Ma reine, est partie, le 3 janvier 2013

[nathalie17 0]

Fanny, je savais déja que tu allais bientôt me quitter pour toujours, depuis début décembre 2012, alors que tu étais encore en pleine forme.
Tu est partie, ce jeudi matin du 3 janvier 2013, me laissant inconsolable. Tu étais plus qu'une chienne, et le mot aimer pour toi, était bien trop faible. Si je ne faisais que t'aimer, je crois que je m'en soritirais encore. Mais là, tu étais bien plus qu'une chienne aimée en trop, tu étais ma tranquillité, ma sécurité de l'âme. Je ne sais mettre des mots sur ce que tu représentais pour moi. Te savoir là, à la maison, était pour moi sécurisant. Mes deux autres chiens, donc Chopin, mon cher colley tant aimé, ne m'apporte rien.
J'aime Chopin, plus que tout, mais là, le vide que tu laisse, est si grand, que même mon cher chopin que je croyais aimé plus que ma vie, ne m'apporte plus rien.

Je pleure si fort, presque tout le temps, je n'arrive pas à m'en remettre, tant ta présence était importante. Mon dieu, pourquoi je ne me suis pas juste contenté de t'aimer plus que tout ? Pourquoi tu m'a prise tout mon oxygène depuis ta naissance ? Pourquoi ta présence était si forte en moi ?

Il y'avait bien plus qu'un amour incomensurable entre toi et moi, j'ai plus besoin de toi que ma maman partie l'année de ta naissance, ma chérie d'amour, ma Fanny.

Cela pourrait paraitre horrible à dire, mais j'ai plus besoin de toi que de n'importe qui au monde, tellement ton aura était forte. Tellement on étaient proche par le regard, toi et moi. Tu n'étais pas caline du tout, même agressive parfois, ton sale caractère était supportable, tant ta présence m'était indispensable. Pardon, tant ta présence m'est indispensable. Je suffoque sans toi, la présence de Chopin et dakota m'est insuportable à la maison. Je croyais aimer Chopin (je n'avais pas d'affinité pour dakota bien avant ton départ fanny), mais chopin, je l'aimais, jusqu'à ton départ. Que m'arrive t'il ? Pourquoi j'ai peur de ne plus rien avoir pour Chopin, mon petit ange ?


Fanny, pourquoi ton départ fait que je ne ressens plus rien pour mes deux autres chien ? Je souffre surtout pour mon Chopin, mon ange ? Pourquoi mon petit chopin ne peut pas m'aider durant ce gouffre que tu laisse derrière toi ?

Je savais depuis toujours que ton départ serait terrible, plus que n'importe quel décés, mais je croyais sincèrement que j'y arriverais. Tu avais 15 ans et demi, et ton état s'est dégradé en même pas deux semaines. Je suis allée voir des spécialistes, tous des voleurs d'argent, et personne ne m'a dit ce que tu avais. Tu es partie, et je ne sais même pas de quelle maladie.
Tu étais encore en pleine forme en décembre. Mais peut être que vu les gros problèmes de santé de ton petit frère Chopin, je n'avais pas vu que tu déclinais. Ou alors, je ne voulais pas le voir. Pourtant, je savais que c'était bientôt la fin (ce fichu dont de voyance, je voudrais ne plus l'avoir).

Fanny, je suis là, je veux te rejoindre trés vite. J'ai trop besoin de toi.
Je t'ai accompagnée chez ton dernier véto (le mien ne voulait pas l'euthanasier), et je t'ai dit AU revoir, car ce n'est qu'un au revoir. Tu ne tenais plus debout. J 'ai due te porter. Le matin encore, tu mangeais tes croquettes, ton riz (pour tes muscles) et tes friandises, et deux heures aprés, tu n'étais plus là; J'ai due prendre cette affreuse décision, quand tu as commencé à hurler, quand je voulais t''enmener dans le jardin, pour tes besoins. Là, j'ai appelé un véto de mon village (pas le mien) car le mien faisait un acharnement thérapeuthique. Je t'ai porté jusqu'à la voiture. Je t'ai carressée, tellement, je t'ai embrassée plus que je ne l'ai fait durant toute ma vie, et je t'ai dit au revoir.

