Vanie

Elle est magnifique, moi aussi je rêve d'avoir un jour un petit "ganté". Sinon moi aussi j'ai eu un "crado" dans le temps, c'était un chat "pas fini" dans le sens où rien n'était "logique" ni "félin" dans sa façon de faire. Il se ruait sur la nourriture comme si ça faisait des jours qu'il n'avait pas mangé, au point de mette sa gueule entière dans la gamelle et de s'en mettre jusqu'au-dessus des yeux, il était "tout tartinné" de partout après avoir mangé à tel point qu'il était presque nécessaire tous les jours de lui passer un gant sur le poil pour éviter qu'il finisse le poil tout collé de pâtée, pissait partout, quand il faisait dans la caisse à litière (ce qui était déjà une "exception") il n'enterrait jamais alors je vous dis pas l'odeur, en clair, je me suis vraiment demander si j'avais pas fait une grosse bêtise d'adopter ce chat tant il était une catastrophe ambulante.... Encore une fois, c'est l'arrivée de Bébé qui a été déterminante. Bébé, bien que petit, avait déjà d'excellents instincts et surtout il était très propre, à tel point que c'est lui qui a appris à mon plus vieux à faire dans la litière, et petit à petit, par la suite, Bébé lui a appris à enterrer ses besoins, car au début c'était Bébé qui passait derrière mon vieux pour enterrer ses excréments, et par la suite mon vieux a appris à le faire. Pour le coup moi aussi j'ai passé de longs moments à douter me demandant si un jour les choses allaient s'arranger, et je dois bcp au miracle et à l'intelligence de Bébé car c'est lui qui a apporté la solution, tout petit qu'il était, on a gardé notre "vieux" une dizaine d'années il est mort chez nous. Il était né également chez des particuliers qui n'avaient pas jugé "nécessaire" de stériliser les chats et étaient le dernier de la portée, celui dont personne ne voulait, paraît-il que même la mère ne voulait pas s'en occuper (et avec le recul, à voir comment le chat se comportait, je pense que même la mère avait bien senti que rien ne tournait rond dans sa tête à ce chat)... Tout ça pour dire que je ne sais pas si je serai forcément de "bons conseils" pour ta minouche, moi personnellement j'aurai mis des bacs à litière partout, en double en triple, ainsi que des coussins et lits partout, du moins pendant un temps pour "tester" voir si ça améliore un peu votre situation. Peut-être qu'en "étalant" leur territoire, en mettant des gamelles partout, des coussins et des bacs à litière partout, peut-être qu'enfin ta minouche trouvera "sa" place. Y aura bien un bac ou une gamelle dans laquelle la "petite jeune" n'ira pas. J'ai souvent en tête une image, peut-être idéaliste, mais dans les refuges ou les "mamies à chats" y a parfois des dizaines de chats qui cohabitent dans une seule et même pièce bien sûr y a plusieurs bacs à litière, plusieurs gamelles avec de la nourriture à volonté afin d'éviter la rivalité, mais il n'y en a pas "un par chat", et pourtant tous cohabitent sans réellement que j'y repère de l'animosité. A mon sens, si on arrive à faire cohabiter des dizaines de chats d'horizons et de caractère très différents, il ne doit pas être impossible de faire cohabiter deux bêtes (enfin moi j'avoue que cela me surprend car j'ai eu jusqu'à 5 chats en même temps et tous étaient ensemble, "pas le choix", il y avait deux bacs à litière et ils se partageaient les bacs, par contre chacun sa gamelle et là-dessus j'étais très carrée, j'interdisais à l'un ou à l'autre d'empiêter" sur la gamelle de l'autre, tous mangeaient la même chose comme ça aucun intérêt à aller "goûter" la gamelle du voisin, donc j'avoue que pour moi tout cela est tout à fait "nouveau", et pour autant, mes 5 chats ne sont pas arrivés "en même temps" mais les uns après les autres (y a eu une échelle peut-être de 8 ans entre l'adoption du premier et de la petite dernière), il suffit (peut-être?) de "multiplier" les "points nourritures", comme les "points besoins". Une fois que chacun aura délimité son territoire il sera peut-être bcp plus simple de faire cohabiter les bêtes. Enfin je ne sais pas, je donne une idée comme ça "en l'air", sans jugement car je sais trop bien que lorsqu'on doit se séparer d'une bête cela n'est jamais de gaieté de coeur, et c'est vraiment pas marrant de retrouver tous ses lits