Geronimo1

super les photos les yeux des enfants sur la 3eme trop génial

super coin pour une ballade

c'est bon manu tu tient le bon bout.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime." Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : - "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel : il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde : - Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel ! Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain : - Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ? Alors le catcheur lui explique : - Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de coucougnettes. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres coucougnettes !

En cette période de bonnes résolutions, voici un régime 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime. 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé. 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince. 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés. 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre. 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique. 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent). Bon appétit, et dévorez sans complexe !

merci lila bon courage mais nous savons tous que tu en a plein.

super ça y est je suis en vacances (petite pensée pour ceux qui bosse) reprise le 8 janvier c'est top grasse mate, ballades avec les deux fauves,club un peut pour pas perdre la main et buller le pied.

sympa papa noel. il résiste aux dents le pain pich ?

j'aime bien aussi elle est belle la mémère

a nous aussi ça va nous manquer de ne plus avoir des nouvelles de ces petits bouts.

mais si mais si napo ce n'est qu'un bon ou mauvais moment (rayer la mention inutile) a passer

super photos au moins vous donnez un peut de bonheur. ils on l'air de s'éclater les anciens.

pas de chance pour cette fin d'année soignés bien les deux gros et bonnes fete de fin d'année quand meme.

bounty ma fait ça repos deux ou trois jours et c'est passé

désolé tu m'excuse auprès d'elle

Marry Chritmas

super beaux les chiots ça doit y aller les bétises!

Joyeux Noel à tous et toutes amusés vous bien attention au foie

oui très joli les boxer c'est un chien que j'aime beaucoup et très sympa en plus

ça c'est vrai il est épuisé après maitre indigne.

merci jackie joyeuses fetes a vous aussi et plein de réussite. continuées comme ça vous etes formidable.

merci joyeux noel tu a un joli cadeau au pied du sapin !

il est beau comme tout le petit