Fanny, tu es le seul chien de ma vie.

Fanny, tu ne souffre plus. Et je m'en veux, si tu savais comme je m'en veux de ne pas avoir pue trouver le bon spécialiste pour t'aider. J'en ai fais des kilomètres avec toi pour voir des ostéophates, durant ces 15 derniers jours. Et je t'ai laissé dans les mains d'un véto que tu ne connaissais pas. Je m'en veux. Je m'en veux car tu avais confiance en moi, tu étais toujours derrière moi et tu cherchais mon regard. Alors on se regardait et on communiquait ainsi. Tu ne voulais que mon regard, durant toute ta vie. Et moi, je suis méchante, car je t'ai abandonnée.

Je ne te demande même pas pardon, car c'est impardonnable.

Au revoir ma reine, au revoir Fanny

[suzy ! 0]

Je sais que le départ de ta chienne te laisse un grand vide, elle a vécu heureuse et c'est là l'essentiel et surtout , tu l'as accompagnée jusqu'au bout, elle est donc partie aimée et vu son âge c'est un miracle pour cette race. Les autres doivent être malheureux j'en suis sûre........
Je te souhaite beaucoup de courage, moi le départ précipité de Merlin m'a laissée sur les genoux pendant un bon bout de temps, il avait la vie devant lui, mais un chauffard en a décidé autrement .......

[Calin 0]

MOn dieu Nathalie, comme ça doit être horrible pour toi ! Tu ne dois pas avoir de regrets, tu as fait tout ce qui était possible pour t princesse. Tu l'as toujours emmené chez le vétérinaire à chaque fois que ça n'allait pas, tu as fait des pieds et des mins pour la guérir, tu lui faisait faire des kms pour lui fire voir des ostéopathes. Tu n'as aucun regret à avoir sois-en sûre ! Concernant ce que tu ressens pour Chopin, je pense simplement que tu veux t'interdire d'aimer un autre animal comme tu aimais Fanny. J'ai vécu ce moment de désarroi quand j'ai perdu Calin. Je repoussais les clins de Princesse, car je voulais m'interdire de m'attcher à quelqu'un d'autre, je me sentais coupable d'aimer quelqu'un d'autre. Au fil du temps, tu vas te rapprocher de Chopin et aussi de Dakota. Si tu as besoin de parler, saches que je suuis toujours là !

[maggy02 0]

je comprend parfaitement, je ne respire plus depuis que Filou est mort en juillet 2010 et Litchi en aout 2011, j'ai fait un blog, et je rentre à l'hosto cette semaine pour analyses

http://leblogdemonchat.centerblog.net/

il y en a eu d'autres je ne les aime pas...

http://www.michelemorgan.ca/page105-coups-5-filou22.htm

[nathalie17 0]

Calin a écrit:

MOn dieu Nathalie, comme ça doit être horrible pour toi ! Tu ne dois pas avoir de regrets, tu as fait tout ce qui était possible pour t princesse. Tu l'as toujours emmené chez le vétérinaire à chaque fois que ça n'allait pas, tu as fait des pieds et des mins pour la guérir, tu lui faisait faire des kms pour lui fire voir des ostéopathes. Tu n'as aucun regret à avoir sois-en sûre ! Concernant ce que tu ressens pour Chopin, je pense simplement que tu veux t'interdire d'aimer un autre animal comme tu aimais Fanny. J'ai vécu ce moment de désarroi quand j'ai perdu Calin. Je repoussais les clins de Princesse, car je voulais m'interdire de m'attcher à quelqu'un d'autre, je me sentais coupable d'aimer quelqu'un d'autre. Au fil du temps, tu vas te rapprocher de Chopin et aussi de Dakota. Si tu as besoin de parler, saches que je suuis toujours là !

