'tites blagues un peu...

[Invité]

[Christine D.1 0]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un

fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.



Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou:

"Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un

cercle et un triangle.



Le comptable dit a son chien:

"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et

les range en 3 piles égales de 4 biscuits.



Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:

"Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre

de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser

une seule goutte.



L'informaticien pense bien les supplanter tous:

"Disque dur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le

programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.



Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:

"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le

fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les

fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être

blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et

prend un congé maladie de six mois.



ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

[schming1 0]

Elle est géniale!

[Joe04 0]

Une spéciale mec.....


Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la Salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une Greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont Les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :

" Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro Un cerveau de femme... "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

"Les cerveaux de Femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "

[Invité]

'tites blagues un peu...même un peu beucoup

Quéquette et Foufoune sont au resto, qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour
excès de vitesse, qui paie l'amende ?
C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en premier ?
C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year.

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience.

Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

[schming1 0]

[Pamina11 0]

En effet elles sont... un peu beaucoup! Mais c'est marrant quand meme!

[Fury1 0]

[Invité]

Super, encore

[Christine D.1 0]

> >Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
> >>>Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
> >>>semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque
> >>>l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les
> >>>coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à
> >>>s'inquiéter pour les mois à venir.
> >>>Le vôtre est là...
> >>>Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme
> >>>impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un
> >>>des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la
> >>>maternité qui ne pleure pas!
> >>>Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui
> >>>enlève le thermomètre.

[Val211 0]

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé ( on le serait à moins !! ) et finit par poser une question à sa mère :
Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens???

Gênée, la mère :
Heu, hé bien, comment dire !( soudain une idée!) c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées ).
Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...
Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours là miracle) :
Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con !

[moos_tyk 0]

Rhoo Val

[Val211 0]

moos_tyk a écrit:

Rhoo Val

c'est le stile de blague que m'envoye ma toiletteuse au bureau

[schming1 0]

[Pamina11 0]

[gaelle23 0]

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?

C'est Anita une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? Car sa mere lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ? Un defilé de majorettes blondes

Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril ?
Parce que les blonds ça existent

Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et la la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."

Quel est le point commun entre une blonde et une patate ? Elles se font sautées toutes les deux.

C'est deux blondes qui sont prêt de leur voiture, l'une dit :
- J'arrive pas à ouvrir, la portière est coincé !, l'autre lui repond :
- Dépeche toi il va bientôt pleuvoir et la capote et ouverte




Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit
- "Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère."
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger, la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégraffe ma ceinture."
La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école.
- " Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? "
- " Mais oui ma fille, mais oui. "
Le lendemain:
- " Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? "
- " Mais bien sûr. "
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:
- " Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...
C'est parce que je suis blonde, maman, hein? "
- " Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

[petit matin2003 0]

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Tantpis, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi j'guette son linge !

[Invité]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher
une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

[Invité]

Tellement vrai ....

Un homme qui raconte:
"Il m'en arrivé une bonne hier soir ...
En sortant du café du village (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours ...

Elle me dit :

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après ...
Donc, je l'ai attachée, ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes..."

[Val211 0]

[schming1 0]

[Fury1 0]

[Fury1 0]

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un
jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien.
Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé
pisser contre l'armoire !!!"

[Invité]

[gaelle23 0]

[paul717717 0]

Déprime masculine comment faire ? .

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part
pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel
et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir. Voici donc mes
recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
sain
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard
le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs
et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois
dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout
ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son
épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir.................

[schming1 0]

[Limpbyzkette11 0]

[moos_tyk 0]

[gaelle23 0]

[Invité]

[Christine D.1 0]

>Elio Di Rupo a offert à sa maman une nouvelle voiture.
>
>Ne faisant pas les choses à moitié, il a fait personnaliser la plaque d
>immatriculation.
>
> Maman Di Rupo se promène maintenant dans une belle voiture neuve
>immatriculée .
>
>
>
>
>...... encore plus bas
>
>
>
>
>
>... encore, encore,
>
>
>
>
>
>
>
>GLV1PD

[Fire Horse 0]

Aux USA, dans le fin fond du Montana, une femme aux cheveux courts et portant une veste en cuir à franges entre dans un bar et va s’installer au comptoir.
Un cowboy qui traînait par là s’approche d’elle et lui dit :
« Hello, êtes-vous un cowboy ? »
« Non, je suis une lesbienne », répond-elle.
Lui qui n’a pas beaucoup lu ni voyagé : « C’est quoi une lesbienne ? »
« Ca signifie que j’adore lécher des chattes », répond-elle.
« Et vous, monsieur, êtes-vous un cowboy ? »
« Euuh, je croyais en être un, mais maintenant je crois plutôt que je suis une lesbienne … »

[schming1 0]

[gaelle23 0]

[Invité]

Après une longue recherche, un scientifique américain a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale et sexuelle lisent leurs courriers en gardant la main sur la souris.





Pas la peine de l'enlever maintenant , c'est trop tard !

[bebert_kassandra 0]

Blue,

Ca ne sentirait pas le vecu??

[bebert_kassandra 0]

Pour les polyglottes:

Voici une petite leçon d'anglais, à faire à voix haute:

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch?

Et maintenant en Anglais:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
watch watch?


Maintenant pour les spécialistes:

Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?

Et en Anglais (accrochez-vous):
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watches
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
Switch?


Et maintenant tu peux nettoyer ton écran !

[Invité]

bebert_kassandra a écrit:

Blue,

Ca ne sentirait pas le vecu??

J'ai toujours les deux mains sur mon bureau

[petit matin2003 0]

Dans un village de campagne, un jeune débutant remplace le vieux curé qui est malade.
Le premier jour il s'entretient avec une femme pour une confession...
Elle : Mon Père, j'ai pêché...
Lui : Je vous écoute ma fille...
Elle : Voila, j'ai trompé mon mari...
Lui : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
Elle : Ce n'est pas tout mon Père... Je lui ai fait une fellation...
Lui, pris de panique : Heu, je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent a la Sacristie : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
Eux (En choeur) : Un Bounty !!!

[Limpbyzkette11 0]

[gaelle23 0]

[Maljam1 0]

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés,des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors : "Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en parfaite santé!
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!


Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
"Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
"Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!!"

Une blonde rentre dans un magasin et demande a la vendeuse un deo.
La vendeuse lui répond: " un déodorant a boule ? "
Et la blonde s'offusque : " non un déodorant pour les dessous de bras "

Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons

Pourquoi une blonde emmène elle toujours du pain sec au toilettes?
Pour nourrir le canard wc.

[Maljam1 0]

A partir du 1.6.2005 la limite du taux d'alcoolémie de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille. En effet, une étude de l'IBSR démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends. Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes...

[Maljam1 0]

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de
son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en
gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas
encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain, mais t'es sourd ou quoi ??? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

[Maljam1 0]

Jean-Paul II a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[Maljam1 0]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.



- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?



- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[schming1 0]

[petit matin2003 0]

[gaelle23 0]