'tites blagues un peu...

[noussa1 0]

Fire Horse a écrit:

Puisque vous aimez les devinettes avec des morts et des histoires de famille.
Un père et son fils sont en voiture.
La voiture percute un arbre et le père est tué sur le coup.
Le fils est blessé et est emmené à l'hôpital pour être opéré.
Mais le médecin dit "Je ne veux pas l'opérer moi-même car c'est mon fils".
Ce médecin a raison.
Explication ?

le chirurgien est la mere

[Fire Horse 0]

noussa a écrit:

le chirurgien est la mere

Oui, c'est correct ... mais un peu tard

[noussa1 0]

oups tant pis mais je lai fai sans lire les autre reponse

[paul717717 0]

Ce matin je suis sorti prendre l'air dans la belle forêt de chiny ...
Quand tout à coup je croise une superbe femme qui se balade avec deux
chiens de montagne ééééénoooormes et magnifiques.

Je m'arrête net devant les deux molosses et reste en admiration pendant un long moment devant eux.

La jolie femme me demande alors: " Vous voulez caresser mes Saint-Bernard?"

J'hésite un peu et lui dit ensuite " Oui, je veux bien,...... mais moi,
c'est Paul, pas Bernard !"

Et c'est là que j'ai reçu une gifle !

[Bouffy1 0]

[Joe04 0]

Paul, le roi du jeu de mots !

J'm'en lasse pas

[clemot1 0]

[Fury1 0]

Un poème Breton


La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

[lysope 0]

[schming1 0]

[clemot1 0]

[Fire Horse 0]

Fire Horse et son poulailler virtuel :

[Fire Horse 0]

Puisqu'on parle du virus :

[Invité]

[lysope 0]

Vous êtes excellents!!!

[clemot1 0]

je vois quemon post rencontre unsérieux succès,bande de petits vicelards

[Bouffy1 0]

Je suis encore écroulée

[Fury1 0]

Pour les connaisseurs, cours d'oenologie....

[eurydice1 0]

Dsl ça vieillit mal ce genre de trucs...

[Invité]

Clemot, nous n'avons pas l'esprit "mal tourné"

Une idée de destination pour un petit week-end ????

[clemot1 0]

[eurydice1 0]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande : "Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre répond, "viens me pousser! il faut que tu viennes me pousser!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: "quand même tu exagères, cela t'es déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."

Son mari, prit de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"

Et le mec bourré répond :

" Là, sur la balançoire!"

[Bouffy1 0]

elle est bonne

[noussa1 0]

a quoi ser 1 fusil? a fusiller chef
a quoi ser 1 mitralette?a mitraller chef
a quoi ser 1 tanque? a tanquler chef

[clemot1 0]

[paul717717 0]

Un petit garçon surprend ses parents en pleine action heu ... disons conjugale. Madame à califourchon sur Monsieur.
Peu après la maman très gênée tente une explication confuse:
-"tu vois, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour qu'il maigrisse."
Le gamin réfléchit un instant puis rétorque:
-"Ca ne marchera jamais."
Interloquée la maman lui demande pourquoi.
Le gamin hésite puis dit:
-"parceque tous les mercredi, pendant que tu fais les course, il y a une autre dame qui vient pour le re-gonfler."

[Invité]

Je sais lire le japonais et vous

[Bouffy1 0]

Hooooo Grossier !!

[clemot1 0]

ce n'est pas joli,joli,tout ça mais c'est

[clemot1 0]

toto demande à sa maitresse d'éducation sexuelle si une femme de 90 ans peut avoir des bébés?
bien sûr que non,toto lui répond sa maitresse.
le copain de toto lui murmure alors à l'oreille: tu vois que j'avais raison,tu n'avais pas besoin de te retirer!

oui,je sais,j'ai honte de moi.

[Invité]

Clemot

MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca, c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te
plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est
super bonne au plumard ». Ca, c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis
«J'suis super bonne au plumard ». Ca, c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis Super
Bonne au plumard ». Ca, c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges
un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il
sent bon, qu'il est bien sape, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis
super bonne au plumard ». Ca, c'est du Public Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre tes seins. Ça,
c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard ». Ca, c'est du Branding:« Le pouvoir de la
Marque ».

MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus... je
tiens toute la nuit ». Ca, c'est de la publicité mensongère et c'est puni
par la loi.

