'tites blagues un peu...

[Invité]

URGENT :
Je n’ai pas l’habitude de relayer ce genre de message, mais ma voisine vient récemment de perdre son petit chien dans le quartier.
Elle est désespérée…
Si vous apercevez un petit chien égaré répondant au nom de kiki, téléphonez-moi.

Merci. C’est très urgent.

P.S : Peut-être rencontrerez-vous ma voisine qui colle des avis de recherche partout dans mon quartier.

Pour la reconnaître, je vous envoie une photo d’elle lors de ses collages.

[Caprice111 0]

[clemot1 0]

[Fury1 0]

Sur la plage, une petite fille joue à côté de sa maman, jolie jeune dame en bikini. Elle demande alors : "maman, maman, qu'est-ce qu'il à le monsieur dans son maillot ?"; la mère, embarrassée, lui répond : "mais c'est son porte-monnaie ma chérie...."

"ben dis-donc maman, qu'est-ce qu'il a fait comme économies depuis qu'il te regarde !!!"

[clemot1 0]

l'important dans la vie,ce n'est pas tant la mine mais le crayon...

[schming1 0]

excellent!!

[paul717717 0]

Quelle est la dernière chose qu'on a entendu à bord de la navette Challenger avant qu'elle explose?

"TOUCHE PAS A CA CONASSE!"

[clemot1 0]

[Bouffy1 0]

Blue trop marrant le chien perdu

[Invité]

elle est connue mais c'est ma préférée, faut se l'imaginer...on me l'a envoyée alros que je travaillais en call center, j'ai dû mettre mon client en attente 10min, je n'arrivais plus à m'en remettre!


Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE

[Fury1 0]

[clemot1 0]

[clemot1 0]

5 mouches à merde sont sur une bouse de vache.
l'une d'entre elles pète.
une autre lui répond: "dis,on est à table,quand même!".

[Twister01 0]

Bon appétit

[*Anne* 0]

[Fire Horse 0]

Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de quatre-vingts ans a pris sa retraite.
Son successeur lui a demandé de lui apporter la liste des médicaments que lui prescrivait l'ancien médecin.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin, si ?"

Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit :
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit. "

[Invité]

[eurydice1 0]

une bien grasse...

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:
-";Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme???"
Et la jeune femme répond:
-";Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains";

[eurydice1 0]

perles du gynéco:
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !

[Invité]

excellent encore

[schming1 0]

[Pamina11 0]

Ok je me lance! Je la trouve geniale celle ci! Je l'ai trouvée sur un site qui donne des extraits de convesations de chat!

<Etousyl> oui ze comprend bien d'ailleurs..
<Gros-JLO> bon t'arrêtes de zozoter ?
<Etousyl> Ze zozote pas, c'est mon clavier qui déconne..
<Gros-JLO> ton clavier ??
<Etousyl> oui, ma touche entre le H et le K est cassé
<Gros-JLO> T'as l'air d'un con !
<Etousyl> ze sais...

[eurydice1 0]

Explications divines sur la durée de vie de l’homme




Le premier jour, Dieu créa la vache.


Dieu lui dit:

« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée,

- souffrir sous le soleil, - avoir des veaux,

- et donner du lait pour soutenir le fermier. »

« Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »


La vache répondit:

« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.

C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »


Et Dieu fut d'accord.



Le deuxième jour, Dieu créa le chien.


Dieu lui dit:

« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison

et aboie sur quiconque entre ou passe devant. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »


Le chien lui dit:

« C'est trop long pour aboyer.

Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »


Alors Dieu fut à nouveau d'accord.



Le troisième jour, Dieu créa le singe.


Dieu lui dit:

« - Amuse les gens,

fait des tours savants et - fait les rire. »
« Je te donne une durée de vie de 20 ans. »


Le singe lui dit:

« Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !.

Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ? »


Encore une fois Dieu fut d'accord.



Le quatrième jour, Dieu créa l'homme.


Dieu lui dit:

« - Mange, - dors, - joue, - baise et - amuse toi.

Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). »
« Je te donne 20 ans. »


L'homme lui répondit:

« Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !.

Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus,

les 10 du singe et les 10 du chien.

Ça fait 80, ok ! »


Ok! répondit Dieu "Marché conclu".



C'est ainsi que:


- pendant les 20 premières années de notre vie,

nous mangeons, dormons, jouons, baisons,

nous amusons et ne faisons rien;

pendant les 40 années suivantes,
nous travaillons comme des forçats au soleil

pour entretenir notre famille;

pendant les 10 années suivantes,
nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants;

et

pendant les 10 dernières années,
nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.

[schming1 0]

[eurydice1 0]

Perles de parents et de profs sur leurs élèves




Trouvées sur des bulletins

écrites par des profs

motivant leurs élèves…




D’un prof d’Histoire Géo :


« Attentif en classe…


au vol des mouches »



D’un prof de Français :


« A touché le fond

mais creuse encore… »



D’un prof de Physique :




« En nette progression

vers le zéro absolu ! »




D’un prof d’E.P.S. :



« A les prétentions d’un cheval de course

et les résultats d’un âne »



D’un prof d’Anglais :



« Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.