Je te remercie calin, car je crois que tu sais de quoi tu parle avec ton cher chat calin. La relation que tu avais avec calin devait être la même que celle que j'ai avec ma fanny, ma reine

C'était plus fort que de l'amour fort pour elle, c'était au delà de l'amour. J'ai besoin d'elle, même si elle est dans la pièce, loin de moi, cela me suffisait, je savais qu'elle était là.
J'aime chopin plus que tout, tu te souviens quand j'ai parlé de mes peurs quand il allait mal et que j'ai eue des spasmophilie quand il a été opéré quand il était bb. Je pense que j'aime toujours chopin plus que tout (sauf de ma chère fanny), mais cela est enfuit, à cause du départ de Fanny.

Ma dakota, je l'aime aussi, mais elle est si nerveuse, si hystérique, que je la hais parfois, quand elle hurle pour sortir, pour descendre de la voiture, car elle est hyper active et j'ai du mal avec cela. Mes colleys sont si calmes à coté.

Et quand ma dakota est calme, là, je la taquine comme ma fanny, car trés réactive comme ma fanny aux taquins. Je n'ai jamais taquiné mon chopin, car je ne voulais pas le mettre en colère pour le taquiner. Là, étrangement, je me rend compte que je commence à le taquiner (je ne l'ai jamais fais avant) car j'avais fanny et dakota pour cela.

Et je me connais, je ne taquine que ceux que j'aime (humains et animaux) donc peut être que j'aime ma dakota sans le savoir, vu que ma dakota est mon souffre douleur comme fanny l'était pour les taquineries.

Je te remercie encore, mais tu sais, mes flashs (tu es au courant vu nos discutions), je savais qu'elle partirait début janvier ma fanny, déja depuis quelques mois, alors que son état ne s'est dégradé que début décembre (vers le 5 ou 6 décembre) et qu'avant, elle pétait la forme.

Je savais déja depuis septembre qu'elle partirait aprés les fêtes. Mon véto, encore en septembre m'a dit qu'elle vivrait encore deux ans au moins, vu son état physique. Moi je savais. Et à noel, je l'ai fété seule avec elle et les deux autres, car je savais que c'était son dernier noel. L'année dernière, je savais que ce n'était pas son dernier noel, même si elle avait déja 14 ans et demi. Je le savais. Cette année, mon noel a été gaché et je ne fèterais plus jamais noel à ce jour.

[nathalie17 0]

suzy ! a écrit:

Je sais que le départ de ta chienne te laisse un grand vide, elle a vécu heureuse et c'est là l'essentiel et surtout , tu l'as accompagnée jusqu'au bout, elle est donc partie aimée et vu son âge c'est un miracle pour cette race. Les autres doivent être malheureux j'en suis sûre........
Je te souhaite beaucoup de courage, moi le départ précipité de Merlin m'a laissée sur les genoux pendant un bon bout de temps, il avait la vie devant lui, mais un chauffard en a décidé autrement .......

j


Je te remercie susy pour ton message. Tous les jours, plusieurs fois par jour,je sert sa photo contre mon coeur. Elle trône sur une armoire dans mon salon, avec des statues d'anges à coté. Elle a sa photo sur un grand cadre. Et je l'embrasse tout le temps. Le soir, avant de monter à l'étage, je reste seule avec elle, un peu. Je fais monter les deux jeunes à l'étage et j'ai besoin d'être seule avec ma Fanny
Je n'ai pas d'autres photos ailleurs, pas dans ma chambre. Je les ai rangées le jour de son départ. Mais dans le salon, j'ai voulue que sa photo reigne au milieu de la pièce, en hauteur, car c'est une Reine ma fanny.

