'tites blagues un peu...

[virginie orlando1 0]

haha je participe un peu...elle est mignone...

Une maitresse demande à chaque élève de sa classe, le métier du papa.

Amélie: "moi il est charpentier madame, il est fort..."
Sarah: "moi il est médecin madame"
Delphine: " moi mon papa, il est chomeur madame"

Et toi toto, il fait quoi ton papa?

toto: " moi madame, il est pédophile mon papa!"
LA maitresse ne dit rien , envoie les autres en récréation et reste seule avec toto.
" explique moi Toto, en quoi ton papa est pédophile?!"
toto: " ben quand je rentre de l'école m'dame, il est allongé dans le fauteuil, il me demande d'aller chercher une bouteille d'eau à la cave, je vais la chercher, je remonte. Puis non au moment où je suis au dessus des escaliers, il me demande plutot une chope m'dame. donc je redescend, je remonte, une fois au dessus des escaliers, il change encore d'avis et tout compte fait, un petit verre de vin ne lui ferait pas de mal.
Je redescend, je remonte et là... il me demande tout compte fait un ptit verre de wisky...voila, c'est un vrai pédophile!"

" mais enfin toto, c'est alcolique ca, c'est pas pédophile..."
Toto: " mais si m'dame, c'est être pédophile, tu crois pas qu'il commence à jouer avec mes couilles là..."

[Jujuuu1 0]

je connaissais deja le jeu avec la voiture , a l'epoque j'avais fais 137 avec 0chocs en m'entrainant beaucoup et la je viens de reessayer...

[Twister01 0]

J'adore Zidane mais j'ai pas pu m'empêcher...

[Benga 0]

Excellent avec Zizou...

[clemot1 0]

incroyable,le truc de twister

[eurydice1 0]

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plait.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place du guidon et son guidon à la place du siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Deux blondes regardent la lune et l'une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là -haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand-peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Pas la peine, il est déjà trop loin.

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser, alors on attend.


Y a pas que les blondes... les gendarmes aussi.
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

[eurydice1 0]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE :
Devenir aussi intelligent qu’une femme
(donc être parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe,
appelé CERVEAU,
dont ils ignorent l’existence.


PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche…
5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l’armoire.






MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en deux étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »



MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

- « ON » = mettre en marche
- « OFF » = arrêter (… l’appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en foutre la moitié à côté…


A renvoyer à toutes les filles que tu connais,
et à tous les gars qui ont assez d’humour pour en rire !!!

[clemot1 0]

[schming1 0]

la formation je connaissais mais c toujours aussi excellent!

[Invité]

La pensée du jour :

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur : celui-ci monte ensuite le long de la colonne vertebrale et arrive au cerveau, et c'est à partir de là que naissent des idées de merde.

[Invité]

[Invité]

[clemot1 0]

terrrrrrrrrible!

[schming1 0]

c'est génial!

[clemot1 0]

petit poème:

Si, au crépuscule,
Tu te retrouves avec quatre testicules,
Ne te prends pas pour Hercule,
C'est qu'on t'encule.

[Invité]

Rohhh Clemot ...

Pas mal n'empêche

[Fury1 0]

[schming1 0]

excellente Fury!

[azerty03 0]

pfff n'importe quoi !!!

[bebert_kassandra 0]

Fury, c'est ... excellent!


En voici une autre...


Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée ?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...

[ytreza_31 0]

à mon tour

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

[Laetitia46 0]

trop fort

[ytreza_31 0]

allez je résiste pas, encore une petite devinette :


Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

[Laetitia46 0]

euh : sais pas

[carla79be1 0]

ytreza_31 a écrit:

allez je résiste pas, encore une petite devinette :


Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

heu...qu'une autre vache a perdu son 'soutien-pis' ;o)? sa prothèse en silicone?