et canapés "pissés", surtout l'odeur d'urine de chat est plutôt tenace, même lavé plusieurs fois ça peut garder encore la "trace". J'espère avoir pu t'aider et te souhaite en tout cas bcp de courage déjà pour comprendre ta bête et trouver la solution à vos problèmes, et ensuite si tu n'as pas d'autres choix, de lui trouver une bonne maison. Et concernant ta belle-soeur Fannette, dis-toi qu'elle aura sa revanche, car un mec qui est infidèle le sera toujours quelquesoit la personne avec qui il est alors si aujourd'hui la "petite secrétaire" est toute contente parce qu'aujourd'hui c'est "elle qui a gagné", qu'elle se dise bien que personne n'est irremplaçable et que demain c'est peut-être elle "qui perdra" quand elle apprendra elle aussi qu'elle est cocue depuis x années par le même mec qu'elle a encourragé autrefois à quitter femme et gosse pour elle. Aujourd'hui c'est la secrétaire, il a jeté sans vergogne la femme de ses enfants et ses enfants avec (à qui on peut tous savoir quelle "belle image de père" il aura été donner encore, pas étonnant qu'après ces filles vont grandir avec l'idée que tous les hommes sont des salops!....) c'est dire où sont les priorités pour certains "mecs" (si on peut encore les appeler des êtres humains, pour moi ce sont des idiots -pour rester polie- et tout juste bon à être comparés à des animaux, non c'est encore trop élogieux pour eux et insultant pour les animaux, pour moi ce sont des bêtes, qui se dirigent vraiment qu'avec leur ... et croyez-moi, quand je dis ça y a pas d'quoi être fiers, c'est loin d'être un compliment, certains mecs ne mettent leurs "atouts" que sur un plan sexuel en se prenant pour de "vrais étalons", mais là ça n'a plus rien de "beau", juste un "pourri jusqu'à la moelle" qui profite des sentiments féminins pour parvenir à ses fins matérialistes...)... donc comme je disais, aujourd'hui c'est la secrétaire, mais demain, ce sera qui ? car y a de fortes chances qu'il finisse aussi par se lasser d'elle quand il aura pris tout ce qu'il aura juge "bon à prendre", alors lassé il la fera cocue de la même façon peut-être même avec la femme de chambre (moi ça me met la "puce à l'oreille" quand je lis qu'il veut que la petite nana venue d'on ne sait où il veut en faire une femme de ménage chez sa greluche! moi je comprends qu'il lui a trouvé un "beau ptit cul" à elle aussi donc voilà... comme je dis, la s"crétaire, elle a du mourron à s'faire (et ça rime!). Pour moi c'est un mec qui a un vice, et malheureusement comme tout vice (l'alcool, le sexe, la drogue), à moins de reconnaître qu'on a un problème et de faire une thérapie, on n'en vient pas à bout ! Et elle comprendra alors ce qu'aura ressenti ta belle-soeur, si elle, elle n'a pas eu assez d'estime d'elle-même pour ne pas avoir détruit un ménage et démolit l'importance et l'idéal psychologique qu'un père peut représenter pour ses filles, faut vraiment pas avoir bcp d'estime de soi ni beaucoup de jugeotte, juste être une idiote nombriliste et égoïste plus sensibilisé par le feu qu'elle avait au c... qu'autre chose ! Pour moi c'est irrémédiable un mec qui fait cocu une fois fera toujours cocu, surtout s'ils fuient leur âge et veulent se faire croire "dans le coup" en allant avec une plus jeune, un jour il se lasse et ira avec encore une autre ou au contraire, peut-être même que ce sera lui qui sera cocu par la secrétaire (juste retour des choses!) elle peut aussi le jeter de la même façon, donc tu sais pour ma part les gens qui n'ont pas compris qu'il ne faut pas jouer avec ça un jour ça leur retombera inévitablement sur la gueule, bah ils l'apprendront un jour bien assez tôt et je souhaite à ta belle-soeur d'être là pour le voir la baffe qu'il se prendra alors à son tour ! Y a toujours un revers de la médaille à tout, qu'on se le dise! Donc je comprends bien que dans un tel univers "de problèmes" elle n'en puisse plus des problèmes du chat qui viennent s'ajouter par-dessus et qui doivent bien être "insignifiants" par rapport à toutes les autres em.... qu'elle a actuellement, simplement peut-être lui conseiller un meilleur avocat pour qu'elle se défende mieux et qui saurait faire entendre un peu de justice là-dedans car c'est vraiment écoeurant et malheureux à voir toute cette souffrance.

