'tites blagues un peu...

[Maljam1 0]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs: mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serai marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit: qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

[bebert_kassandra 0]

[Maljam1 0]

NOM DUN CHIEN

Tout ceux qui ont un chien lappelle Milou, Médor... ou Paf. Pour lui donner un nom hors du commun, jai nommé le mien Baiser .

Ce fût une erreur, mais je ne lai remarqué que plus tard :

Lorsqu'après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans. Il me jeta dehors.

Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser mempêche de dormir toute la nuit Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
- Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor... ou Paf ?
- Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

Le même jour, Baiser séchappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- Que voulez-vous ? me demanda le gardien.
- Baiser, lui répondis-je.
Il était d'avis que ce nétait pas le bon endroit pour baiser.

Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis ue je voulais seulement Baiser et rien dautre, il m'embarqua.

Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.

Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi

[Twister01 0]

Tous les mêmes...

[Maljam1 0]

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
" Venez, on attrape un chat ! "
Le sadique dit :
" Venez on attrape un chat, et après on le torture ! "
Le tueur en serie dit :
" Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! " Le necrophile dit : " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise! " Le pyromane dit : " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! " Et le masochiste dit : " Miaou !!! "

[Maljam1 0]

Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S'approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S'approche du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à rien glander,
Mieux vaut être haut placé.

[Maljam1 0]

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,



C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.



J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.



Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.



Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Céline




P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisou.

[schming1 0]

[Caro47 0]

[moos_tyk 0]

[Invité]

Excellent

[Twister01 0]

Un musulman décède et arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.

- "Mahomet ?" demande-t-il.

- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut", et il désigne un escalier qui file vers les nuages.

L'homme gravit l'escalier à grandes enjambées.

Il arrive tout essoufflé devant un autre homme avec une barbe.

- "...Mahomet ?" demande-t-il plein d'espoir.

- "Non, je suis Jésus, et Mahomet est plus haut."

Il continue à grimper l'escalier, et arrive à à bout de forces devant un autre homme barbu.

- "Mahomet ?" lâche-t-il en haletant.

- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé, mon garçon. Veux-tu un café ?"

- "Volontiers."

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

- "Mahomet, 2 cafés !"

[schming1 0]

[lysope 0]

J'adore la blague avec le bulletin!!!

[Maljam1 0]

Je n'y résiste pas:

[schming1 0]

Maljam a écrit:

Je n'y résiste pas:

il est passé sur rtl hier... il a dit que ses petits problèmes proviennent du fait qu'il était gauché petit et qu'on l'a forcé à écrire de la main gauche.. 'où le fait qu'il parrait souvent bourré..

[bebert_kassandra 0]

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises,
j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que
je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au
douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes,
mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant.

[Invité]

Voilà ce qu'un collègue bien attentionné vient de m'envoyer :

La VIEILLESSE c'est quand :


- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions
météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un sacré mal de dos.
- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important .
Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.

Merde, fait chier ce mail !!!!!!

Bon là desssus, je vous laisse, c'est l'heure de mon médoc...

[Twister01 0]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui
demande quelques conseils pour être àla hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le
jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par
le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos
prochains prônes:

 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «J..C.
& co ».

 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à «ce fils de pute».

 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant «le Parrain».

 8 - Ben Laden n'a rien àvoir avec la mort de Jésus.

 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas àMexico, mais à Jéricho

 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

 12 - Ponce Pilate a dit «vos histoires, je m'en lave les mains» et non
« vos conneries, je m'en bats les couilles.»

 13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à tremper dans le vin
de messe.

 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non «se faire enculer chez les
Papous».

 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux
pédé» et «le travelo en jupe», c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

[Fury1 0]

[Caro47 0]

Excellente Twister, j'en pleure de rire!

[Invité]

[paul717717 0]

Un gars fait la file à la caisse d'un supermarché quand il remarque une petite nana canon qui lui fait un sourire et un petit signe de la main.
Le type s'approche et demande -"Est-ce que je vous connais?"
La fille lui répond:
-"Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père de l'un de mes enfants."
Le gars se remémore la seule infidélité qu'il n'ai jamais fait à sa femme et s'exclame:
-"Alors c'est vous la strip teaseuse que j'ai niquée sur un billard devant tous mes potes dans une soirée bien arrosée pendant que votre copine me flagellait et m'enfonçait un concombre dans le derrière?"
-"Ben non" repondit-elle, "Je suis la nouvelle institutrice de votre fils."
...

[schming1 0]

[Malvira141 0]

reçue aujourd'hui:

Les mensonges c'est comme les éjaculations.
T'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme

[Christine D.1 0]

Trop mignon....

[Fury1 0]

Très mignon Christine

Et Sheriff14, eu......

[Fury1 0]

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour,
nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !

[bebert_kassandra 0]

[Twister01 0]

[schming1 0]

j'adore ce poste y a pas à dire

[Invité]

Moi aussi j'adore

[Christine D.1 0]

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »



La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

[clemot1 0]

quel est le point commun entre un gynéco myope et un chien?
...
ils ont tous 2 la truffe humide.

[schming1 0]

[schming1 0]

pourquoi Dieu créa la blonde?

Pcq le chien ne sait pas aller chercher une bierre dans le frigo...

Pourquoi Dieu créa la brune?

Pcq la blonde savait pas non plus...

[Invité]

schming a écrit:

pourquoi Dieu créa la blonde?

Pcq le chien ne sait pas aller chercher une bierre dans le frigo...

Pourquoi Dieu créa la brune?

Pcq la blonde savait pas non plus...

Les brunes ne comptent pas pour des prunes

[Twister01 0]

Histoire incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

[Val211 0]

Twister a écrit:

Histoire incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.

Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Ho non, quel horreur!

[Twister01 0]

Val a écrit:

Ho non, quel horreur!

C'est une blague...

[Val211 0]

Twister a écrit:

Val a écrit:

Ho non, quel horreur!

C'est une blague...

bein oui, j'avais compris... mais c'est quand même terrible...

Pauvre type, il espère "retrouver" son petit élephant et le voilà fracasser contre le mur

[Twister01 0]

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour y trouver l'inspiration.
Tout à coup elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort il y a longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non regarde... il a bougé.

[Val211 0]

Twister a écrit:

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour y trouver l'inspiration.
Tout à coup elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort il y a longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non regarde... il a bougé.

[schming1 0]

[Fury1 0]

[Invité]

[Fury1 0]

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

[Christine D.1 0]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :

Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?

Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

Et bééé.... c'est tout simple....
Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre

[Maljam1 0]

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix fois sans s arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

[JL01 0]

Comment appelles t'on un dinausaure PD ??

rép: un tripotalanus ...