histoire vrai !!!

[Invité]

Un docteur Anglais dit :
> La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
> les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque :
> Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
> chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit
> Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
> avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
> autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
>
> En entendant tout çà le Français dit :
> Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
> Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
> sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
> TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

[Julien Leconte-bantam-de-pekin 0]

[Xavier62 0]

pas mieux bravo la france

[Aymeric 0]

[ben111 0]

[Invité gerard airault]

[dayou 0]

CA C'EST VRAIMENT TROP FORT!!

[Aymeric 0]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: À§a m'a fait... une recette de 1.000
euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

[POUIC POUIC 62 0]

[Invité]

C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.

[Invité]

Hôpital psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Invité]

bonjour et bonne journée a+

[Invité]

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!

[Aymeric 0]

Jean marie a écrit:

Hôpital psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[POUIC POUIC 62 0]

Jean marie a écrit:

Hôpital psychiatrique

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Invité]

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

[Invité]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

[Invité]

-Ca y'est! s'écrie Nicolas Sarkozy en exultant, je suis vizir à la place du vizir.
Sa moitié s'inquiète :
-Tu ne mens pas ?
-Pas maintenant. Ce n'est plus la peine.

[Invité]

bon c la derniere une maman et sa fille marine qui entendent a la télé que nicolas sarkozy viendra en guadeloupe lorsque la greve sera terminée.
Marine qui dit: hey maman ont ira voir sarkozy hein?!
la mère qui répond: j'en ai rien a foutre moi de sarkozy!
marine: stp ont ira stp!!! juste pour voir si JE suis plus GRANDE que LUI !!!
alors que marine ne mesure que 1m53.

[Invité]

bonjour Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas. [/b]

[Invité]

Petites danseuses colorées
Aux multiples robes froissées

Vous ouvrez délicatement vos coeurs
Pour nous offrir bien des bonheurs

Que votre légèreté est appréciée
Telle le vol d'un papillon* enfin posé

Vous êtes mes demoiselles, de si jolies coroles;
Où pétales et pistils se caressent sans paroles

Semant au vent léger, des graines d'or
Quel ravissement de partager, ces trésors

La vie, l'amour sont des choses si naturelles
Et de vous, nous devons saisir le sens de l'éternel

Offrir sans attendre, partager sans compter
Vivre pour un instant ou un siècle, et ne pas s'arrêter

Oui belles fleur*s aux milles senteurs
Venez par vos odeurs, nous envahir le coeur

Je vous remercie au nom de tous ceux qui vous apprécie
Et vous dire aujourd'hui combien vous égayez ma vie. aimer

[Invité]

Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris

[Invité]

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte? Un pet de lapin

[Invité]

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

[Aymeric 0]

[Invité]

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

[Invité]

Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet râle

[Invité]

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[Invité]

Blague sur les hommes

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

[Invité]

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!