blague un peu débile

[Fire Horse 0]

Blue a écrit:

luzule a écrit:

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois ??

On veut la réponse ????

Un scout mort ...

[Invité]

Merci Fire Horse !

On y va pour un lundi matin .....

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare.

Blue est fatiguée...
_________________________________________________________________

[Rolex007-dit Doudou 0]

j'ai un ami qui vient de m'offrir les 3 thomes des bd " les blondes " ...

ah la la

à toutes ces attaques je ne répondrai que ceci : pourquoi Dieu a -t il créé les brunes ? pour qu'elles puissent comprendre les blondes


et pis, je le défends, moi, mon statut de blonde aux yeux bleus !

[Fire Horse 0]

Rhooo, c'est vrai que vous êtes trop vaches avec les Blondes.
Après tout, ce sont presque des êtres humains, non ?

[Rolex007-dit Doudou 0]

Toi tu as de la chance d'être loin parce que je te montrerais ce que c'est qu'une vraie blonde en colère .....

[Fire Horse 0]

ixe007 a écrit:

Toi tu as de la chance d'être loin parce que je te montrerais ce que c'est qu'une vraie blonde en colère .....

J'en ai une petite idée :

[Rolex007-dit Doudou 0]

non non ....tu es loin du compte !

[Invité]

Je viens de recevoir celle-ci ! (sorry c'est pas sur les blondes ) mais je la trouve très amusante.


L’enfant demande à son père: Papa, Ferrari c’est une voiture rouge avec un petit cheval?

Exactement, fiston, pourquoi?

Parce que je crois en avoir vue une, qui vient de nous dépasser ...

[paul717717 0]

Examen de trigo: (j'ai pas dit d'une blonde)

[Rolex007-dit Doudou 0]

paul717717 a écrit:

Examen de trigo: (j'ai pas dit d'une blonde)

t'as intérêt !

[paul717717 0]

Suis blond aussi.

[Rolex007-dit Doudou 0]

ah c'est pour ça que tu n'as pas osé la mettre comme réponse d'une blonde !

il y en a des terribles quand m^me ( des blagues hein..., pas des blondes, bien que ...)

[Invité]

David Vincent les a vus. Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci qu'il ne trouva jamais. Cela a commencé par une auberge abandonnée, et par un homme que le manque de sommeil avait rendu trop las pour continuer sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'un vaisseau venu d'une autre galaxie.
Maintenant, David Vincent sait que les Envahisseurs son là, qu'ils ont pris forme humaine (à la chevelure blonde) , et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé."


Ils sont partout !!!!
Sorry pour le manque de sommeil de l'homme Ixxe, c'est dans le scénario

[Rolex007-dit Doudou 0]

je déconnecte ....vais aller faire dodo tôt ce soir, ligoter les enfants dans leur lit, baillonner le chien et lui donner 2 somnifères au cas ou ....et vider quelques vodkas avant de monter..................


bonne nuit, monde cruel ..... :

[Canadine 0]

Blue a écrit:

Je viens de recevoir celle-ci ! (sorry c'est pas sur les blondes ) mais je la trouve très amusante.


L’enfant demande à son père: Papa, Ferrari c’est une voiture rouge avec un petit cheval?

Exactement, fiston, pourquoi?

Parce que je crois en avoir vue une, qui vient de nous dépasser ...

excellent

[Fire Horse 0]

ixe007 a écrit:

je déconnecte ....vais aller faire dodo tôt ce soir

Ce soir !?, Mais il est à peine 14h00 !
Ou alors tu es à l'heure de Tokyo ?

ixe007 a écrit:

ligoter les enfants dans leur lit, baillonner le chien et lui donner 2 somnifères au cas ou ....et vider quelques vodkas avant de monter..................

Et si tu commençais par la vodka ... mais plusieurs bouteilles au lieu de plusieurs verres, comme ça tu n'aurais plus besoin de t'occuper du chien et des enfants

[Rolex007-dit Doudou 0]

ah oui .....ben on fête st Nicolas mercredi et jeudi à l'agence ( mercredi un verre ici, jeudi sortie resto ), je vais donc pas trop abuser

[noussa1 0]

blague sur les hommes pour changer

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !


Savez-vous la différence entre une femme et un soulier ?


Quelle est la plus petite prison du monde ?

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?


Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?



Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?

.
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence

[paul717717 0]

noussa a écrit:

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?

On s'en tape!

[Joe04 0]

Ca tourne un peu pipi caca par ici.
C'est pas que ça me dérange mais bon.....

[Maljam1 0]

La femme ordinateur

La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme COOKIE : Elle vous suit à la trace sans avoir l'air d'y toucher.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN: Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme @MAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom "D'ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout !

La vache!

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix fois sans s arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

[paul717717 0]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent
;leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa
voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,ils
s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte
remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus
une veille de Noël, le couple parfait pris le Père
Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et
le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à
cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)

























Continuez de descendre.


















La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent
pas.


Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de
la
blague.



Les hommes peuvent continuer.






























Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)





































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,
la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.


Encore un peu plus bas



























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train
de lire
ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Fin.

[Joe04 0]

[Rolex007-dit Doudou 0]

Joe a écrit:

2 fois !

[Chakelle 0]

Joe a écrit:

3 fois!

[Fire Horse 0]

Ouuuuh le vilain.
Moi je ne suis jamais méchant avec les femmes ... car la nature s'en charge déjà au fur et à mesure des années.

[Rolex007-dit Doudou 0]

ah oui ????

ben Messieurs, la nature ne vous gâte pas non plus hein ....

[Fire Horse 0]

Oui, mais pour nous c'est moins grave car on est déjà moches dès le début, donc on est habitués

[Limpbyzkette11 0]

Juste pour le plaisir :

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

[Maljam1 0]

ixe007 a écrit:

ah oui ????

ben Messieurs, la nature ne vous gâte pas non plus hein ....

Bah... un homme, tant qu'il est pratique...
On est pas faits pour être beaux

[Rolex007-dit Doudou 0]

allez, c'est comme les chevaux en dressage, c'est pas utile mais ça aide ....

[paul717717 0]

Dans la même veine.

Un groupe de nanas en vacances au 'states' tombe devant un hôtel ou il y a un grand écriteau: Hôtel réservé aux femmes.
Emoustillées en en s'encourageant mutuellement à s'encanailler elles y entrent.
A 1er étage elles lisent:
"Ici les hommes sont moches et de mauvais coups mais ils sont gentils."
Bof disent les unes, allons voir au 2ème disent les autres.
Au 2ème étage il est inscrit:
"Ici les homme sont beau et gentil mais sont des mauvais coups."
Voyons au 3ème disent-elles en coeur.
Et au 3ème:
"Ici les hommes sont beaux, de bons amants mais un peu durs."
Le 4ème s'écrient-elles
Au 4ème donc:
"Ici les hommes sont des appolons, super amants, riches jeunes, en pleine forme et sont près à se marrier, à faire des enfants et s'en occuper. Ils vous donneront des cartes de crédit bien approvisonnées, ils ont plein d'humour et de patience et en plus ils sont fidèles."
Et au 5ème alors? se demandent-elles.
Arrivées au 5ème elles purent lire l'inscription suivante:
...
...
...
...
...
"Ici, il n'y a pas d'homme. Cet étage a uniquement été construit pour démontrer que quoi que les hommes puissent offrir, les femmes en voudront toujours plus."

[Maljam1 0]

ixe007 a écrit:

allez, c'est comme les chevaux en dressage, c'est pas utile mais ça aide ....

Alors faut souvent y mettre le prix... sans jamais être sur du résultat au final

[Limpbyzkette11 0]

La vengence des blondes :

Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?






- Pour que les hommes les comprennent.

[calimero05 0]

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "Ma poule"???

[Fire Horse 0]

Allez les filles, je ne suis pas rancunier, donc voici une série sur les hommes.

Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ?
L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure...

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons: il n'y a jamais assez de cellules.