[nathalie17 0]

maggy a écrit:

je comprend parfaitement, je ne respire plus depuis que Filou est mort en juillet 2010 et Litchi en aout 2011, j'ai fait un blog, et je rentre à l'hosto cette semaine pour analyses

http://leblogdemonchat.centerblog.net/

il y en a eu d'autres je ne les aime pas...

http://www.michelemorgan.ca/page105-coups-5-filou22.htm

Je te remercie Maggy pour ton message. Toi aussi tu es passée par là malheureusement donc tu sais ce que je ressens. C'est mon premier chien, donc je n'ai jamais ressentie la mort d'un chien avant.
Je vais un peu mieux, mais pour mon chopin surtout. Car chopin est trés sensible et je rejoue avec lui et dakota.
Au début, je ne pouvais pas les voir les deux. J'avais besoin d'être seule, et eux m'encombrer (c'est affreux de dire et penser cela) car ils n'ont rien fait, ils sont adorables et d'une gentillesse rare.
Mais je devais me forcer à les nourir, les sortir. Là, je ne me force plus, je reprend contact avec mes deux autres chiens. Même s'ils ne remplissent pas le vide laissé par ma Fanny.

Bon courage pour tes analyses. Tu sais, ce jour là, j'aurais préféré partir à la place de ma fanny, ou partir avec elle.

merci

[Calin 0]

Nathalie, je pense que tu dois haïr ce dont à cet instant, car tu n'aurais pas su que ta douce Fanny allait partir. OUi, j'avais la même relation avec Câlin que toi avec Fanny. Il ne réagissait pas du tout comme un chat, et non, on aurait dit un être humain, même si beaucoup ont envie de me sauter dessus quand je parle comme ça. L'image du chat indépendant n'était pas vrai pour Câlin et oui il éprouvait le besoin continuel d'être près de moi et moi j'adorai quand il se collait à moi c'était mon bébé, il se faisait porter comme un bébé d'ailleurs. Au fil du temps, la douleur s'atténue mais la tristesse est toujours là on n'y peut rien elle ne disprait jamais complètement, c'est pas rassurant je sais mais c'est ps le cas avec tous les animaux que tu aimes, Câlin est le
1 er chat avec qui je ressentais tout ce bien être et cet amour. J'i toujours adoré tous mes animaux et j'adore Princesse, surtout qu'elle a tellement changé depuis le départ de Câlin, mais j'ignore si cet amour est égal à celui que j'ai pu ressentir pour mon Câlinou d'amour...

[suzy ! 0]

Nathalie oui pas facile de s'occuper des 2 autres, normal, tu as du chagrin, elle n'est plus là, tu le sais, mais ton coeur saigne........... Heureusement que mon bébé Oscar est arrivé en Octobre avant le décès de Merlin, le tit bout vient d'un centre pénitentiaire, mon fils n'a pu se résoudre à laisser les 3 chatons mal en point quand leur maman les a abandonnés et finalement non, elle était très malades et est décédée une semaine après, seule ...........mon loulou était squelettique et malade gravement du coryza, 2 mois pour le guérir et les autres ont chopé les microbes, j'ai cru ne jamais m'en sortir, finalement ça va, encore Maîa la siamoise qui éternue et merci à mon beau fils qui s'est chargé de toutes les piqures !!!!!!!!!
Les 2 soeurs ont été adoptées par mon fils, demain elles se font stériliser, mon coco le mois prochain.
Bon courage Nathalie et caresse aux 2 autres !

[Janick11 0]

Nathalie quand je ne t'ai pas vu en ce début d'année, j'ai compris.

Je devais t'écrire sur ton mail.


Et puis notre Piper a eu de ennuis à mi décembre. Début janvier on a doublé les doses
Avant hier elle mangeait, bureau son eau+lait comme toujours.

Hier matin elle n'za pas voulu ses médicaments et si elle a bougé à 4 endroits, je ne l'ai même pas vu une seule fois se lever.

A 15 jours ma fille est passée (c'était sa belette). Elle levait toujours la tête et remuait de la queue.
Nous avions RV à 16H30. Je pense que dès qu'elle a vu sa "maîtresse" elle s'est enfin laissée aller. Elle n'a plus relevé la tête, un pipi du sang par la bouche ..

ON a du la transporter sur un diable jusqu'à la voiture . 10 mns plus tard le véto nous a dis qu'elle devait être déjà dans le coma. Le temps de la mettre sur la table, et il n'a même pas eu le temps de tout préparer, le coeur s'était arrêté de lui même.



