'tites blagues un peu...

[Caprice111 0]

Moi aussi! Excellent!

[Caprice111 0]

J'ai viré ma secrétaire...

Voici pourquoi j'ai viré ma sécretaire...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien et j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour

Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé

Arrivé au bureau ma sécretaire m'a dit "Joyeux Anniversaire"
Mes collègues m'ignoraient. J'étais heureux car au moins elle s'en était rappelée.

A midi ma sécretaire me demande : "Pourquoi ne pas manger ensemble?"

J'ai répondu que c'était le plus belle chose qu'on m'avait proposée de la journée

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble

Sur le chemin du bureau elle me dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"

Elle me proposa alors de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante

Elle est partie dans sa chambre

........

est revenue avec un énorme gâteau , suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon......

[Twister01 0]

[clemot1 0]

trop fort!

[schming1 0]

Excellent!

[wanisaarabians1 0]

[bebert_kassandra 0]

Caprice: Je connaissais deja, mais elle bonne! (la blague, pas la secretaire )

Bon, j'ai pas encore 45 ans, mais si un jour, on m'invite de la sorte, je me mefierai!

Bon week-end! Ensoleille?

[Fury1 0]

[Fury1 0]

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades. il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

[eurydice1 0]

A l'hospice

A l'hospice des personnes âgées, Ethel est la reine de la chaise roulante,catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant Parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse .
Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"
Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche :
Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence.
"Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" !
Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante .
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande :
"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade,
Harold examine la feuille et dit :

"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir. Il est complètement nu et tient dans la main son
Sexe présentant une érection étonnante mais considérable

Oh Non !" dit Ethel", pas encore l'alcootest !" !!!

[Fury1 0]

[Invité]

Super

[schming1 0]

[clemot1 0]

extrait de la chanson de mike et olivier:

-samantha: allez,bryan,viens danser. regardes,j'ai la musique dans le sang.
-bryan: ouais,mais t'as une mauvaise circulation!

vive les blondes!

[Fury1 0]

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

[Invité]

[Twister01 0]

[evelyne05 0]

Excellent !

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.


J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

[schming1 0]

[Invité]

[bebert_kassandra 0]

Excellente!

[clemot1 0]

terrrrrible!

[Fury1 0]

[livari 0]

ho gé,nai ta blague

[shaver1 0]

***COMMUNIQUE***

Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un
préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image
actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production,
détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un
sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!

[Twister01 0]

trop fort

[schming1 0]

excellente

[noinoi1 0]

génial !!!!

[schming1 0]

[noinoi1 0]

excellent !!!! j'adore !

[Invité]

[clemot1 0]

[noinoi1 0]

quand tu es sur l'autoroute, que tu es en 5 °, et que tu veux aller plus vite, tu mets la vitesse R comme RRRRRRRallye !!!!!!


ok, j'ai dormi que 5h aujourd'hui, alors no comment !lol

[Fire Horse 0]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas. Je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour. Est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas. Toutes les pièces se ressemblent !!"
"Ce n'est rien ma chérie. Je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle....
"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

[Invité]

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

[Twister01 0]

Gros sur le coeur.

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes
présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère.

- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !

- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.

- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !

- Si ! Je suis gynécologue !

[Val211 0]

[Pamina11 0]

[bebert_kassandra 0]

[schming1 0]

[noinoi1 0]

rooooooh ....

[Fury1 0]

[Invité]

Les avocats sont pertinents

Voici quelques questions posées par divers avocats en cour.

- Étiez-vous présent quand on vous a photographié ?
- Étiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?
- Vous a-t-il tué ?
- A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?
- Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?
- Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

- Q. Donc, la date de conception est le 8 août ?
- R. Oui.
- Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

- Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
- R. Je suis allé en Europe, monsieur.
- Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

- Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
- R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
- Q. Était-ce un homme ou une femme ?

- Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
- R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril.

- Q. Êtes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine ?
- R. Je le suis depuis ma tendre enfance.

- Q. Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?
- R. Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes.

- Q. Vous rappelez-vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ?
- R. L'autopsie a commencé vers 20h30.
- Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
- R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.

Enfin, voici un bijou, et c'est le docteur en médecine qui a eu le dernier mot :
- Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
- R. Non.
- Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
- R. Non.
- Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ?
- R. Non.
- Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
- R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
- Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ?
- R. Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part.

Autre version sur le même thème :

C'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès.
L'avocat demande : "Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme ?"
Le médecin légiste répond : "Non"
L'avocat demande : "Et avez-vous écouté si le cœur battait encore ?"
"Non"
"Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore ?"
"Non"
"Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte ?"

Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l'attitude de l'avocat de la défense répond : "Je vais vous décrire la situation de cette manière : Le cerveau de l'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part ?"

[clemot1 0]

[moos_tyk 0]

[moos_tyk 0]

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante.
A ta droite un ravin à perte de vue
A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (en fait il essaie de te doubler)
Devant un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suis en rase motte.
Tous deux vont à la même vitesse que toi.
Comment fais tu pour t’arrêter ?

Ok je sors...

Pas taper!!

[Invité]

moos_tyk > Tu saute en bas du ptit manège


Celles sur les blondes sont excellentes

[Fire Horse 0]

nikiline a écrit:

Celles sur les blondes sont excellentes

Allez, alors en voilà encore quelques-unes.
Ca fera plaisir à Doudou et à Noinoi
Naan, je plaisante : elles sont les premières à en rire.
D'ailleurs c'est normal car :
Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau aux pépites de chocolat ?
Dix. Une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En éclairant ses oreilles.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

Pourquoi les blondes ont-elles un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier en rue en se promenant.

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.

Dans une classe de 2ème secondaires, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, parce qu'elle a 20 ans.

Deux blondes discutent :
- Tu fumes toi après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

[Fire Horse 0]

Allez, pour rétablir l'équilibre, voici aussi quelques blagues sur les brunes (puisque de toute façon tout le monde sait que je préfère les rousses ).

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
Pour que les brunes puissent s'en souvenir.

Pourquoi les brunes racontent-elles toujours des blagues sur les blondes ?
Parcequ'elles n'ont rien d'autre à raconter.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ?
100. Une pour la changer et 99 pour dire : "Moi aussi je sais le faire".

Pourquoi Dieu a-t-il créé la brune et la blonde avant la rousse ?
Parce qu'il fallait bien des brouillons avant la perfection !

[Fire Horse 0]

Autre sujet :
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.