'tites blagues un peu...

[bebert_kassandra 0]

Excellent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maljam1 0]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[schming1 0]

[Pamina11 0]

[Val211 0]

[Christine D.1 0]

Val a écrit:

Voilà ce qui arrive quand on brosse les cours de Français......

[Joe04 0]

Un propriétaire de chevaux se plaint que ses équidés se précipitent sans raison du haut d'une falaise, les c... et s'écrasent en bas.

Demandant conseil à un vieux du village, celui-ci lui demande s'il n'a pas un âne ?

L'autre, dubitatif, lui répond que non, et l'interroge sur le pourquoi du comment...

Ben, achetez-vous un âne. Z'avez qu'à l'appeler Pédro et lui mettre une couverture verte. Vous verrez, vos chevaux ne tomberont plus.

Ben voui ! Ne dit-on pas que Pédro, l'âne vert, ralentit la chute des chevaux...

[Invité]

[Twister01 0]

[Christine D.1 0]

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches
industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche
même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec
ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon
chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme !

[moos_tyk 0]

[schming1 0]

[paul717717 0]

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de
venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur
père.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...
Celui-ci ne se laisse pas berner
et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et
il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gay. Il enlève tous ses
vêtements devant des hommes.

Quelquefois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de
confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses
sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur
le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit
David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est administrateur à la Carolo, mais
j'allais pas avouer ça devant tout l'monde"....

[schming1 0]

[Helsinki 0]

je connaissais pas encore ce topic mais je sent que je vais y revenir souvent

[Helsinki 0]

une autre..

Alors c'est 3 femmes , une brune , une rousse et une blonde qui sont condamnées à mort..

avant leur extermination , un magicien apparait dans la cellule où elles sont détenues et leur dit " Vous savez , les hommes qui vont vous faire passer dans l'autre monde sont très suppersticieux.. Si vous criez un élément de la Terre , ils auront tellement peur qu'ils s'enfuiront aussi tôt ! "

2 heures plus tard , le garde vien chercher la femme rousse.. il l'emmene dans une salle toute noire et pleine de sang et un des hommes armés d'un fusil crie alors " En joue.." La rousse dit aussi vite " Eau ! "

De ce pas les hommes ainsi que le garde prirent la fuite..en criant
" Aaaah , une sorcière , une sorcière ..!"

2 jour plus tard ils reviennent dans le bâtiment.

Le garde pris alors la brune et l'emmena dans la salle..le même homme , après quelques secondes de réflexion et de craintes crie alors " En joue.." Mais la brune répliqua aussi vite " Air ! "

Et les hommes prirent la fuite une seconde fois en criant à tout bout de champs " Aaaah , une sorcière , une sorcière ..!"

2 semaines plus tard , ils regagnent le même bâtiment dans lequel il reste la femme blonde..

le garde alla alors la chercher et l'amena dans la même pièce que les deux précédentes...

Tandis que les hommes armés craignaient le pire , la blonde croyant avoir trouvé la solution était toute calme ..

Un des hommes cria dès lors " En joue !.. "

Et la blonde répondis " Feu ! "

[schming1 0]

j'adore!

[schming1 0]

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa
vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.



Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme Avec une barbe.

"Mahomet ?" demande-t-il.

"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut." et il désigne une
échelle qui file vers les nuages.



L'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

"Mahomet ?" demande-t-il plein d'espoir.

"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut."



L'homme grimpe, grimpe.

A nouveau il tombe sur une homme barbu et répète sa question : "Mahomet
?"

"Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."



A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un
homme barbu.

"Mahomet ?" lâche-t-il en haletant.

"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"




"Volontiers."



Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mahomet, 2 cafés!"

[Invité]

[Invité]

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !

[schming1 0]

Blue a écrit:

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?
- Non, pas encore, Mon chéri !

[Invité]

[Fury1 0]

[Fury1 0]

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement
vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait
une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque
fois que je le démarre à la main.

[Val211 0]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. '

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?

Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.

[Val211 0]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[Christine D.1 0]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses
de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et
de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La salope !!!!

[schming1 0]

[Invité]

[Fury1 0]

[schming1 0]

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue.

Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en
surgit.

Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceinte), le gangster
tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en
plein dans le ventre. Chance incroyable, elle survit et les bébés sont
indemnes.

Par prudence,le gynécologue décide de ne pas extraire les balles,car
ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, tous magnifiques et en parfaite santé.

Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
Que se passe-t-il, mon petit chat ?
M'man ... J'étais en train de faire pipi, et regarde,cette balle est sortie !
Mais ce n'est rien, mon chou ..
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots
dans la cuisine :
M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte
l'histoire vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver
vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient
de faire son apparition :
Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la
petite commission, et une balle est sortie.
Pas du tout, maman ... Je me tapais une petite branlette,et j'ai tué
le chien !

[Invité]

C'est la grande forme Schming pour un lundi matin !

[schming1 0]

Blue a écrit:

C'est la grande forme Schming pour un lundi matin !

Mais schming est toujours en forme..

J'ai meme encore pire...

[Invité]

Allez Schming, vas-y ! Ne reste pas sur place svp !!!!

[schming1 0]

Blue a écrit:

Allez Schming, vas-y ! Ne reste pas sur place svp !!!!

c'est petit ca meme tout petit.. tiens ca me rappelle le surnom de quelqu'un.. un fonceur meme

[schming1 0]

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais

01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une
petite pipe pour te relacher.

02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le
mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !

05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à
nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite
culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problème...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin.
Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

[Sam45 0]

En voilà enfin une qui sort les blagues que personne n'ose écrire, excellent!!!

[gaelle23 0]

je vien de lire tout le poste j ai mis 1bonne grosse heure mais au moin ca na occupé car en aret de travaillé,car samedi aprés 1soiré a peu trop a arrosé je suis tombé dans les escalier de la cave donc ne retrouve avec 1entorse a la chevelli et mon bras cassé.

bref en tout ca fou n avait bien rire j en pleure encor mon zome ce demander ce que j avais il y a de bonne blague

[Fury1 0]

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron .
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

[schming1 0]

[Invité]

Excellentes

[moos_tyk 0]

le meilleur post du forum

[gaelle23 0]

[gaelle23 0]

Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"

C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"


Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute :
- Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !



C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande :
- Petit pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête.
Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande :
- Petit, pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête.
Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande:
- Petit, pourquoi tu ris ?
- Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé !



Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?
Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.



Un homme c'est comme un caramel :
C'est bon mais collant !


Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."



Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

[gaelle23 0]

Un homme c'est comme un balai :
Ca se manipule par le manche...

Les hommes c'est comme la neige !
On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps elle va tenir.

Les hommes sont comme les magnétoscopes :
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

Qu'est-ce que les seins et les trains électriques ont en commun?
- Dans les deux cas, c'est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s'amusent avec.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Quelle est la différence entre une blonde et un pokemon ?
Le pokemon évolue.

Pourquoi met-on une blonde dans un crash test ?
Une brune aurait freiné !

C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur :
- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours :
- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.
La blonde réplique alors :
- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond :
- C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision.


Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez-elles, l'une d'elles dit :
- Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître.
Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit :
- Je vais couper une patte à ma souris pour qu'on les reconnaisse.
Pendant la nuit, même chose entre les souris, cela se passe ainsi jusqu'à ce que les souris n'aient plus de pattes ni de queue. Soudain, une des blondes a une idée :
- On a cas dire que la tienne, c'est la grise et la mienne c'est la blanche !


C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.
D'un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait "Miaou, miaou...".
Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait "Ouaf, ouaf...".
Enfin le policier s'avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans. La blonde fait "Patate, patate...".

[gaelle23 0]

Deux blondes veulent jouer aux échecs.
L'une d'elle demande à l'autre :
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?


Une blonde arrive complètement bouleversée. Elle dit a sa mère:
- Ecoute,maman, il faut que je te dise... Voilà..., je suis enceinte.
- C'est pas vrai! Mais où avais-tu la tête?
- Hé bien... sur le volant...

Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ?
Aucune, on les bourre toute la semaine et on les fout dehors le dimanche.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ?
Pour apprendre les jours de la semaine.

Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le sexe ?
Tu as déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute ?

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

[carla79be1 0]

Ça se passe à Charleroi dans une école.

Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et
tous en choeur, ils répondent :
"de Charleroi monsieur".

Tous sauf un.

Le prof s'approche de lui et demande: "de qui es-tu supporter, toi?"
"Ben du Standard" disti le gamin.

"Tiens?" fait le prof, "et pourquoi ça ?"
"Ben parce que mon père est supporter du Standard, ma mère aussi, mon frère
aussi, et mon cousin aussi..."

"Mais, enfin m'fieu!", répond le prof, "il faut un peu plus de
personnalitédans la vie! Si demain ta mère est alcoolique, ton père est un
truand, ton frère débile, ta soeur une pute et toute ta famille des
barrakis, que feras-tu alors ?"

"Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serais supporter de Charleroi."

[Fury1 0]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[moos_tyk 0]

[schming1 0]