Je sais pourquoi j'écris cela ici, mais j'en mettrai plus long un peut plus tard. Pour l'instant c'est trop tôt.
Je veux te dire qu'un chien a un âge maximum, comme l'être humain. Pour un labrador elle approchait des "100 ans". Et tout l'amour du monde et de son maître, tous les vétos kiné .. ne peuvent aller comme ça. Ta puce comme la mienne avaient atteint l'âge maximum.
Ce n'est pas nous qui somme responsables. TU as du faire comme nous tous : le maximum. Mais le corps lui n'en peut plus. Rien ne peut pour l'instant rajeunir leur coeur.

Je vous laisse et vous en comprendre facilement la cause.

Je mettrai un autre mot ailleurs pour ne pas occuper l'espace d eNathalie.

C'était juste pour qu'elle lise que je la comprenais et qu'il n'y avait rien qu'elle aurait pu faire de plus. Sa pupuce était une très vielle dame qui avait été aimée plus que tout, comme Pizer.

Pardon pour les fautes

[nathalie17 0]

Merci jannick, et tu peux parler de tes animaux sur mon post, cela ne me dérange pas, au contraire. C'est légitime de parler de son expérience sur un autre post, je l'ai aussi fait.

Et oui, toi aussi tu as connue cela. Mais tu sais, Fanny était presque un humain, tellement elle avait un aura fort. Je ne sais pas si tu as connu cela avec l'un de tes animaux. C'est mystique jannick et je pense qu'en lisant calin et sa minette calin dcd, elle comprend; Si toi tu sais de quoi je parle, tu as mis combien de temps pour t'en remettre ?

Au travail, je pleurais, et tout le monde venait me souhaiter la bonne année (même les chercheurs) et avec l'un, j'ai été un peu sèche. Je m'en suis excusé ce matin auprés de lui et il a compris.

Merci jannick pour ton témoignage, Fanny a sa photo tronant en haut d'une armoire dans mon salon, avec son collier où c'est écrit "ma reine fanny", que j'avais fais faire par un artisan. Et tos les jours, je met une markies devant sa photo (pedigree), et les deux autres avait une marque carrouf comme friandise. Seule fanny avait une bonne marque. Et le lendemain matin, je la donne à mon Chopin (car lui doit remplir ce vide) et je donne une autre friandise à ma dakota

Je n'ai pas de photo dans ma chambre, car je pleurerais sinon.
Cette photo dans mon salon a été faite par un photographe animalier (qui était dans une animalerie un week end pour faire des photos de nos animaux), donc elle est magnifique ma fanny.

Mais tu dis qu'elle était vieille, mais pourquoi elle s'est dégradée si vite et aucun véto ne m'a rien dit ? Pourquoi personne ne m'a dit qu'elle était trop maigre et qu'elle n'avait pas de muscle pour se lever ? Juste la véto qui l'a piqué m'a dit cela, mais ce n'est pas ma véto et ne le sera jamais/
Les autres m'ont fait croire qu'elle allait s'en remettre avec un bon traitement, même le véto ostéopathe, ce voleur m'a pris 150 euros (radios, analyse de sang et médocs et paquet de croquettes hills) alors qu'il s'y connait en muscle. Elle est partie au paradie des vipères le lendemain matin de la visite chez lui.

[Scouby 0]

Nathalie, je ne savais pas de quel message parlait Janick dans son post d'hier, et c'est seulement maintenant que j'apprends, très choquée, que Fanny aussi est partie... Je n'avais pas vu ton message, peut-être que j'évitais inconsciemment la rubrique "Arc-en-ciel" depuis le décès d'Ardoise.
Je viens de tout lire, je savais quelle relation fusionnelle tu avais avec ta Fanny, et j'ai mal pour toi. C'est tellement injuste que leur vie soit tellement plus courte que la nôtre, alors que les liens sont si forts.
Tu n'as pas à culpabiliser, rien à regretter : toute sa vie, Fanny a été aimée et soignée, tu as fait tout ce qu'il fallait pour elle, et bien au-delà.
L'indifférence que tu éprouves pour le moment vis à vis de tes autres chiens est normale, on a le coeur comme anesthésié quand ça arrive, mais ton coeur commence à se réveiller, cela se voit dans ce que tu écris, cette tendresse pour eux qui transparaît dans tes mots, alors même que tu t'imagines ne plus les aimer. Ils ne remplaceront jamais Fanny (aucun animal, comme aucun humain, n'en remplace jamais un autre) mais ils t'aideront à leur façon. De nouvelles relations vont s'établir entre eux et toi, différentes des anciennes, j'ai vécu ça (avec un certain étonnement) à chaque départ d'un de mes chats.
Je t'envoie de gros bisous d'encouragement.

