
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS)...

Va y avoir des pertes…

[Couette 0]

:RIRE:
On peut se mettre direct en alerte 6 (pandémie) alors car va y avoir un sacré paquet de personnes atteintes! :CONTENT:

[Orianne02 0]

:RIRE: :RIRE:

[del03 0]

Couette a écrit:

:RIRE:
On peut se mettre direct en alerte 6 (pandémie) alors car va y avoir un sacré paquet de personnes atteintes! :CONTENT:

surtout qu'on est tous forcément le con d'un autre
on va tous mourir. c'est la fin du monde

[lety111 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[Linette03 0]

Voici un sujet d'actualité :

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête !
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous, et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

- Ne me touche surtout pas, je suis en arrêt maladie !

[Christelle37 0]

:POUCE UP: excellent !

[nounours07 0]

:POUCE UP: :RIRE:

[Couette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE: Linette! Trop fort! Je la ressortirai je pense!

[Couette 0]

Dans la série "c'est là que la dispute a commencé":


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
vec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu : ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer
d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne
suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans
une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était
froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui
ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Deux dernières pour la route:

Un mec emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Ces pectoraux, c'est de la dynamite;
- Ces biceps, c'est de la dynamite ;
- Ces dorsaux, c'est de la dynamite ;
- Ces cuisses...

- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux ?! Toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.......
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
> dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

[Couette 0]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool ! Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.

- Et toi ? Demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

[Mag23 0]

:RIRE: