blague un peu débile

[paul717717 0]

Blague anti Bush:

(Question d'éthique)

Tu te ballades aux States et tu es surpris par une tempête de pluie effroyble. Au beau milieu de l'innondation, tu apperçois Bush, concé dans son 4X4 qui sera englouti dans quelques secondes. Tu peux le sauver mais tu peux aussi prendre la photo et devenir le prochain prix Pullizer.

La question se pose à toi:



...




...






MAT OU BRILLANT?

[*Anne* 0]

je me marre

[Maljam1 0]

Subject: Les Ardennes : Vive Les Trous Perdus ...



Journal intime d'un nouvel ardennais

12 août:

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre:

Les Ardennes est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre:

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre:

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore les Ardennes.

12 décembre:

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre:

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre:

Cette mer** blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le co***rd!

25 décembre:

Joyeux Noël de m**** ! Encore cette sal****** de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de p... qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce c** . Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette put*** de glace.

27 décembre:

Encore cette me*** blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de mer**, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm?

28 décembre:

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gu****.

4 janvier:

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un c** de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 EUR de dégâts. On devrait massacrer ces pu***** de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai:

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette sal***** de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai:

Les déménageurs sont là. On retourne à Liège. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée.

@+++

[Rolex007-dit Doudou 0]

et c'est tellement vrai ....

[Joe04 0]

Alors, là, je suis écroulée.... même pas le temps de mettre un smiley....

Trop drôle, je la replacerai. Merci Maljam....

[Invité]

[Invité]

Salut,

J'ai 4 potes qui vont à Ibiza pendant 15 jours l'été prochain et qui souhaiteraient y louer une villa, mais il manque une personne.
Je ne peux malheureusement pas y aller.
Si quelqu'un a envie de se joindre à cette bande de joyeux drilles (je vous préviens, va falloir suivre hein, vous n'êtes pas couchés...) le prix de la location de la villa reviendrait à 150 EUR/ semaine /personne.

Si l'un d'entre vous est intéressé, faites-le moi savoir, sinon transférez à d'autres fêtards potentiels, SVP.
Ci-joint, une photo de l'une de leurs nombreuses soirées délires à St Tropez l'année dernière.(un truc de malades!)

[Rolex007-dit Doudou 0]

c'est le délire ....


Reçu aujourd'hui .....

Voeux chinois :

Que les puces d'un millier de chien galeux
infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde ton année 2006
et que les bras de cet abruti
deviennent trop courts
pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ...

[lysope 0]

[Invité]

Je ne vais pas me faire que des amis

Tant pis :

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos de l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.
Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables

[Invité]

Bon, je termine l'année en beauté... sorry messieurs !



7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?

Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon


A l'année prochaine

[paul717717 0]

Dans la même veine.

Deux gars discutent sur leur méthode pour rentrer en douce quand ils sont "en retard"
Le premier explique:
- J'éteind le moteur et les phares de la voiture avant d'arriver dans l'allée. Je pousse les derniers mètres en silence. Je retire mes chaussures avant d'entrer et j'ouvre délicatement la porte pour ne pas faire de bruit. Je me déshabille en bas, je monte sur la pointe des pieds en évitant la 4ème marche qui craque un peu.
Je me glisse en douce dans le lit mais rien y fait, elle se réveille et c'est la scène.
- Ah bon! Fait l'autre.
Ben moi je rentre en klaxonnant, j'ouvre le portail avec le pare-choc. Puis je rentre en beuglant des chansons paillardes, j'allume toutes les lumières et je me jette sur le lit en disant "Avec un cuite pareille, je me ferais bien faire une gâterie moi!" Et bien tu me croiras peut-être pas mais elle ne se réveille jamais!

[*Anne* 0]

Le prof à l'école, classe de CM1 :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe..

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus,dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !!!

[*Anne* 0]

!!!Instructions pour nettoyer les toilettes!!!

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter du shampoing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez le couvercle et la lunette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.

SIGNE:
Sincèrement,
Le chien

[*Anne* 0]

Je continue sur ma lancée...

- Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??

...

Un bébé dans un micro-onde



Une autre:

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à
son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,
se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!!!

[Invité]

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ????














Un pilote-décès.

