'tites blagues un peu...

[schming1 0]

[Bouffy1 0]

Trop mignone

[Invité]

Mon préféré

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas &nb sp;le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme

[schming1 0]

ahhh celui là s'il existait pas on perdrait quelque chose...

[clemot1 0]

j'ADOOOOOOOOOOOOOOOOORE !!!!!!!!!!

[Invité]

La ptite du lundi matin....

Un type se pointe dans un bar et commande un whisky.
Sitôt servi, un singe se pointe, trempe ses couilles dedans et se casse.
Pas découragé, le gars en commande un autre. Rebelote, le singe recommence.
Il en recommande un troisième, et toujours le même résultat. Exténué, il
demande au barman :
- Vous connaissez ce singe ? C'est quoi son problème ?
- Faut demander au pianiste, je crois que c'est le sien...
Alors le gars se dirige vers le pianiste, et lui fait signe de stopper sa
musique :
- Vous connaissez le singe qui trempe ses couilles dans mon whisky ?
- Non, mais si vous sifflez le début, je peux peut-être retrouver la suite ?

[Rolex007-dit Doudou 0]

j'adore les réflexions de vandamme...il est con comme c'est pas possible...

[Fire Horse 0]

Doudou, puisque tu es une fan, voici un site pour toi

http://jeanclaudevandamme.free.fr/

[clemot1 0]

[Invité]

[Fury1 0]

[schming1 0]

Femme soumise?
Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon
les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et

quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux
dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je
puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va
me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres, connard!!!"

[Bouffy1 0]

Elle est trop tuante celle-là (pour pas jouer sur les mots )

[Pamina11 0]

[schming1 0]

Amusez-vous bien !
>
>On va reconnaitre les vrais de vrais !!!!
>
>ll s'agit de savoir servir correctement une bière pression....
>
>Avec la souris, on place le verre correctement, (inclinaison, hauteur) un
>clic et le robinet débite, un autre clic il s'arrête. Au troisième clic on
>teste le remplissage du verre et on a sa note en étoiles...
>
>
> http://www.superlachen.nl/flash/02.04/biertappen.htm
>
> Faut s'entraîner !!!


Perso la deuxième fois c'était parfait...

[schming1 0]

Vote...


Tu te lèves tous les jours à 6 heures pour prendre ton vélo sous
la
pluie puis le train bondé et puis le boulot. Tu travailles comme un
fou pour un salaire de misère jusqu'à la pause de midi et là,
devant
tes maigres tartines, tu te mets à rêver:
Comme ce serait bien de pouvoir faire la grasse matinée tous les
matins... Partir en vacances au soleil 3 fois par an, dans le sud,
sur
le sable... La maison est grande mais tu ne paies rien...
Tu te lèves à midi pour manger sur la terrasse, des femmes te
servent...
Tu téléphones aux copains sur ton Nokia, tu as toujours le dernier
modèle... Le reste du temps, tu te promènes en Mercedes ou en BMW et tu siffles les blondes...
Les gens te craignent, ils n'osent t'approcher...
Tu ne fais rien et pourtant l'argent rentre...
Où que tu ailles, tu reçois un traitement de faveur...
Tout le monde est excessivement gentil avec toi...
Tu peux faire ce que tu veux...
Ne serait-ce qu'un rêve?




Non!
Toi aussi, tu peux vivre comme ça!
Vote Onkelinckx....
.... et deviens Marocain en Belgique !

[clemot1 0]

pour la bière,je suis plus douée pour la boire que pour la servir.

pour le marocain,malgré les éventuelles représailles,je dis haut et fort que tu as raison.

[eurydice1 0]

no comment... c juste dommage...

[Maljam1 0]

+1 pour schming j'avais pas osé... Personne n'ose crier tout haut ce que bcp pensent tout bas...

[wanisaarabians1 0]

[schming1 0]

Ben je suis pas raciste, personne ne me dérange tant qu'on vient pas me prendre la tete, mais depuis quelques temps il y en vraiment qui s'emballent pour rien, je marche dans a rue et un type me bouscule... je lui dit tu pourrais au moins t'excuser c'est la moindre des choses, et le vlà occuper de me rabacher tout un discours sur le fait qu'il est dans son pays et que je le prends de haut, que donc je fait de la discrimination.. j'en suis restée bouche béé... faut pas excagérer non plus...

[Maljam1 0]

Ben oui, y'a une différence entre racisme (théorie de la supérorité d'une ou plusieurs races) et l'envie d'un minimum de respect chez soi...
Moi aussi j'en ai marre des profiteurs qui trouvent encore en plus le moyen de nous emm...

[eurydice1 0]

Finalement ta blague n'est pas "raciste"... Ce n'est qu'une critique très bas de plafond de la politique socialiste... Issue de la jalousie intrinsèque au chauvinisme... Il y a une part de vérité, mais c qd mm de la bétise pure point de vue de la forme! Perso ça ne me fait pas rire, tant mieux si c votre cas! Quant à ton anecdote, je me suis déjà fait agresser plusieurs fois en rue, par des gens d'origines diverses, dont belges, et c'est notre système de "castes" sociales qu'il faut critiquer, pas les origines ethniques! (les gens qui débarquent ici n'ont souvent pas le choix que de se retrouver dans des cités-dépotoir, et notre gouvernement ne fait rien pour les en sortir (eux et les "notres"), justement encourage à y rester...)
Enfin ce n'est pas le but de ce post que d'ergoter sur ce sujet...