Merci énormément Janick. Oui tu l'as bien compris, Bébé était un chat d'une intelligence rare et il était exceptionnel ce chat, oh bien sûr je sais que tout le monde dira que son chat était exceptionnel, qu'il était unique, mais lui à mon sens, il l'était vraiment, je le dis pour avoir eu peut-être 10 chats en un peu plus de 20 ans (et je n'ai certainement pas fait encore le tour de la question car y a tellement de portraits et de caractères chez le chat) mais lui il avait vraiment une très très grande intelligence, comme ta chienne il anticipait, j'avais même l'impression que parfois il lisait dans mes pensées, car je pensais à qqchose et lui, comme s'il était "télépathe" (je trouve plus le terme) il faisait exactement ce à quoi je pensais, ou allait chercher ce à quoi je pensais. Comme toi tu le dis, "comme un humain", je ne sais pas si je parlais comme un humain à mon chat, je ne m'en rendais pas compte, mais je sais qu'il comprenait un nombre de mots et d'ordre, autant qu'un chien. Il suffisait de croiser son regard, sans animosité, en laissant la "porte ouverte" pour tenter de le comprendre et ce chat vous disait tout un tas de choses, mais dans mon entourage, je n'ai pas réellement "d'amoureux" des animaux, seulement des gens qui considèrent un chien comme tu le dis "comme un chien-chien", un chat "tout juste bon à vivre dehors et à attendre son bol de croquettes le soir".... Bref, pas de véritable relation privilégiée avec SON chat, SON chien, et moi je suis perçue comme une marginale car j'ai tout donné à ce chat, et malheureusement encore pas autant que ce que j'aurai voulu, faute à la vie qu'on ne choisit pas toujours et qu'on ne vit pas toujours comme on voudrait la vivre. Dans mon entourage, je n'ai personne qui comprenne vraiment cet attachement avec ce chat, toi au moins tu as ton mari qui te comprend et te soutient pour avoir les mêmes sentiments que toi, et à l'égard de cette chienne. J'ai bien pensé plus d'une fois écrire un petit post sur lui dans la rubrique de l"arc-en-ciel" pour vous présenter un peu ce chat, ses manies, mais y a tant de choses à dire sur lui qu'en dire seulement qqunes ce serait réducteur, et tout ce qu'il "savait" faire et comprendre, (non pas d'en faire un "chat de cirque", mais oui c'était tout de même un personnage) mais j'ai trop de mal. Déjà rien qu'en regardant les photos les larmes me remontent et la gorge se serre tant que je peine à respirer. J'ai du mal à me dire que plus jamais je ne sentirai ses pattes autour de mon cou (et oui, comme un bambin, il mettait une patte de chaque côté de mon cou quand je le portais) ni ses griffes qu'il se plaisait parfois à me planter dans le pull de mes homoplates quand je bougeais un peu trop vivement pour lui, toutes ces petites manies, comme il courrait après les herbes de pampa (c'était son jeu favori), comme il se plaisait à dormir sur mon lit et uniquement que sur mon lit (il n'avait pas le droit d'aller dormir sur d'autres lits et ne s'aventurait même pas dans d'autres chambres, il n'allait que sur le miens), il n'a jamais charpadé de nourriture de toute sa vie, n'a même pas osé toute sa vie s'asseoire sur une chaise, à la fin de sa vie, c'est moi-même qu'il y mettait mais il savait bien qu'il n'y avait pas sa place alors redescendait de lui-même, alors je le reprenais pour mettre sur mes genoux et là il avait "sa place", alors il y restait de longues heures, à me regarder dans les yeux, oui pour ça c'était un "aristochat" dans le sens noble du terme, délicat, très sensible. Un chat dans tout ce que le félin a de plus beau. Jamais il ne s'imposait, il restait toujours discret, racé et délicat, bien que tout "bon chat de gouttière" qu'il était. Je ne suis certainement pas très objective en disant cela mais mon chat pour moi est et restera toujours le plus beau, c'est sûr qu'il est fort difficile de faire une place à un autre en ayant vécu tout ça avec lui. On fait de son mieux, comme toi je nourris, j'essaie de câliner l'autre (le dernier qu'il me reste) mais rien ne sera jamais aussi spontanné et naturel que tout ce que j'ai vécu avec mon regretté.

