'tites blagues un peu...

[bebert_kassandra 0]

Bravo Maljam!

Essayez ceci...

Ecris ton nom dans la case vide que tu verras et attends...
C'est trop mignon...


http://www.star28.net/snow.html

[Maljam1 0]

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles !




C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : ''Comment tu trouves ça, le materiel de remploi ''?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, imperturbable, il lui répond:

'' C'est stupéfiant! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!!!"

[Pamina11 0]

[Fury1 0]

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

[Invité]

[Mysou1 0]

Me semble que je l'avais déjà entendue, mais toujours aussi marrante, vive la remontée de ce post !!

[moos_tyk 0]

c'est mignon

[Pamina11 0]

Elle est trop!

[Fury1 0]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond

…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »


.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les CO****ES….. »

[bebert_kassandra 0]

Fury!!!

Je ne la connaissais pas et elle m'a fait rire pour debuter ma journee...

[Invité]

Allez, y'avait longtemps....

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

[SIRUS1 0]

Cinq cannibales viennent d'être embauchés A Electrabel
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
" Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
" C'est moi ".
Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

[SIRUS1 0]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
> >
> > Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
> > Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
> >
> > L'américain refuse :
> > Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
> >
> > Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
> >
> > Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
> >
> > Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
> > Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
> >
> > Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
> >
> > Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
> > Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
> >
> > C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco.

[SIRUS1 0]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez>le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment>vont les choses.



- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de>18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?



- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, ilprit son parapluie.!



Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la>poignée.



Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?



- Non.



- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.



- C'est là où je voulais en venir...

[Twister01 0]

Excellente la dernière

[Twister01 0]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?


Le courage : c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot : c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, t'es la suivante".

[Caprice111 0]

EXCELLENT !

[gaelle23 0]

[Fury1 0]

[bebert_kassandra 0]

Twister, serait-ce du vecu?

[calimero05 0]

> >> Quatre femmes prennent ensemble le café :
> >>
> >> ==> La première est jalouse,
> >>
> >> ==> La deuxième est nostalgique,
> >>
> >> ==> la troisième romantique,
> >>
> >> ==> et la quatrième est vierge.
> >>
> >> Quelle quantité de lait chacune de ces femmes va-t-elle mettre
> >> dans son café ?
> >>
> >> Réfléchissez avant d'aller voir ci-dessous !
> >>
> >>
> >>
> >> ==>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> ==>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> ==>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> ==> Pour la jalouse, un soupçon !
> >>
> >> ==> Pour la nostalgique, une larme !
> >>
> >> ==> Pour la romantique, un nuage !
> >>
> >> ==> Et pour la vierge ? un doigt !

[Caprice111 0]

[schming1 0]

[moos_tyk 0]

[Pamina11 0]

Pour une fois j'en ai une! Je previens que je n'apporte aucun jugement elle m'a juste fait rire!


Mohamed et Ali sont deux mecs qui font la manche.

Ali ramène un paquet de pognon a chaque fois, il a de quoi bien se nourrir, et se louer un ptit appart! Mohamed de son coté récolte difficilement quelques euros par jour.

Un jour, Mohamed décide de demander à Ali quel est son secret! Ali demande a Mohamed ce qu'il écrit sur sa pancarte

Mohamed: "Un peu comme tout le monde... j'ai 6 enfants a nourrir, aidez moi..."

Alors Ali rigole et lui dit: "Mais tu n'as rien compris!!!! Voila ce que j'ai ecrit sur ma pancarte: Aidez moi, il me manque 10euros pour rentrer en Algérie!"

[SIRUS1 0]

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"

François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

La blonde répond : "Ben moi je parie que non"

François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent"

François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".

[Fury1 0]

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

[schming1 0]

[Invité]

Voici une petite histoire pleine de douceur dans ce monde de brutes :

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

> Le zoophile dit :
> - Et si on enculait le chat?
>
> Alors le sadique répond :
> - Oui, enculons le chat et après on le torture!
>
> L'assassin qui reprend :
> - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
>
> Alors le nécrophile ajoute :
> - On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
>
> Le pyromane rajoute :
> - Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !

> Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
>
> - Et toi tu ne dis rien ?
>
>
>
> Et le maso répond :
> - Miaou !!!!

[Limpbyzkette11 0]

Zut pas drole je la connais

[Invité]

Je viens de la recevoir a l'instant

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande: "Combien coûte un cerveau?"
"Ça dépend, répond le médecin. C'est 5000 $ pour un cerveau d'homme et 200$ pour un cerveau de femme."

Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés."

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire...

[Twister01 0]

Un jour, un homme se plaint à son ami :
J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut
diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel
docteur.
T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire
quel est ton problème et comment t'en débarasser.
Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie
avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les
10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des
lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort,
sur lequel on peut lire :Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie
pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence
à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide
d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien,
l'urine de sa femme et celle de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour
finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi
un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

[domino06111 0]

excellent twister

[Invité]

exellent !!

[Aurelye11 0]

ATTENTION!!!
Les extra terrestres passent sur terre ce soir pour kidnapper tous les êtres beaux et sexys.
Ne vous inquiétez pas vous n'êtes pas menacés. Je vous dis juste ça pour justifier mon absence.
Adieu