PARDON D'AVANCE POUR CETTE HISTOIRE

[EVELYNE07 0]

:RIRE: :RIRE: pour venger ceux qui font un régime (donc en autres moi), et les faire rire


Régime Fido

ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

"J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:

- "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :

- "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
_________________

[Couette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE: Excellent!!!!! J'adore!

[lilou5878 0]

excellent

[Belgoparisien 0]

:RIRE: Ca détend bien l'atmosphére après l'histoire des chiots( à laquelle je sais pas quoi dire) .

[dominique45 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE: alors moi qui ait quelques kilos à perdre mais qui ne m'étais pas inscrite au post sur les bonnes résolutions j'adore cette idée de nouveau régime!

il faut dire qu'à mon âge j'en ai essayé pas mal alors pourquoi pas ce qui m'embête Evelyne dans tout ça
c'est que je suis pas sûre d'être assez souple pour arriver à me lécher le cul! :RIRE: :RIRE: :RIRE:

[dominique45 0]

dans le genre on inverse les rôles!une petite blague! :CHIEN FETE:


GENTIL, LE CHIEN
thème : Animaux
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles : 1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais

[lety111 0]

:RIRE: :RIRE:

[Belgoparisien 0]

pas entre les deux ? :RIRE:

[dominique45 0]

ben il en manquait un bout le but c'etait pas que vous inventiez la suite
:OUPS:
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
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[dominique45 0]

et une autre pour le fun puisque malgré les atrocités on ne se laisse pas abattre et que ça fait du bien au moral:

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
:aie:

[lilou5878 0]

pour illustrer

[Belgoparisien 0]

:RIRE:

[del03 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE: :RIRE: :RIRE:

[Aubais 0]

:tropdrole: :LOL2: :LOL: :10 SUR 10: :LOLTIENTLOL:

[laloute 0]

:RIRE: :tropdrole:

[doudoune02 0]

euh...la poule se trompe...je suis sure qu'elle n'a qu'un contrat précaire...elle les a pas vus manifester la semaine dernière, les chercheurs ?:RIRE:

[steph781 0]

Excellente.. :RIRE:

[Invité Mohican]

Evelyne moi c'est l'idée de me "lécher le cul" qui ne me réjouit pas, et puis la souplesse c'est pas ça non plus... :RIRE:

[Madou02 0]

Ca détend!! Merci!

[marina09 0]

:: pour toutes vos histoires! :LOLTIENTLOL:


Moi, j'm'en souviens jamais.... :PFFF:

[cyfar 0]

et personne n'a rit dans la file ?:RIRE:

[dominique45 0]

:HELLO: une petite pour la journée!

c'est dans une maison, vit une ptite souris à qui le chat de la maison livre une chasse incessante et quotidienne.
un matin la petite souris voudrait bien sortir de son trou , mais comme elle est maline elle ecoute les bruits!
elle entend des pas et le bruit de la chatière et tout de suite dérrière des pas encore et des aboiements.
elle se dit " c'est bon c'est le chien je peux sortir"
et là à peine sortie elle se fait attrapper par le chat qui lui dit:

"tu vois je t'avais bien dit que cela servait d'apprendre les langues étrangères!" :ah bon:

[Belgoparisien 0]

Ca fait penser à Tom et Jerry :RIRE:

[Aubais 0]

:RIRE: :RIRE: c'est trop mignon :POUCE UP:

[Dounette 0]

Merci pour toutes ces histoires!! ça fait du bien !
:SMILEY DEVIENT

[laloute 0]

:RIRE: :POUCE UP:

[Rainette1111 0]

La blague du jour


Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.


Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne
vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais
il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.

- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !


Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se
retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un
mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.


Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !

Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable !
Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur
!" etc...


Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"

Sur ce le perroquet répond:

"Boby, attaque !!!"

[mady1111 0]

Excellent ! :RIRE:

[dominique45 0]

rainette elle est excellente! :MEDAILLE:


bon une un peu douteuse mais elle m'a fait rire en ce moment sur tout ce qu'on entend sur les chiens dangereux voici une piste!!!!

OUAF OAUF

On a créé une nouvelle race de de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours. :chien sourit:

[Belgoparisien 0]

:RIRE:

Ca me rappelle une autre histoire.

Un jour le facteur sonne à la porte et le chien comme d'habitude se met à abboyer.

Là le facteur nous demande si il n'est pas méchant.

J'entends ça et je crie "Brutus au pied", alors que le chien c t Bibi(diminutif de bijoux son ancien nom) et qu'il était tout gentil.

Et là le facteur s'est mit à accélerer le mouvement à faire signer vite fait le papier et est parti à toute vitesse

[dominique45 0]

:RIRE: :RIRE:

bon ben Evelyne comme tu peux le voir on est pas trop adepte de ton régime finalement , mais cela aurait été dommage de nous priver de cela parce que depuis qu'est-ce qu'on se poil!

[Belgoparisien 0]

Chaque fois qu'on rit on perd quelques calories (20 je pense) donc c'est un bon régime aussi :RIRE:

[Rainette1111 0]

[del03 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE:

[laloute 0]

:RIRE:

[dominique45 0]

ce serit dommage de s'arrêter en si bon chemin



[IMG]http://img147.imageshack
[URL=http://img147.imageshack.us/my.php?image=maisonhamsterif5.jpg]

[dominique45 0]

j'ai oublie les titres la premiere "le meurtre de la panthère rose"
le vol d'une glace
et un hamster heureux

URL=http://img147.imageshack.us/my.php?image=ouestlevrainx5.jpg][/URL]

celle là c'est "ou est le vrai"?

[del03 0]

y a un vrai la dedans ?
En restant logique je dirais le 1er à gauche, mais franchement pas persuadée qu'il est vrai

[dominique45 0]

:CONTENT: oh DEl je crois que tu as gagné!


C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants :ELEPH: venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".

[dominique45 0]

http://www.humour.com/videos.asp?num=8048

pour faire echo à la blague d'Evelyne si ça c'est pas de la souplesse !bon côté poèesie c'est plus ça du tout!

[dominique45 0]

celle là est beaucoup plus mimi! promis après j'arrête!
http://www.humour.com/videos.asp?num=8251

[selencas 0]

:RIRE: un peu ragoutant mais tres marrant

[lilou5878 0]

une tite blagounette;


Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..

- Grande, petite ?

- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.

- La couleur de ses yeux ?

- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.

- Des signes particuliers ?

- Hum... je sais pas !

- Quelle sorte de vêtements elle portait ?

- Aucune idée !

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos,
son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons
foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492..

[Dominique19 0]

Alors là, celle-là elle est pas mal :RIRE: :POUCE UP:

[del03 0]

:RIRE:

[Rainette1111 0]

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

[selencas 0]

:RIRE:

[dominique45 0]

:CONTENT: pour tout ceux qui aiment le foot, c'est d'actualité une pensée pour ces pauv's marseillais !


C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande : "Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ? -Ben oui ! -Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ? -J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !
:CHIENOREILLES:

[Rainette1111 0]

:RIRE: Excellent !! Elle va plaire à Benoit celle-là !

[guégué 0]

:APPLAUD: morte de rire.