Merci à tous vos gentils messages. Je les ai lus plusieurs fois, me laissant du temps car malheureusement mes réponses ne sont pas joyeuses, ma "condition" et mon avis n'a pas changé, je ne veux plus de chat, ni de chien, ni rien. Mon ami me montre plein de photos de chatons, il a même relevé une annonce chez mon vétérinaire, mais en les regardant, aucun ne me font envie. Je retourne inexorablement vers les chats tabby, tigrés, comme l'était mon chat, que je trouvais si beau.... Je me "bats" toujours autant contre moi pour m'occuper du dernier, mais je n'y arrive pas. J'essaie, mais ça ne "vient" pas, ça n'est pas "spontanné" et le pauvre le sent bien, il est comme "méfiant", ne vient pas spontannément non plus, je n'arrive pas à le comprendre, et du coup il s'en construit un fossé encore plus grand entre nous alors que j'aurai pensé au contraire qu'il se serait rapproché. Il souffre surement de la solitude, et moi je redoute toujours de tomber sur "le" coussin, "le" jouet, "la" gamelle de mon regretté chat, bref.... ça ne va pas. La vie continue et c'est pour ça que je me laisse du temps pour répondre, je "laisse mûrir" vos posts dans ma tête avant de répondre, en me disant "peut-être que demain ça ira mieux, mon avis aura changé, mon esprit aura mûri et fait son deuil" mais ça n'est pas le cas. Mon chat me manque, pour moi il était vraiment exceptionnel et je n'arrive pas à faire la place pour un autre, et je reste très en colère, j'ai une rage folle, je me mets en colère après tout et n'importe quoi, des petites choses sans importance dans la vie de tous les jours sans doute, mais je me rends compte que la colère que j'aie, en fin de compte n'a rien à voir avec les contrariétés de tous les jours, même si ces "contrariétés" m'aident à les exorciser, mais cette grande colère, cette grande rage reste au fond de moi, sûr qu'on en veut à la terre entière de perdre sa bête comme ça, celui que j'aurai cherché à garder le plus longtemps possible avec moi en le protégeant de tout autant que possible, à qui j'aurai appris à ne pas manger autre part que dans sa gamelle même pas tombé à terre à côté de sa gamelle, de ne pas accepter de nourriture d'un inconnu, amené régulièrement chez le véto, acheté chez lui des croquettes et nourriture spécialisé pour vieux chats câstrés pb urinaire et tout le taintouin, que je n'ai jamais laissé dormir dehors pour qu'il ne se fasse pas écraser, traité anti-puces tous les ans printemps et automne, et finalement, le voir mourir de cette s....... de maladie, y a de quoi vous mettre dans une rage folle. De ce côté non plus ça n'a pas changé, je reste une écorchée vive. J'aimerai retrouver la sérénité mais cela dépend de trouver les réponses à mes questions et pour le moment personne ne m'en a donné alors j'ai bien du mal à m'apaiser.

J'ai un peu l'impression d'en être là aujourd'hui, je vois plein de bêtes autour de moi, et je les aime, bien sûr que je les aime, je leur parle, je les caresse, mais je ne veux plus d'autre chat ni chien. Je me fais violence pour continuer à trouver la force d'aimer mon dernier, qui lui n'a rien demandé le pauvre, mais j'ai bcp de mal. La comparaison avec l'ancien est inéluctable, même si je ne les place pas sur un plan d'égalité car chaque chat est différent, et chaque chat a ses qualités. Mais je n'ai plus envie de souffrir, de me retrouver là comme une bécasse, et de revivre un énième départ, surtout qu'il n'est guère "plus jeune", il a tout de même une quinzaine d'années, le choix de tout lui donner le temps qu'il lui reste, et de me préserver de mes sentiments est cornélien.