[*Anne* 0]

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit :
Mon père, pensez au psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 !" Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
"désolé, ma soeur, la chair est faible !" et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit :
" va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire :
tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

[paul717717 0]

Un prêtre et un rabin font un accident de voiture carrabiné. Tous deux sont indemmes mais les voitures sont complètement explosées.
Les deux religieux s'extraient difficilement de leur véhicule et se rejoignent pour constater les dégâts. A ce moment, le rabin dit au prètre:
- Regarde, le Dieu à voulu notre rencontre et nous envoie un signe!
- Ah bon? Fait le prêtre interloqué.
- Mais oui! Regarde dans ma voiture cette bouteille de vin d'Israël qui est miraculeusement restée intacte. C'est surement un signe qu'il nous envoie. Il veut que nous trinquions à notre nouvelle fraternité!
La dessus il débouche la bouteille et la passe au prêtre.
Le prêtre boit à grandes goulées. (la chaleur, l'émoition ...). Le rabin lui dit
- Boit encore mon frère, cela Lui fera plaisir!
Le prêtre ne se fait pas prier, le vin est gouleyant à souhait et puis bon, la chaleur et tout ça ...
Arrivé au 2/3 de la bouteille, il la tend au rabin et lui dit:
- A ton tour maintenant, il n'en restera bientôt plus.
- Tout à l'heure, répond le rabin, j'attend d'abord l'arrivée de la police.

[Fire Horse 0]

To be or not to be (Shakespeare)
To be for to do (Nietzsche)
Do be do be do ... (F. Sinatra)


Einstein ... est mort
Newton ... est mort
Et moi je ne me sens pas très bien non plus ...

[Maljam1 0]

...Déclaration du PS suite aux récentes "affaires" . (c'est une blague, mais qd même...)



Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu' à ce que

vous aurez compris qu' à partir de maintenant

nous sommes le PS., la "nouvelle politique".



Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu'au début

[*Anne* 0]

trop fort!

[Joe04 0]

C'est vrai que ce genre de texte est bien fait...

[Maljam1 0]

Le week-end dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[Joe04 0]

Hin hin hin

[Fire Horse 0]

Joe a écrit:

Gnè gnè gnèèèèè
C'est pas du tout hors sujet, vu le titre du poste.
Bravo Maljam.

Aille ! Ouille ! Non Joe, pas sur la tête !

[lysope 0]

Excellent Maljam!!!

[paul717717 0]

Etant du métier, j'aime particulièrement celle ci:

Upgrade de Mon Mec v1.0 vers la version Mon Mari v1.0

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont
précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMari 1.0 par MonMec 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignes : Alors que MonMec 1.0
fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, a la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2. pendant 1h en faisant attention que MonMari ne s'endorme pas avant.
MonMec 1.0 était livre avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire". Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "exécution de la routine terminée, passage en mode veille, la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible a supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "Oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, repasAuxChandelles et Venise Travel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout a fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes. De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0 L'extension Ecoute 1.0 plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essaye d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipe de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0. En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apero, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse a augmente en taille et en poids. De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "utilities and entertainment sofware " alors que MonMari
1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive. MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que Phone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par Children 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouve la solution qui consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction Children 5.1, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système. En espérant que les messieurs aient pris note...de tous ces desiderata quotidiens que la gent féminine rencontre...

[Fire Horse 0]

paul717717 a écrit:

Etant du métier, j'aime particulièrement celle ci:

Bienvenue au club.

[paul717717 0]

Mais dans le même genre, je préfère encore celle-ci!

Upgrade de Petite Amie 12.4 vers Mon Epouse v1.0

Objet: Conseils techniques sur les mises à jour informatiques Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne! L'annee derniere un de mes amis, decide de se mettre a jour. Il a donc fait evoluer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse version 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement, il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appeles Enfants 1.0, parasytes bruyants et couteux, surtout les premieres annees. Bien evidement, tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0. se lance dès le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant: ce nouveau programme entraine le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales comme Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0., l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-ins indesirables tels que Belle-mere 54.7 ou Beau-Frere version Beta. De plus, le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les pertubations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cree Epouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir: * Un bouton "Arrete de me le rappeler!!!" * Un bouton "Minimize", pour placer le programme en tache de fond, * Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit à tout moment, sans perte de memoire cache et autres ressources (divorce error), * Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0. contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0., cette derniere effacera de votre disque dur MS-Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayer d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0. Attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part, j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur Petite Amie 2.0. Neanmoins, j'ai quand meme rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager. Apparement, il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du être au courant. Il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus, le programme de desinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sous forme de mobiler casse et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

[paul717717 0]

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur
une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n' a pas l' air ravi, dit :

- "Ok, Ok. T' es content, tu m' as libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t' en accorde
qu' un!"

Le type s' assoit et pense longuement... Au bout d' un moment, il se
décide et demande :

- "J' ai toujours rêvé d' un voyage à Tahiti, malheureusement j' ai
peur de l' avion et j' ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m' y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense à ce qu' il faut utiliser pour soutenir un
tel pont, pense au béton qu' il faudra faire couler, aux tonnes d' acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut
tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi
autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose :

- "J' ai été marié et j' ai divorcé 4 fois. Mes femmes m' ont toujours dit que je ne m' intéressais pas à elles et que j' étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu' elles ressentent, et ce qu' elles pensent lorsqu' elles sont silencieuses...

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu' elles veulent vraiment dire lorsqu' elles disent non...

Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

[Joe04 0]

Hé... on n'a pas fini avec les hommes si même les génies ne veulent pas faire un effort pour nous comprendre.

[Fire Horse 0]

On m'a un jour offert un gros bouquin intitulé "Tout ce que l'homme sait sur la femme".
Et bien, toutes les pages étaient blanches.

[Caprice111 0]

Pour finir la journée:


Les soucis de Noé


Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et
lui dit :
" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois
agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains.

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et
40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais
besoin d'un permis e construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre
plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour
l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association
parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche
dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite
l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que
c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat
de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces
espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de
différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont
tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre
leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je
faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence
gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur
l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me
débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans
la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats
m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais
faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction
d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi
tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement,
suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les
frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi,
mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la
construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".

[Joe04 0]

Rhooo lalaaaaaa

[paul717717 0]

Grand bien lui fasse ...

[evelyne05 0]

[paul717717 0]

Encore une.

Un gars rentre chez lui en coup de vent se jette dans le divan, tire ses chaussures et dit à sa femme:
"Yep, vite une bierre avant que ça commence!"
La dessus, il allume la télé.

La femme en question, un peu vexée, lui apporte sa bierre sans un mot, espérant attirer l'attention de son mari sur son manque de politesse élémentaire.

Tout en zappant, le gars descend sa bierre d'une traite, rote bruyammenet et redemande:
"vite, encore une bierre avant que ça commence!"

La nana, qui commence à s'énerver mais lui apporte quand même sa bierre sans un mot.

Rebelotte, le gars la vide, rototo et redemande encore:
"vite une bierre avant que ça commence!"

Là, elle pète un cable et se met a hurler:
"ESPECE DE SALE BATARD! TU RENTRE ICI SANS MEME ME DIRE BONJOUR, TU TAPES TON GROS CUL DEVANT LA TELE ET TU ME TRAITES COMME UNE SERVANTE. TU NE TE RENDS MEME PAS COMPTE QUE JE TRAVAILLE TOUTE LA JOURNEE POUR TON PETIT CONFORT ET TU N'ES MEME PAS CAPABLE D'UN MINIMUM DE CONSIDERATION ET DE POLITESSE ELEMENTAIRE!"

A ce moment, le gars soupire en levant les yeux au ciel et dit:

"Ca y est ... ça commence!"

[Fury1 0]

ça sent le vécu ça Paul......

[Fury1 0]

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. - Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. - Ton épouse.

[Joe04 0]

Rhoooo !

[Fury1 0]

Joe a écrit:

Rhoooo !

oui, je sais, j'ai (presque) honte....

[paul717717 0]

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les
places sont "sold out" !


A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est
quand même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de
finale !!


Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou
des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".


L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! ".

[Invité]

Dans un autre style...

- On ne dira pas : Tu pues la transpiration.
Mais : Waooh ! T'as fait hyper vite pour venir.

- On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau.
Mais : Waooh ! T'en a fait pour un régiment...

- On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite.
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

- On ne dira pas : T'as des poils sous les bras.
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

- On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, connasse.
Mais : Waooh ! T'as vachement peaufiné ton maquillage...

- Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! *
Mais : T'as un côté félin.

- On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter.
Mais : Un resto, ça te dit ?

- On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes.
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

- On ne dira pas : T'as une bite de nain.
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

- On ne dira pas : T'es boudinée dans ce pantalon.
Mais : Waooh ! Ca t'affine drôlement les rayures.

- On ne dira pas : Pouah ! Ca sent la merde chez toi.
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

- On ne dira pas : J'ai méga envie de péter.
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

- On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con.
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

- On ne dira pas : File-moi ton sandwich, connard.
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

- On ne dira pas : Merde, v'là l'autre conne.
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève.

- On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues.
Mais : Ah ! Je sais pas comment tu fais pour les retenir.

- On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes.
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses.

- On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme.
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant.

- On ne dira pas : Tu me dois 100 balles, connard .
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

- On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin.
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

- On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides.
Mais : Tu as l'air très détendue...

[Twister01 0]

Excellent !! Encore !!

[Invité]

Je viens de recevoir d'un collègue, je suppose "Messieurs" qu'elle vous fera rire....


Pour son anniversaire, j’ai décidé d'offrir une "VISA GOLD" à la femme de ma vie pour qu’elle puisse faire ses courses.

Il paraît qu'elle est reconnue partout dans le monde….

Et après ça, on dira que les hommes ne pensent jamais à leur petite femme !!...

[Caprice111 0]

[Caprice111 0]

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

[Invité]

L'alphabet des Américains...

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages. L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude, et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains? Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

[Joe04 0]

Oups, en plus, ils sont intelligents.... ca colle pas !

Rhooo méchante Joe !

[Invité]

Rooohh Joe

Sinon pas mal les blagues, encore