'tites blagues un peu...

[moos_tyk 0]

[-Dakota-1 0]

alors

cc toto qui rentre chez lui,

il dit a sa moman
-maman,les autres disent que j'ai une grosse tête!
maman-mais non !! mon cherri ils sont bètes !
-Va plutot me chercher 5kg de pomme de terre au lieu de penser a de paereilles chose!
toto- oui maman mais je les mets ou ?
maman-dans ta casquette !!!!


voila !!!

[clemot1 0]

mais qu'est-ce que je l'apprécie ce post !

[bebert_kassandra 0]

clemot a écrit:

mais qu'est-ce que je l'apprécie ce post !

En effet, moi aussi!

Et moi qui pensait que seuls les mecs pensaient a certaines blagues...

[Romana1 0]

[Caro47 0]

[Joe04 0]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[Grisou01 0]

LOL trop bon , quand même pauvre femme

[schming1 0]

[Twister01 0]

[bebert_kassandra 0]

Excellent Joe!

Dis-moi, votre gite est equipe d'ordinateur?

[schming1 0]

La logique féminine ... qu'est-ce que les hommes peuvent faire contre ça ?

Femme : Il y a un problème, monsieur l'agent?

L'agent : Excès de vitesse, madame.

Femme : Ah bon !

Agent : Puis-je voir votre permis de conduire?

Femme : Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété.

Agent : Puis-je voir l'enregistrement du véhicule?

Femme : Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir?

L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement. Il lance un appel à l'aide. En moins de 5 minutes, quelques voitures de police cernent la dame. L'officier supérieur s'approche, l'arme à demi sortie.

L'officier : Pourriez-vous sortir de la voiture, madame?

La femme : Certainement, il y a un problème?

L'officier : Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.

La femme : Quoi?????

L'officier : Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l'ouvrir SVP?

La dame s'exécute et le coffre est vide.

L'officier : Est-ce votre voiture?

La femme : Oui, voici les enregistrements.

L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.

La femme : C'est ridicule, voici mon permis.

L'officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.

La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite.....

[schming1 0]

[clemot1 0]

la logique féminine,j'essaierai lol.
le bébé,beurk,qu'il est moche.

[schming1 0]

clemot a écrit:

le bébé,beurk,qu'il est moche.

Quand je l'ai recu, on l'avait appelé " tete de c*l"

[clemot1 0]

un homme interpelle une jeune femme dans la rue: madame,pour 100 euros,je peux vous mordre les seins?
non,répond-t'elle,offusquée.
il fait demi-tour et cours pour la rattraper de l'autre côté du pâté de maison: madame,pour 1000e,puis-je vous mordre les seins?
non! dit elle.
de nouveau,il la rattrape: madame,pour 10000 e,je peus vous mordre les seins?
elle réfléchit: bon,d'accord pour 10000e mais allons dans la ruelle sombre là-bas.
arrivés dans la ruelle,la dme dégraffe son chemisier et elle a de magnifiques seins. l'homme les caresse,les lèche ,les embrasse et se met la tête entre.
bon,c'est quand que vous allez les mordre,houspille la dame.
non,c'est trop cher lui répond-t'il.

[bebert_kassandra 0]

Excellent Clemot!

[Fire Horse 0]

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".


Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

[schming1 0]

Excellent Fire

[Fury1 0]

[Fury1 0]

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

[bebert_kassandra 0]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[lysope 0]

[Fury1 0]

[Invité]

[schming1 0]

[Twister01 0]

[Fire Horse 0]

[clemot1 0]

trop fort le gendre !

[bebert_kassandra 0]

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :.......... "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

[Fury1 0]

heureusement qu'elle ne devait pas cuire un pot-au-feu la brave dame....

[Invité]

[Fire Horse 0]

Un couple habite depuis plusieurs années à Bruxelles.
En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme occupée à emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que là-bas on peut gagner 300 euros pour une pipe alors que je te fais ça gratuitement depuis des années!"
Son mari sort aussi une valise et commence à emballer ses affaires.
"Qu'est-ce que tu fais ?", demande sa femme.
"Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !"

[bebert_kassandra 0]

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles)
......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

[clemot1 0]

[schming1 0]

[Fury1 0]

[Fury1 0]

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les cou***es du voisin!
Bon chien!!!

[schming1 0]

Excellente Fury

[Christine D.1 0]

THEOREME dérivé du principe d'ARCHIMEDE
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone !

LOI DE TATA JACQUELINE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

[clemot1 0]

absolutely fabulous !

[moos_tyk 0]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[Fury1 0]

[Sarah002 0]

lol pas d'bol

[eurydice1 0]

c'est 2 prostituées qui se disputent...

[Invité]

Moos_tyk > Pas mal du tout

[bebert_kassandra 0]

Excellent!

[clemot1 0]

rhoooooo

[petit matin2003 0]

ce perroquet va finir à la casserole !

[schming1 0]