Merci. Oui, moi aussi, de tous les chats que j'aie eu, tous étaient "après moi" pour des câlins, des petits mots doux, jamais du genre à partir trois jours pour revenir "pour les croquettes", moi aussi tu vois, petite on me disait que c'était indépendant, jusqu'à ce que je découvre qu'au fond, c'est le maître qui fait le chat, un maître aimant, on a des chats aimants, un maître "lointain" donne un chat indépendant. Au fond, il va chercher son quotat de câlins ailleurs. Mon chat n'a jamais dormi dehors, je le faisais sortir dans le jardin jamais il ne s'éloignait, il suffisait que je l'appelle pour qu'il me revienne, plein d'affection, lorsque c'était le soir. De mémoire il n'est jamais resté dehors, sinon vous pensez bien que je n'aurai pas fermé l'oeil, cela aurait été panique à bord. Oui tout comme toi je pense que j'avais un chat unique, tout comme toi je me disais, le voyant vieillir je pensais inéluctablement à sa fin mais comme si cela ne se voyait pas "d'extérieur" vu qu'il restait toujours autant en forme je me disais qu'un soir il s'endormirait et qu'il ne se serait pas réveillé, tout en douceur, hélas au contraire quelle triste fin pour ce chat qui ne méritait vraiment pas ça. Je considère qu'avec lui, c'est comme si j'ai eu la chance de connaître un ange qui a veillé sur moi tout ce temps, m'a remotivée lorsque ça n'allait pas, m'a accompagnée si souvent de son "ronron" serein et rassurant pour sécher mes larmes comme pour me dire "t'inquiètes pas ça va aller", on a traversé tellement de choses ensemble... Hier quand je suis allée nourrir mon "der des der" le pauvre en me voyant s'est mis à miauler d'une façon que je ne lui avais jamais découvert encore, il "pleurait" pour moi. Un miaulement plaintif, triste, il cherchait son copain. Bébé avait toujours été là, c'était le plus vieux, comme un pillier, toujours présent, posé, rassurant, et voilà que pour la première fois mon dernier chat "ptit-père" se retrouve seul. Il était tout choqué le pauvre, il s'était réfugié dans la caisse de transport qui a servi à Bébé toutes ces derniers jours, qu'il finissait par ne plus quitter et ils rentraient tous les deux dormir là dedans, tant bien que mal, je me demandais toujours comment ils pouvaient trouver la place à deux vu que Bébé, avec son ventre démesuré, occupait toute la place. Il a fallu que je l'appelle deux fois pour qu'il vienne dans mes bras, je lui ai expliqué que mon Bébé est parti, qu'il ne reviendrait plus et que désormais nous serions "plus que nous deux". Hier il avait vu sa dépouille, pour moi ça ne peut que l'aider à "comprendre", ou du moins à "admettre" qu'il ne sera plus là malheureusement car pour Sally malheureusement elle est partie chez le vétérinaire pour une opération et n'en est pas revenue vivante, j'ai pas pensé à lui montrer du coup il l'a vue partir et ne l'a jamais plus revue, donc le pauvre n'a pas dû comprendre car Bébé et Sally étaient souvent ensemble. Après Sally, j'imagine comme le choc doit être grand de voir Bébé disparaître maintenant à son tour. Pour le côté perso, j'essaie de tenir comme je peux. J'agis par automatisme, je fais les choses sans réellement savoir ce que je fais, dés qu'il faut penser un minimum je n'arrive plus (comme mon administration que je n'ai plus fait depuis une semaine, je n'y arrive pas plus encore), je suis comme "anesthésiée" de tout, je garde comme une aigreur à l'estomac, une boule au ventre qui ne me quitte jamais, le jour comme la nuit, la nuit je me réveille persuadée qu'il va arriver d'un moment à l'autre avec l'envie de me lever, je regarde l'heure sur le réveil, une heure seulement après mon dernier réveil, et vois avec désespoir que je n'ai pas rêvé les derniers jours se sont bien produits, il m'a bel et bien quittée, il aura simplement attendu que je me lève, que je sois là, car il a levé la tête au son de ma voix, et il est parti définitivement. Je ne sens plus le froid dehors, pourtant actuellement il neige et gelait à pierre fendre hier, je ne suis plus touchée par tout ce et ceux qui m'entourent et je sens bien qu'ils se lassent de ma peine, de mes yeux trop mouillés. Je suis comme une "coque vide"... il me manque tellement.

Non pas si illogique que ça, je crois à la même chose, tous les jours, je me dis qu'un jour je les retrouverai du moins je l'espère très fort, c'est ce qui m'aide à tenir. Il ne peut y avoir de paradis pour les humains, avec toutes les conneries qu'ils font, leur fourberie, leur cruauté pour certains, et pas pour les animaux, qui eux, sont si gentils, dévoués, qui jamais ne nous abandonnent et ne demandent qu'à être aimés.

Je suis désolée pour toi, et pour ta belle nénette. J'adore ces chiens, et elle était superbe. Je te souhaite bcp de courage.