[Calin 0]

Nathalie, oui je comprends tout à fait j'avais une relation très fusionnelle moi aussi avec mon adorable Câlin, il est toujours là, à chacun de mes pas je le sens comme si il ne m'avait jamais quitté c'est bête mais j'ai aussi l'impression qu'un partie de lui est là en "Princesse"...

[nathalie17 0]

Merci Scouby et Calin,*

Scouby, j'évitais aussi cette rubrique avant le départ de ma reine. Donc je te comprend tout à fait.

Mais personne ne m'enlèvera cette culpabilité, car s'il faut, elle souffrait juste d'une crise d'arthrose à ce moment là, et j'aurais pue encore tenter autre chose, un autre véto. Et moi non, j'ai foncé tête baissé pour la faire TUER.

Pourquoi du jour au lendemain elle montre sa souffrance ? Nous aussi on peut souffrir en tombant, et deux heures aprés, on ne souffre plus ou presque peu, pour ne plus le montrer

S'il faut c'était cela. Et pourquoi tous les vétos que j'ai vu n'ont pas dit que c'était la fin et m'ont donné un long traitement ?

J'aurais due attendre pour voir mon véto habituel à 18h, au lieu de foncer chez un véto inconnu de mon village pour la tuer.
Non, c'est pas normal ce que j'ai fais. Fanny avait confiance en moi et je devais la soigner. J'ai honte maintenant, je l'ai trahie.

Ok, si elle souffrait depuis des jours avec un traitement, là j'aurais compris. Et moi bêtement je suis allée chez un véto que ma reine ne connaissait pas pour la tuer.
Vous comprenez ? Elle était agée, mais pas mourante. Aucun véto ne m'a dit qu'elle était mourante et moi je l'ai tué

C'est affreux et j'ai honte devant la photo de ma fanny. J'ai honte de l'avoir tuer, alors que personne ne m'a dit qu'elle était mourante
C'est pas parcequ'elle souffrait à ce moment là, qu'elle souffrirait le lendemain. Si on devait tuer toutes les personnes qui souffrent juste un jour, y'aurait bcp de monde.

Pourquoi ai je agis dans la précipitation ? Par égoisme, car j'en pouvais plus de la voir ainsi ? Pour ma tranquillité ?

Je ne sais pas si je suis claire dans mes propos, mais pas évident à vous expliquer. Je suis certaine que vous toutes avec votre coeur gros comme ça, vous réagiriez comme moi.

[Calin 0]

Nathalie, dans tes propos, je me retrouve il y a plus de 2 ans en arrière, la même culpabilité. Moi aussi j'avais voulu changer de véto, je voulais savoir simplement si il y avait une autre chance pour sauver mon trésor. Et je m'en suis voulue et m'en veux encore, bien que je me dise qu'il ne pouvait plus manger, d'après mon vto habituel, il était condamné. Non, tu as pris la bonne décision, tu sais là où elle se trouve, elle ne souffre plus ! Tu sais, vouloir les garder avec nous est égoïste, car on ne pense pas à ce qu'ils veulent eux, bien que je sais que Câlin aurait aimer rester plus longtemps auprès de moi, mais il devait bien savoir qu'il ne pouvait pas rester. C'est le cycle de la vie très cruel, je le conçois, car ils vivent si peu par rapport à nous. On n'y peut rien !