So ki vient de découvrir ce post trop

[ytreza_31 0]

carla79be a écrit:

ytreza_31 a écrit:

allez je résiste pas, encore une petite devinette :


Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

heu...qu'une autre vache a perdu son 'soutien-pis' ;o)? sa prothèse en silicone?

So ki vient de découvrir ce post trop

c'est presque ca, elle se dit "oh un soutien-gorge"

[clemot1 0]

[clemot1 0]

[moos_tyk 0]

[Invité]

[schming1 0]

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette
le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de
nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être patron. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"

[schming1 0]

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue.
Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en
surgit


Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceinte), le
gangster
tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en
plein
dans le ventre. Chance incroyable, elle survit et les bébés sont
indemnes.

Par prudence,le gynécologue décide de ne pas extraire les balles,car
serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon,
tous magnifiques et en parfaite santé.

Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze
ans.

Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa
maman.
Que se passe-t-il, mon petit chat ?
M'man ... J'étais en train de faire pipi, et regarde,cette balle est
sortie !
Mais ce n'est rien, mon chou ..
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé
quatroze
années plus tôt.

Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots
dans
la
cuisine :
M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte
l'histoire
vieille de quatorze ans.

Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver
vers
sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient
de
faire son apparition :
Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la
petite
commission, et une balle est sortie.
Pas du tout, maman ... Je me tapais une petite branlette,et j'ai tué
le
chien !

[Twister01 0]

Excellentes

[clemot1 0]

trop forte !

[clemot1 0]

un patient se rend chez le médecin: "docteur,j'ai un testicule qui vire au bleu".
après examen,le docteur propose de lui ôter ce testicule.le patient accepte malgré ses réticences.
l'opération se déroule.
une semaine après,le patient s'en retourne chez le médecin avec les mêmes plaintes pour l'autre testicule. encore une fois,l'alaltion est indispensable dit le médecin et l'opération se fait.
une semaine plus tard,c'est le pénis du patient qui bleuit.
il faut l'amputer dit le docteur. "mais comment vais-je uriner?" dit le patient.
"via un tuyau"répond le médecin.
et c'est parti pour l'amputation.
une semaine plus tard,le patient très anxieux revient car le tuyau bleuit !.
après un examen minutieux ,le médecin demande au patient: " ne serait-ce pas votre jeans qui déteint?"

[Twister01 0]

[Christine D.1 0]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de

le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu

as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la

ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle

sèche.

[-Dakota-1 0]

qui conné ca ! lol

c toto qui va a l'armée,

sa mèe lui dit,a tout ce que le général te dit et bien tu répond " oui mon général"

alors il arrive a l'armée et e général lui demande:

-Comment appelles-tu? - Oui mon général
-Quel age as-tu? - Oui mon général
-Quel le nom de ton père? - Oui mon général
-Tu te fous de ma geul?-Oui mon général...

lol

[Romana1 0]

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

[schming1 0]

[-Dakota-1 0]

hihihihhi

[ytreza_31 0]

en classe:

-Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
-On écrit pas sur les tables, on les décors.
-Je ne détruis pas le bahut, je le décore a ma façon.
-On n'insulte pas les profs, on leur rappelle ce qu'ils sont.
-On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
-On ne lit pas des magazines, on s'informe.
-On ne se passe pas des mots, on étudie un moyen de communication.
-On ne dort pas en classe, on réfléchit.
-On ne parle pas, on échange des expressions.
-On ne mâche pas de chewing gum, on stimule nos muscles.
-On ne rit pas, on est heureux.
-Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
-Je ne me repose pas en EPS, j'économise de l'énergie
-Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
-Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part.
-On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la gravite.

[Romana1 0]

[Caro47 0]

[Twister01 0]

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire
qui lui illumine le visage.

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.

"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars : Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."

"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"

"Ben, ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."

"Mais, c'est fantastique, mon gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins ?"

"Ah ça, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

[clemot1 0]

[Invité]

[Fury1 0]

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

[-Dakota-1 0]

un grand lol !

[schming1 0]