Bonsoir Calin, J'ai lu cette semaine, avec beaucoup d'attention, ton sujet. Je n'ai pas osé y répondre, car j'appréhendais très fort devoir passer ce moment-là avec mon Bébé.... Aussi je n'ai pas voulu répondre, je voulais me "laisser le temps", plus par crainte de devoir vivre ce que tu vis, et surtout aussi parce que mon chat était un tabby comme le tiens. Aujourd'hui que mon amour de chat n'est plus là, je suis bien mal placée pour te remonter le moral, je ne voudrais pas t'attirer davantage vers le bas. Je suis néanmoins touchée par ton message, car j'ai dû faire euthanasier bien des bêtes, tout récemment ma Sally (une autre européenne tabby) un an de moins que Bébé, en septembre. Elle aussi avait une tumeur à la mâchoire comme une autre internaute de ce forum. Je ne m'attendais pas non plus à la perdre si rapidement, sa tumeur est arrivée peut-être pas du jour au lendemain mais très rapidement cet été mon véto était en vacances, pareil, n'ayant jamais vécu ça par le passé, au début j'ai senti comme une boule dure je me suis dit "tiens elle s'est faite piquée par une abeille", deux ou trois jours après je n'ai pas spécialement senti la boule, et puis deux semaines plus tard lorsque mon véto est rentré je l'ai emmené à la première heure en clinique pour lui faire enlever cette grosseur, c'était trop tard ça s'était nécrosée très vite et sentait mauvais, plus rien à faire que l'euthanasie. Je comprends aussi ta douleur, cette impression que tu as à vivre avec l'affolement de ton chat, dans ses yeux comme si tu l'avais trahi, mais je pense comme tous ici que malheureusement pour ton minet il ne devait plus y avoir grande solution que l'euthanasie. Peut-être que si mon véto m'avait dit ces mots dés le début, je me serai bien moins acharnée, et j'aurai laissé partir mon chat sans souffrance, sans m'entêter à le faire tenir "à tout prix" ou à vouloir le soigner, j'ai un peu l'impression de m'être faite "trimballée", j'ai même pas encore mes résultats de confirmation de PIF alors que mon chat est déjà mort, c'est l'absurdité totale... Tout ça pour te dire que j'ai pensé fort à toi, j'ai lu ta culpabilité, et me reconnaît dans tes mots aujourd'hui que je suis moi aussi orpheline. Bon courage pour les prochains jours où l'absence sera trop difficile à supporter.