[Maljam1 0]

Ben oui, on ne peut pas en vouloir à ces gens d'être là...
On peut juste leur en vouloir qd ils se font remarquer... et on en serait pas arrivé là si certains politiciens (je ne vise pas le PS ) avaient fait leur boulot! Je suis persuadé que cette situation a été provoquée et qu'aujourd'hui ça arrange bcp de monde d'abandonner ces gens à leur situation!

N'empêche, on est là pour rire, alors pour faire le lourd:

http://oferriere.free.fr/Humour/arabes.htm

[schming1 0]

eurydice a écrit:

Finalement ta blague n'est pas "raciste"... Ce n'est qu'une critique très bas de plafond de la politique socialiste... Issue de la jalousie intrinsèque au chauvinisme... Il y a une part de vérité, mais c qd mm de la bétise pure point de vue de la forme! Perso ça ne me fait pas rire, tant mieux si c votre cas! Quant à ton anecdote, je me suis déjà fait agresser plusieurs fois en rue, par des gens d'origines diverses, dont belges, et c'est notre système de "castes" sociales qu'il faut critiquer, pas les origines ethniques! (les gens qui débarquent ici n'ont souvent pas le choix que de se retrouver dans des cités-dépotoir, et notre gouvernement ne fait rien pour les en sortir (eux et les "notres"), justement encourage à y rester...)
Enfin ce n'est pas le but de ce post que d'ergoter sur ce sujet...

Je suis tout à fait d'accord avec toi... faudrait trouver une solution mais je pense que les polititiens en sont tres loin...

[schming1 0]

[Fury1 0]

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

[eurydice1 0]

lol!!!

Fô avoir de l'humour pour faire la vaisselle: un humour récurrent...

[Twister01 0]

Connaissez-vous les 7 défauts du pénis ?

il a un trou dans la tête ;
il a une cerne autour du coup ;
il a deux gosses à sa charge ;
son plus proche voisin est un trou du cul ;
il travaille au noir ;
il paye toujours en liquide ;
il s'évanouit après son travail.

Sans rancune messieurs, vous n'y pouvez rien !!!!!

[Invité]

[schming1 0]

[bebert_kassandra 0]

Excellent!

[Twister01 0]

Allez en paix mon enfant !

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots
croisés puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne sœur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à
son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du
tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,
mais ce sont les douilles bien sûr".

La sœur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[Caprice111 0]

Petite blague sympa )

> Dans une petite ville de province, un représentant de commerce
avait
> décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui,
il n'y
avait
> qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le
> représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
>
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit
n'importe
où,je
> suis complètement crevé! L'aubergiste lui répond :
>
>
> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que
par une

> personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
partager sa
> chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout
vous!
> dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point
que ses
> voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les
matins.
> Bref, c'est vous qui voyez.
>
>
> - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
>
>
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la
chambre,
et
> les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le
représentant
> descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que
pensait
> l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien
reposé.
> L'aubergiste lui demande :
>
>
> - Vous avez réussi à dormir ?
>
>
> - Oui sans problème.
>
>
> - Les ronflements ne vous ont pas gêné
>
>
> - Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
>
>

> - Comment cela ?
>
>
> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré
dans la
chambre.
> Alo! rs je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser
sur ses
> fesses en disant \";;Bonne nuit ma beauté\";;...
>
>
> Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller..

[Fury1 0]

[schming1 0]

[clemot1 0]

[Fury1 0]

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

[Benga 0]

Une p*te va chez son gynécologue, celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup lors de vos règles?"

La p*te lui répond :

"Ho oui, au moins 350 euros!!!"

[Fury1 0]

[clemot1 0]

[Twister01 0]

Un homosexuel est chez son médecin.

- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou de cul.

[Caprice111 0]

[clemot1 0]

blague entendue ce matin au "good mornig,mike" sur radio contact:
non,non,non,les blondes ne sont pas visées lol.

samantha (la blonde) téléphone en larmes à bryan.
entre deux sanglots,elle hurle: ils ont tous pris!
bryan: comment ça ils ont tous pris,que se passe-t'il?
samantha: il n'y a plus de volant,de frein à main,de levier de vitesse.
bryan: tu as eu un accident ou quoi? parles moi ,samantha!
samantha: bouhouhou.
bryan: quoi?!
samantha:ah,non,tout va bien,ce n'est rien.
bryan: comment ça,ce n'est rien,tu me sonnes en hurlant et maintenant,tu me dis que tout va bien?!
samantha: en fait,j'étais assise à l'arrière de la voiture.

[bebert_kassandra 0]

Mais vous etes excellentes Mesdames.

Moi qui pensait (naivement?) que seuls les hommes connaissaient des blagues comme celles-la...

[Rolex007-dit Doudou 0]

ce sont 2 blondes qui se balladent en campagne quand une des deux apperçoit des chevaux en prairies :

elle crie à l'autre : oh, regarde, des chevals !!!!!

et l'autre de lui répondre : des chevaux ....

la première, dépitée : oh ben, ils ressemblent vachement à des chevals !

[Twister01 0]

Le Pénis et les Seins

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa

maman

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

- La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois

phases:

... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël ?

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

-Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien

ronds et bien fermes.

... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore

agréables même si leur forme laisse à désirer.

... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignon?

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

[bebert_kassandra 0]

[schming1 0]

[clemot1 0]

je ne comprends décidement pas les autres membres du forum qui ne sont pas accros de ce post: moi,j'adoooooore toutes ces blagues échangées.