ines4251

merci beaucoup pour vos messages et j'espère que ça ira avec le temps

ça me console vraiment de savoir que je peux rendre heureux un autre bout de chou et surtout cette fois je ne le laisse à personne, mais je me dis que ça sera injuste envers mon chocoline, qui est mort déshydraté et seul, de gâter et donner l'amour que j'ai du lui donner à un autre .. dites moi qu'il est bien où il est !! qu'il ne m'en veut pas

J'espère vraiment ttelove parce que c'est un sentiment trèèèèès amère, je ne sais même pas qu'est ce que je ferai en entrant dans mon studio lors de mon retour à Paris, j'ai des beaaaaaaauuuuuux souvenirs avec lui je l'aaiiiiiiiiiime énormément

Merci tout le monde pour votre écoute, j'avais vraiment besoin d'écrire de raconter mon histoire ... je veux aussi si possible vous demander conseil, je pense à adopter un autre cochon d'inde surtout un abandonné que je prends d'un refuge (refuge à Evry par exemple nouvellachance.fr) pourque je puisse oublier ma grande faute et sentir que je corrige ma faute avec chocoline mais j'ai au même temps le sentiment que je trahis encore une fois chocoline. je veux combler le vide qu'il va laisser ds ma vie mais je ne sais pas si le fait de voir un nouveau chon dans la maison de chocoline me consolera ou je me sentirai encore plus coupable ... je ne sais vraiment pas quoi faire?

[img][/img] Tu sera toujours dans mon coeur mon petit chocoline je ne t'oublieari jamais, je n'arrive pas à trouver une façon pour lui dire que je suis très désolée et que je ne lui ai jamais voulu cette fin. je l'ai toujours protégé et aimé, j'avais toujours peur pour lui mais voila j'ai fait la faute impardonnable, j'ai pu appeler au téléphone, passer un message pour me rassurer mais c'était trop tard, j'étais occupée d'autres choses, je pensais à lui souvent mais je ne savais pas qu'il était en train de souffrir .....

J'ai tout le temps dans la tête son image entre le vendredi et le mercredi lorsqu'il attendais quq'un pour lui donner à boire mais personne n'est jamais venu lui donner à boire. je n'arrive pas à me convaincre qu'il n'a pas souffert je me suis tout dit : il a pu partir autrement, il a pu souffrir beaucoup plus, il partira un jour comme même mais ça ne réduit pas la douleur atroce que je ressent, j'ai juste besoin de le revoir une fois et le prendre entre mes bras et lui dire que je suis trèèèèèès désolée mais même ça je n'ai pas pu l'avoir. je suis désolée pour vous casser la tête avec cette triste histoire mais mon chagrin est tellement grand que je n'arriver pas à le surmonter toute seule

Bonjour, J'ai vraiment besoin de votre aide, je me suis inscrit sur le site pour vous raconter mon histoire : je suis étudiante sur Paris et j'élève dans mon studion un lapin nain Kapoutchinou et un petit cochon d'inde Chocoline, tous les deux sont ma lumière, je suis tout le temps seule je partage toute ma vie mes souvenirs avec les deux, je les aime énormément, je les gate. Je vais parler en particulier de Chocoline mon petit bout de chou adorable, il était tout mignon, gentil il adorait dormir sur ma poitrine, adorait mes caresses et mes câlins et moi aussi j'adorais la tendresse et l'amour qui nous relie. Maintenant il n'est plus là et ça me fait un très grand mal au coeur, je peux dire que je souffre énormément, je ne suis pas Française d'origine donc j'ai du partir chez moi pour un mois et 1 semaine, je l'ai laissé avec son ami kapoutchinou chez une amie très sérieuse et organisée, je lui ai laissé leurs nourriture, le foin, de l'argent pour acheter des légumes ... et je suis parti chez moi, j'avais confiance à mon amie, et je l'ai contacté une ou deux fois pour m'assurer. et voila la dernière fois dimanche, elle m'a dit qu'elle a quitté la résidence pour une semaine et a laissé mes clefs à un autre ami ( auquel j'avais confiance aussi ) qui lui même a eu un voyage imprévu et a laissé les clefs à un autre ami un vendredi noir le 06/08/2010, cet ami ne s'est rappelé de mes chéris que Mercredi 11/08/2010, (dans ces temps je ne savais même pas qu'ils sont chez cet ami) et voila comme vous pouvez l'imaginer il a trouvé Chocoline allongé mort et kapoutchinou en bonne santé, ils avaient de la bouf mais pas d'eau... voila mon histoire et vous pouvez imaginer ce que je ressens pour mon petit bout de chou qui est mort loin de moi tout seul, celui qui m'a partagé plus d'un ans avec tous mes déplacements. j'ai maaaaaaaaaaal et j'ai le sentiment que je l'ai trahit que je l'ai abandonné. parfois je dis peut être c'est mieux pour le sauver de sa souffrance (il était aveugle par cataracte congénitale) juste pour me consoler mais je n'y arrive pas !!!! je suis désolée pour la longueur de mon message mais je n'arrive pas à oublier, je n'ai jamais souffert autant, j'ai le sentiment que je ne pourrai jamais reprendre ma vie, je passe la journée sur internet et à dormir pour pouvoir oublier mais je n'y arrive pas. j'ai le sentiment que Chocoline est faché de moi je veux le voir dans mes rêves qu'il me dise qu'il me pardonne, j'ai horriblement mal, dites moi qque chose pour me consoler svp, aidez moi !!