ah pour ça, j'en ai utilisé quelques-uns des paquets de kleenex, rien qu'aujourd'hui, mais je pleurai déjà dimanche nuit quand j'ai vu mon pauvre chat dans quel état il était, qu'il refusait de manger, presque froid... je me suis même effondrée chez mon médecin cet après-midi, alors que je pensais "pouvoir gérer". C'est dur et on n'est jamais pris au sérieux. Et oui, on pleure "un chat", alors on vous dit que ce n'est qu'un chat, qu'on en "trouvera un autre", comme si ça pouvait se remplacer à la chaîne... on vous fait relativiser par rapport aux pertes humaines mais je n'ai pas moins de peine pour une bête que pour une personne car pour moi ils font partie de ma vie au même titre qu'un proche, et je suis de nature sensible tout devient vite difficile à vivre. En revenant du médecin, cet après-midi, j'ai passé des heures sur mon ordi à rechercher une photo précise de ce chat, je voulais vous le présenter mais avec ses plus beaux atours, son regard si tendre, si attentif, mais ça fait des jours que je la cherche sans la trouver (et des photos d'animaux sur mon ordi y en a, car comme j'adore les bêtes, et toutes les bêtes, je photographie tout, les chats, les chiens, les chevaux, les vaches, mes lapins, mes cochons d'inde, tout vraiment tout, j'ai peut-être toute la mémoire de mon ordi qui est bloquée avec ces photos car en deux mots, c'est toute ma vie, j'ai moins de photos d'humains, bien moins, de ma famille, belle-famille, que de mes bêtes). Ces derniers jours j'ai passé des heures à la chercher sans la trouver, aujourd'hui après encore deux heures à ouvrir tous les fichiers, je l'ai finalement retrouvée (comme un signe) en fin d'après-midi, et c'était reparti pour un tour à pleurer comme une madeleine pendant une bonne heure, j'étais seule c'était pas plus mal au moins personne ne me critiquerait que je "pleure un chat"!... Je voulais donc avec ces quelques photos vous le présenter, photos que j'avais "idéalisées", (je les pensais bien plus belles) et finalement en les voyant, en fin de compte j'étais déçue car j'ai trouvé qu'elles ne retranscrivaient pas la beauté de mon chat comme moi je l'ai vu toutes ces années, bien sûr rien à voir avec "en vrai". Il sera enterré dans le jardin familial, avec mon chien ("LE CHIEN" de famille), et ma belle SAlly morte aussi d'une tumeur à la gueule donc je sais malheureusement aussi ce que ça fait, quand on donne un chat à opérer et qu'au lieu de ça on vous apprend qu'elle est dans un tel état que la seule issue possible est l'euthanasie.... alors qu'on pensait la récupérer soignée et guérie le soir. Je vais chercher encore ces prochains jours, quelques jolies photos de lui et de ses manies (car il avait tellement de choses qui le rendaient unique!), pour vous le présenter "en hommage", c'était vraiment un "bon chat". Le temps a passé tellement vite, 17 ans... je me souviens encore de son adoption comme si ce n'était qu'il y a qq années à peine, dés le jour où j'ai posé mon regard dans son regard, j'ai su que c'était lui... et au fond presque 20 ans de ça. Une chanson me revient sans cesse en tête, elle était déjà dans ma tête avant que mon chat ne me quitte, c'était une chanson qui lui allait si bien, qui semblait écrite pour lui : "mon amouuuuuur, mon doux mon tendre mon meeerveilleuuuuuux amouuuuuur, de l'aube claire jusqu'à la finn du jour, je t'aime encore tu sais, je t'aaaaaaaaimeee"... C'était la chanson que je lui chantais tout bas, presque chuchotant à son oreille, dans les moments de câlins ou des moments où nous étions complices, seuls, rien que lui et moi, je le prenais dans mes bras et le serrai tout contre moi, sa tête dans mon cou. Je regrette de ne pas avoir pris le temps de la lui chanter plus souvent, aujourd'hui je n'aurai plus le temps de me rattraper. Aimez bien fort vos animaux, tant qu'ils sont là. Peut-être que demain, sans crier gare, vous n'auriez plus cette chance. Voilà mes deux chats récemment décédés : Bébé, au premier plan, et l'autre tabby "rousse", c'est Sally, qui est morte d'une tumeur à la gueule en septembre, on a dû l'euthanasier. La photo date de mai 2007, c'étaient les deux plus vieux de mes chats, aussi ils trouvaient souvent repos et jeux ensemble, ils faisaient la sieste ensemble sur la chaise de jardin. Là, depuis que Bébé n'est plus là et déjà hier soir, mon dernier chat pleure sans relâche. Je ne sais pas quoi faire, j'ai eu l'idée de lui montrer pour qu'il "comprenne" que son compagnon n'était plus, mais il a pleuré de plus belle... quelle tristesse.

merci à tous et toutes, je lis bien vos mots d'encourragement, et je vous en remercie, mais la peine est trop grande, je ne sais pas comment je vais faire sans lui, si je vais être un jour capable de penser à lui sans pleurer.

C'était de la pâtée que le véto m'a donné, il m'a conseillé de la couper avec de l'eau tiédie pour que ce soit plus facile pour lui à l'avaler, sauf qu'il était sûrement trop faible pour avaler, peut-être déjà dans un état comateux, je n'ai pas su voir car entre la piqûre au valium hier le véto m'avait dit que ça lui dilaterait les pupilles, je n'ai pas su faire la part des choses, et voilà, finalement, je l'ai noyée, pauvre bête.

Malheureusement c'est terminé, il est mort dans mes mains ce matin, il s'est étouffé avec son gavage....