Se retourne parfois… pour regarder le tableau »




D’un prof principal :


« Ensemble bien terne, élève peu lumineux »


et juste en dessous, par un autre prof:


« Elève brillant… par son absence. »



D’un prof d’Informatique :


« Dors en cours, sur le clavier ou le
tapis de souris, selon l’urgence »

et un peu plus bas:


« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »




D’un prof de Maths :



« Des progrès mais est toujours nul »



D’un prof de Philo :


« L’apathie a un visage »


D’un C.P.E. :


« Sèche parfois le café pour venir en cours »

D’un prof d’Arts Plastiques. :

« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »


D’un prof de Maths :


« En forme pour les vacances »


D’un prof de Philo :


« Tout comme son acolyte William,

plonge inexorablement dans les

profondeurs de la nullité »



D’un prof de Français :



« Fait preuve d’un absentéisme zélé »


D’un prof d’Informatique :



« Fait des efforts désespérés…

pour se rapprocher de la fenêtre »


D’un prof de Sciences Naturelles :



« Hiberne probablement…

printemps arrivé, toujours pas réveillé »


D’un prof de Sciences Naturelles :


« Elle mâche…
elle parle…
elle mâche…
elle parle… »


Sur un bulletin de terminale :

« sait lire, saura bientôt écrire,

quand à compter… … »


Mots d’excuses
des parents d’élèves


(recopiés avec les fautes d’orthographe)

« Monsieur
Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

« Madame
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

« Madame
Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »

« Messieurs
je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

« Monsieur l’instituteur
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

« Monsieur
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »

« Madame
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

« Mademoiselle
Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

« Monsieur
Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

« Monsieur le Directeur
Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »

« Monsieur
Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

« Monsieur le maitre d’école
L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci »


« Monsieur
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »


(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

« Monsieur
Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

« Mademoiselle
Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

« Madame
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »

C’est fini !

[Joe04 0]

Hében... chuis pa peu fiaire décrir sen fôte moua.......

[clemot1 0]

[petit matin2003 0]

Citation :

Explications divines sur la durée de vie de l’homme

formulez vos voeux clairement s-v-p! http://www.filmoption.com/videosection005f.htm

[Invité]

Eurydice > Excellente

[paul717717 0]

Dans la même veine, la perle des perles en assurances.


Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...
Très cordialement.

[eurydice1 0]

wouahahhahhahh!!!!
(n'empêche pôv' homme!)

[Joe04 0]

eurydice a écrit:

wouahahhahhahh!!!!
(n'empêche pôv' homme!)

Et tu y crois toi ???

Malgré que ça passe pour "perle d'assurance", c'est une bonne blague inventée...
A la première anecdote, il est déjà iumpossible de continuer à croire en une histoire vraie....
N'empêche, c'est bien tourné...

[eurydice1 0]

pourquoi pas... on m'en a déjà racontée une du mm genre à propos d'une branche coupée qui était purement véridique!

[schming1 0]

David a invité sa mère à dîner.Pendant le repas, sa mère ne peut s'empécher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrèmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est venue diner, je ne trouve plus la louche d'argent . Est-il possible qu'elle l'ai prise ? "

David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit : Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit : Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.


PS: On ne trompe pas sa maman...

[clemot1 0]

[eurydice1 0]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent ...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir ...

Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple ... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[Invité]

[Bouffy1 0]

[clemot1 0]

[schming1 0]

[Fury1 0]

[livari 0]

c'est à mourir de rire ton histoire

[bebert_kassandra 0]

Excellent! Je ne la connaissais pas encore!

[Invité]

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".  Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de  paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la  veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

[Pamina11 0]

Je la connaissais mais elle est toujours aussi marrante!

[bebert_kassandra 0]

Excellent!

Allez, voici ma petite contribution:

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue / obstétricien
16. psychologue
17. psychiatre
18. thérapeute
19. audacieux
20. organisateur
21. bon père
22. très propre
23. sympathique
24. athlétique
25. doux
26. attentionné
27. galant
28. intelligent
29. drôle
30. créatif
31. tendre
32. fort
33. compréhensif
34. tolérant
35. prudent
36. ambitieux
37. capable
38. courageux
39. déterminé
40. fiable
41. respectueux
42. passionné
SANS OUBLIER DE :
43. faire souvent des compliments
44. adorer le shopping
45. ne pas faire des histoires
46. être très riche
47. ne pas la stresser
48. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
49. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
51. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va !
IL EST TRES IMPORTANT DE:
52. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Pas casser les couilles !

[Fury1 0]

[Invité]

[lysope 0]

Elles osnt toutes excellentes!!!

[Fury1 0]

Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il lance :
-Alors, on jardine?