(Pardon Messieurs)

[Fire Horse 0]

Pas de problème. D'autant plus que je préfère la version féminine du Marketing : en effet, dans tous les cas cités, la femme se retrouve au lit.
Mais ça aussi c'est de la publicité mensongère car dans la réalité ça se passe rarement comme ça

[Invité]

Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : " Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée
Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"

Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : " Ah ??? . C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
Voisin 2 : " Ben . Non."
Mec : " Pédé va!"

Bon d'accord j'arrête

[bebert_kassandra 0]

M***e, j'ai pas de niche...

Bon allez:

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se
confesser.

Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession
dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je
suis à la pêche ?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

[clemot1 0]

si tu ne veux pas avoir d'enfants,b... ta belle-soeur et tu n'auras que des neveux!

[Invité]

clemot a écrit:

si tu ne veux pas avoir d'enfants,b... ta belle-soeur et tu n'auras que des neveux!

En forme Clemot depuis que tu es rétablie !

[clemot1 0]

[paul717717 0]

Un gars au volant d'un voiture sport se fait prendre en chasse par une voiture de police.
Après avoir essayé de s'échapper, il fini par se ranger sur le coté.
Le policier l'aborde après le traditionnel "papiers svp":
"Bon, il est 17h55, je fini mon service dans cinq minutes, si vous avez une bonne excuse je laisse tomber."
Le gars réfléchit et dit:
"Ma femme est partie le mois dernier avec un flic"
"ET alors?" rétorque le policier
"Ben j'ai cru que c'était lui qui essayait de me la ramener!"
...
"Bonne route Monsieur et conduisez prudament."

[paul717717 0]

Nos femmes se sont déjà dit en regardant les gens de leur âge :


"je ne peux pas paraître aussi vieille !"



Alors, vous allez adorer celle-ci.


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché
sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40
ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon
pour qui j'avais craqué à l'époque??


Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour
secret ... quoique???


Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au
lycée de Morgan Park.


"Oui", m'a-t-il répondu


"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.


"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.


"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.


Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé, "Vous
étiez prof de quoi?"

[bebert_kassandra 0]

Excellent! Merci Paul.

[Maljam1 0]

Blue a écrit:

Clemot, nous n'avons pas l'esprit "mal tourné"

Une idée de destination pour un petit week-end ????

C'est ce qu'on appelle communément le "trou du cul du monde"...

[clemot1 0]

une none ayant un problème de santé se décide à se rendre chez le médecin.
"voilà mon ennui,docteur,quand j'ai mes règles,il y a comme des timbres de poste qui sortent de mon vagin."
"ah...déshabillez-vous,je vais vous examiner"
après un bref examen,le docteur éclate de rire.
"mais voyons,docteur,que se passe-t'il?"
"ce ne sont pas des timbres de poste mais des étiquettes de banane chiquita!"

[Little Moon1 0]

[Fury1 0]

voila une des raisons pour lesquelles je ne suis pas rentrée dans les ordres....

[Joe04 0]

Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du général Massoud.

Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du général.

De cette façon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.

[Bouffy1 0]

Hé Joe t'as retrouvé ton Obélix !!

[clemot1 0]

[paul717717 0]

Un patron doit appeler l'un de ces employés le WE et au téléphone une petite voix chuchotte "allo?"
Il se rend compte qu'il a affaire à un petit enfant et demande:
- "Ton papa est là?"
- "Oui il est là" chuchote l'enfant.
- "Tu peux me le passer?"
- "Non, il est occupé."
Un peu énervé de n'avoir affaire qu'à cet enfant il insiste:
- "Et ta maman, tu peux me la passer alors?"
- "Non, elle est en train de parler aux policiers."
A ce moment, le boss entend un grand bruit dans le téléphone et demande un peu inquiet
- "C'est quoi ce bruit là?"
- "C'est l'hélicoptère de recherche" répond le bambin.
- "Mais pour chercher quoi?" demande le gars.
- "Ils me cherchent moi. Chuut!"

[clemot1 0]

bon,j'ai vraiment honte mais je vous la raconte quand même.
notez que ce n'est pas du racisme mais de l'humour.

un garçon demande à son père pourquoi nous ne mangeons pas de singe.
le père,intrigué par cette question,lui répond: c'est parce que nous descendons du singe;donc si nous mangeons du singe,c'est un peu comme si nous mangions nos ancetres.
le garçon,pensant avoir compris,demande alors: c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc?

[Invité]

Roh Clemot