Alors pour d'autres symptômes, je ne sais pas du tout ! le vétérinaire me dit qu'il en a "tous les symptômes", sauf que de diarrhée il n'a pas, tout comme je ne l'ai jamais "vu" vomir. En même temps c'est certain que s'il ne mange pas, il risque (peut-être?) pas de vomir. Je n'ai rien repéré d'autres, le ventre par contre, est énorme, à tel point que ça le déséquilibre (il faut dire qu'il est très faible et a du mal à se tenir sur ses pattes). De l'ensemble des symptômes indiqués ou sur ce forum ou sur les différents sites parlant de la PIF je n'ai rien reconnu d'autre. Il n'a pas spécialement perdu de poids (c'est un européen il est à 4.2 kg) mais par contre sa colonne vertébrale est très très saillante, j'avais mis ça sur le dos de son âge pensant que parce qu'il était vieux il avait la colonne saillante, et là bien sûr, à cause de la déshydratation car s'il ne mange pas et ne boit pas.... combien de temps pourrait-il tenir ? J'ai lu sur le site du Dr ADDIE qu'il y a plusieurs sortes de tests, et donc une question me vient à l'esprit : comment savoir si ceux fait sur mon chat sont fiables ? qqun pourrait-il me donner au moins un type de test qui est bon ? Déjà pour la prise de sang, il était tellement déshydraté lundi matin que pour la prise de sang la véto a dû lui faire dans le coup plutôt que la patte, et rebelotte le lendemain pour le deuxième test. Par contre, après plusieurs essais elle a finalement réussi à lui poser un cathéter dans la patte pour le perfuser, ainsi il a été perfusé lundi, mardi et mercredi, mais mon véto me laisse entendre qu'il n'est pas possible de passer son temps à le perfuser ainsi, qu'il faudra retirer le cathéter au plus tard ce jour, comment faire.... que de stress! Moi je n'ai jamais vu ni connu ce genre de maladie, j'ai eu une ribambelle de chats (j'en ai eu jusqu'à 6 à moi et 3 "dans l'entourage") là tous les vieux (et moins vieux) m'ont quitté un à un la plupart du temps de sarcome, pas plus tard qu'en septembre de cette année j'ai dû faire endormir ma petite Sally (qui était plus jeune de 1 ou 2 ans que le chat pressenti comme atteint de pif) car elle avait une tumeur à la mâchoire, et là trois mois plus tard à peine je dois revivre ça avec mon plus vieux..... je n'ai aucune expérience en cette maladie, je lisais sur les sites qu'elle est "par chance" très rare, oui mais voilà, ça lui est tombé dessus à mon Bébé... et mon véto, qui ne me laisse que très peu d'espoir est pessimiste déjà sur le fait qu'il refuse toujours catégoriquement de manger, même gavé, il a des réflexes nauséeux et recrache. Il me laisse même entendre que lorsque dans des associations de récupération de chats ou de chatons, lorsqu'à la prise de sang il sont positif à la PIF il les euthanasiaient direct..... A Alfort (maison alfort l'école vété je suppose), qui saurait me recommander qqun précisément qui connait bien cette maladie et aurait déjà soigné, pourquoi pas guéri des chats de cette maladie ? car des cliniques et des vétos, j'en ai appelé à la pelle la nuit de dimanche à lundi et puis tous ces derniers jours. De plus je ne conduis pas donc il n'est pas simple pour moi du tout d'emmener le chat ici et là pour des examens complémentaires ou des analyses, lui j'ai l'impression de le traîner, presque plus de l'ennuyer à le trimballer ici et là d'ailleurs c'est simple, la caisse de transport est restée auprès de lui et il trouve refuge dedans. Je ne pensais pas un jour avoir à voir ça, mon chat qui préfère dormir dans la caisse de transport alors que y a encore peu quand il fallait aller chez le véto, il ne se débattait pas non, il est tellement gentil, mais il n'y allait pas de gaieté de coeur! - que son panier (qu'il ne quittait d'ailleurs plus ces derniers jours)... et moi je ne sais plus quoi espérer je suis à bout de force, les nuits blanches se succèdant et l'esprit restant "à gamberger" à chercher tout ce que nous n'avons pas fait encore pour poser le diagnostic fiablement ou rechercher les traitements possibles.

Merci. Sais-tu si la personne qui avait posté sur le même sujet, y a deux ans de ça, pour une chatte atteinte de la même maladie, à qui on avait donné les coordonnées de la clinique FREJIS d'Arcueil (que je connais bien pour le spécialiste en NAC qui travaille là-bas) sais-tu si elle a réussi à soigner sa minouche ? si elle a réussi à la garder encore un peu avec elle dans de bonnes conditions ? J'ai fait remonter les topics, ça doit être dans la partie "santé" de ce forum, y avait deux sujets concernant la PIF ? La forumeuse s'appelait lucius_show ou un truc du genre... les posts datent de 2008 et finalement en relisant étaient postés dans cette même partie du forum un peu plus bas que mon post. Quand je pense à mon chat, ma gorge se serre tellement que je peine à respirer sans que ça ne provoque un râlement rauque.

Merci bcp. Je n'ai pas dormi de la nuit, comme quasiment cela a été le cas toute la semaine. Je suis à bout de forces.