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Quelle est la définition du mariage pour un macho ?
C'est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour ?
Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.

Les hommes c'est comme les photocopieurs: tout juste bons pour la reproduction.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en veut un parce qu'on se dit qu'on s'en servira tous les jours... et six mois plus tard on s'aperçoit qu'on n'en avait pas besoin.

Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne, "Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?". "Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles: small, medium et menteur."

Quelle est la meilleure façon de garder un homme dans son lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?
Une veuve

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prenom a leur penis ?
Ils veulent etre plus intime avec celui qui prend toutes les decisions pour eux.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s'habiller elegamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres les femmes,sans aucune intention de les epouser pour autant ?
La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par les homme?
1) Admettre leurs erreurs.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Quel est la similitude entre les nuages et les hommes?
C'est quand ils s'en vont qu'on peut espérer une belle journée.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes, c'est comme la lettre Q;
Un gros zéro avec une petite queue.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
Un surdoué.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est pour indiquer le terrain de jeu.

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de dix pour cent de mecs au paradis?
Parce que si il y en avait plus, ça serait l'enfer.

[calimero05 0]

Les hommes appellent leur femme "ma poule" parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé
c'est pas gentil hein!

[lolotte* 0]

merci fire horse, j'adore !

dur de rester sérieuse derrière son pc et pouffer tout bas !



je m'en vais les transmettre à mes amis...

[lolotte* 0]

un ami qui a contre attaqué



Il est totalement vain de vouloir contredire une femme, mieux vaut attendre quelques minutes qu’elle change d’avis par elle-même…



Les femmes sont tellement menteuses qu’il ne faut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent…



Une femme, on l’a d’abord dans les bras, ensuite sur les bras, et enfin sur le dos…



C’est une grande erreur de penser que les femmes ne font que des conneries, elles en disent aussi…

[Joe04 0]

ben.... moi j'suis pas d'accord avec les remarques sur les femmes.
Mais je confirme celles de Fire Horse.
C'est tellement vrai.

CQFD

[shan1 0]

me suis bien éclatée
encore encore

[eurydice1 0]

De mauvais goût:

Qu'est-ce qui est bleu et jaune au fond d'une piscine?

Un bébé dont on a lacéré les flotteurs!

Qu'est-ce qui est rouge et jaune et qui flotte?

Des flotteurs dont on a lacéré le bébé!

[lysope 0]

C'est dégueu!!!

[paul717717 0]

Un neurone se ballade dans le cerveau d'un mec. Il s'apperçoit qu'il est tout seul alors il appelle:
- Hou hou, les neurones! Où êtes vous?
Désepéré de se trouver tout seul il s'assied dans un coin et il se met à pleurer.
Tout à coup, il en apperçoit un qui s'approche de lui et lui demande pourquoi il pleure comme ça.
Le petit neurone lui explique qu'il se croyait tout seul dans ce cerveau.
L'autre lui répond:
- Mais non, on est tous en bas ... dans le slip!

[Fire Horse 0]

C'est même pas vrai d'abord !
On a aussi des neurones dans les mains ... pour conduire nos bagnolles.

[Joe04 0]

Pour Paul et Fire :

Mauvaise nouvelle : l'état a décidé de taxer l'intelligence....





















Bonne nouvelle pour vous deux : vous devez retoucher....

[Rolex007-dit Doudou 0]

Si Joe n'était pas là, on devrait l'inventer !

[Fire Horse 0]

Joe a écrit:

Bonne nouvelle pour vous deux : vous devez retoucher....

Chouette ! Moi j'aime bien toucher ...

[Invité]

Puisque l'on parle de re-toucher...


Sur le ring, un gars est en voiture lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit :

- Des terroristes ont pris ANDRE FLAHAUT, ANNE-MARIE LIZIN, MARIE ARENA, VAN CAU et DI RUPO en otage et ils demandent 2 millions de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur >demande : " Et les gens donnent combien ? "

" 5 à 10 litres ... ça dépend....... "

[Joe04 0]