blagues en vrac

[Lili50 0]

:DUne dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

[Khlohais 0]

:queen:
Deux gars se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
- 100 euros? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
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:queen: Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !
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:queen: Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !
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:queen:Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.
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:queen:
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"
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:queen:A l'aéroport une très grande vedette est accueilli
par des milliers de personnes. Elle demande aux policiers qui
repoussent la foule :
- Pourquoi vous faites ça ?
- C'est pour des raisons de sécurité.
- Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !
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:queen: L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
- Mais j'ai jamais demandé d'accordeur !
- Vous non mais vos voisins oui !
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:queen: Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et il répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !
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:queen:Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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:queen:
Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !
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bonne soirée à tous sur un arc en ciel de fraternité :flower:

[Lili50 0]

:rendeer: Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière ?
-------------------------------------------------------------------- :rendeer: Mon premier est un féculent
Mon second est un féculent
Mon troisième se trouve dans la salle de bain
Mon tout est la base mathématique portugaise...

Réponse : 2 pois chiches douche !
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:rendeer:Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer
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:rendeer:Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le
plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul
ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses
lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque
soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours
est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
------------------------------------------------------------------
:rendeer:Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
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:rendeer: Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.
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:rendeer:Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).
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:rendeer: Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
------------------------------------------------------------------
:rendeer: Un belge téléphone dans un salon mortuaire et demande:

- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le belge :
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
------------------------------------------------------------------
:rendeer:Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ?
En ouvrant un oeil.
------------------------------------------------------------------
:rendeer: Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils. Le garçon,
impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:
" - Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici?
- A peu près la moitié, mon chéri. "
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:flower: bonne fin de soirée à tous sur un océan de fleurs :flower:

[pacemaker91 0]

celle des abeilles ext super

[Tavarlindar 0]

c'est vrai que l'e-miel des abeilles est trés mignonne!

[bidou14 0]

:bom: Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de
l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?
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Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
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:bom: - Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
-------------------------------------------------------------
Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien:
- Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler !
Un homme lui achète un journal
Alors le vendeur dit:
- Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler !
-------------------------------------------------------------
:bom:Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
-------------------------------------------------------------
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
-------------------------------------------------------------
:bom:
M. et Mme Assin ont un fils : Marc
------------------------------------------------------------
M. et Mme d'oeuf ont un fils : John
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:bom: La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
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Une
jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans
une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque
peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
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:bom: La maîtresse demande :
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !
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Quel est le comble pour un cuisinier ? C'est de ne pas être dans son assiette !
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:bom: Quel est le comble pour un dermatologue ? C'est le manque de peau...
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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
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:bom: C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !
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bonne fin de soirée sur une l' étoile bleue! :flower:

[Pixel05 0]

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
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Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
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Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
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Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et
que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
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Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K. d'accord, pas de cadeaux !
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Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?
Casse-noisette!
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Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- Pardon ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !
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- Docteur, j'ai des trous de memoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !
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Un clown chez le médecin :
Docteur, je me sent drôle...
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Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !
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Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
------------------------------------------------------------

bonne fin de soirée e tutti

[pacemaker91 0]

PAs mal

[niico.97438 0]

:king: Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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:king: - Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

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:king:
Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Un biscuit dans du café !
-----------------------------------------------------------
:king: Pauline dit à Julie:
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Julie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !
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:king: Qu'est-ce qu'un taureau
avec un string ?
Une vache folle !
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:king: Tot Quelle est la plus
petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides
?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence
?
- Le militaire.
--------------------------------------------------------

:king: Dans la maison de
retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne
de 30 ans... il m'a même dit où le gars était
enterré.
---------------------------------------------------------
:king: Pourquoi les maisons en angleterre ne sont
elles pas solides ?
Parce qu'elles sont en glaise.
-------------------------------------------------------- :king: Quelle est la différence entre un
belge et sa photo ? La photo est développée..
--------------------------------------------------------
:king: Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours
des glaçons dans le réfrigérateur ?
- Pour que le frigo reste froid
--------------------------------------------------------

:flower: joyeuse soirée à tous en couleurs et en sérénité :flower:

--------------------------------------------------------------------oToto demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?

- Heu !!! Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Toto demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?

- Heu !!! Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?

- Heu !!! Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

[fuji111 0]

:bom: Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
---------------------------------------------------------
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:

- C'est à vous ce poulet ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

---------------------------------------------------------
:bom: Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"
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Pourquoi une blonde est restée coincée sur un escalator pendant trois heures ?

Il y a eu une panne d'électricité !
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:bom:Quel est le coquillage le moins lourd ?
Réponse : la palourde
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Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
Réponse : un chiffon à carreaux


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:bom:Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Pourquoi dit-on Windows ?
Parce que c'est à jeter par la fenêtre !

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:bom:
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?

- Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
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Un fonctionnaire dit à son copain :
- Je suis vraiment fatigué ce matin.
- Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
- Si, mais j'ai rêvé que je travaillais !
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:bom: Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

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DOUCE NUIT :flower:

[pacemaker91 0]

Merci toi avec tes histoires ça me détends au moins un moment .... bises

[sab23 0]

:albino: moi aussi ça me détend ! avc tout ce qu'on voit dans la protection animale n'est ce pas ?
et puis en plus je traverse 1 sale période !... c'est assez violent! alors je viens apporter tout de meme un peu de mon coeur!
c'est gentil choupi de me dire que tu apprécie! car je ne reçois pas de retour... je ne le fais pas pour qu'on me remercie, non, et tu l'as bien compris, mais je me demandais si je devais continuer? cela est il vraiment utile sur le forum?
chatmitié :012007: