Invité Posté(e) le 16 juin 2006 Faut absolument trouver une blague sur les rousses ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
clemot1 0 Posté(e) le 16 juin 2006 dites,j'ai un labrador... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
eurydice1 0 Posté(e) le 16 juin 2006 Allez les filles ... faites vous aussi plaisir ! C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. « Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... « Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... » --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes... --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les mensurations idéales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) --------------------------------------------------------------------------------------------------- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Twister01 0 Posté(e) le 17 juin 2006 Excellent !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Maljam1 0 Posté(e) le 23 juin 2006 C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (si, si!). Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète a propos de leur première experience sexuelle,elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : - Bon jusqu'a la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya a son tour sa carte postale. Il n'y avaitqu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille a son tour envoya sa carte postale avec le mot :BRITISH AIRWAYS. Maman commençait a désespérer. Elle fonça a l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 23 juin 2006 Excellente Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Twister01 0 Posté(e) le 23 juin 2006 Rhhoooooo Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Twister01 0 Posté(e) le 29 juin 2006 MAIS QUEL EST DONC LE SEXE DE L'ORDINATEUR?? Bonne question s'il en est, qui fut posée à des experts: Deux groupes d'experts, l'un constitué d'hommes, l'autre de femmes, ont planché sur la question.. Un ordinateur est-il de sexe masculin ou féminin ? Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier sa réponse. 1) Le groupe des femmes a conclu qu'un ordinateur était de sexe masculin, car : - pour capter son attention, il faut l'allumer. - il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination. - il est supposé vous aider, mais la moitié du temps, il est lui-même le problème. - dès que vous en prenez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez pu avoir un modèle plus performant. 2) Le groupe des hommes a conclu qu'un ordinateur était de sexe féminin, car : - personne, sauf son créateur ( et encore !) ne peut comprendre sa logique interne. - le langage qu'il utilise pour dialoguer est incompréhensible de tous. - la moindre erreur est stockée en mémoire et vous sera ressortie au moment ou vous vous y attendez le moins. - dès que vous en prenez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 7 juillet 2006 J'adore.... Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.............. La salope!!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bebert_kassandra 0 Posté(e) le 7 juillet 2006 Pas mal du tout. Et popurtant parfois si realiste, j'en ai peur... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 10 juillet 2006 Lettre d'une blonde à son fils: Mon chéri, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je técris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des acciden se produisent à quelques kilo-mètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et je te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman"! Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère Ps: Je voulais te mette un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 10 juillet 2006 Humour Noir Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
petit matin2003 0 Posté(e) le 10 juillet 2006 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
schming1 0 Posté(e) le 10 juillet 2006 Excellentes merci Blue! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
clemot1 0 Posté(e) le 10 juillet 2006 GENIAL! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 11 juillet 2006 Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "200", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "150", dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés. Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "100", dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande : -"Quel est ton QI ? "50", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande : -"Quel est ton QI ? -"Mon cul quoi?" demande-t-il Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Posté(e) le 11 juillet 2006 Quelques blagues avec le cheval, que j'ai trouvées sur un autre forum : La Reine d’Angleterre fait visiter Londres en calèche à un important personnage africain. C’est alors que le cheval émet un pet. La Reine se confond en excuses. C’est la première fois, je suis confuse, je vous assure, excusez-moi … Ce n’est rien, dit le haut personnage africain, mais je croyais que c’était le cheval… -------------------------- Deux amis discutent : - Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ? - Ah oui, pourquoi ? - Je suis né le 7ème jour du 7ème mois de l’année 77 ! - Le 7 doit donc être ton chiffre chanceux ? - Exactement, d’ailleurs je suis allé aux courses la semaine dernière, j’ai parié 7.000 € sur le 7ème cheval dans la 7ème course ! - Et alors , - Il a fini 7ème !! ----------------------------- Une blonde voulait faire de l’équitation ; elle se présente à l’écurie et demande un cheval rapide. Le moniteur lui dit : - Prenez ce cheval gris, il est excellent, il fera 40 km sans s’arrêter ! - Non, merci dit la blonde ! Je veux juste faire 15 km ---------------------------- C’est une blonde qui arrive chez son ami et qui lui dit : - Tu sais pas quoi ? - Non ! - Eh bien aujourd’hui, je suis tombée d’une voiture, puis je suis atterrie sur un cheval mais le pire, c’est la soucoupe volante que je n’avais pas vue … - Tu te fous de moi ? - Non, c’est exactement ce que le patron du manège m’a dit !!!!! --------------------------------- Un cavalier se promène avec son cheval tranquillement sur la route au pas, arrive un jeune homme dans une superbe voiture décapotable, et avisant le cavalier, il ralentit et lui lance : "300 chevaux sous le capot !" Sur-ce, il accèlère et double, 50 mètres plus loin ayant mal calculer son virage, il sort de la route, tombe dans le fosse, l'avant de la voiture immergé dans l'eau. Arrive le cavalier, qui arrête son cheval et lance au jeune homme : "Alors collègue, on abreuve le troupeau ?" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
schming1 0 Posté(e) le 11 juillet 2006 J'adore la dernière! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
clemot1 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 aaah,nous sommes vraiment bien sur ce post (contrairement à d'autres... humhum). il n'y a que des gens cool,zen avec humour délirant. c'est géant! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
schming1 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 clemot a écrit:aaah,nous sommes vraiment bien sur ce post (contrairement à d'autres... humhum). il n'y a que des gens cool,zen avec humour délirant. c'est géant! Suis tout à fait d'accord avec toi!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Allye 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 C'est un de mes postes préférés Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bebert_kassandra 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 Formidable les filles! Tout comme Schming, j'adore particulierement la derniere! En plus je ne les connaissait pas encore... Tiens voila de vous occuper: 1 - Ouvrez le lien Internet suivant : http://hansa.I-net.lt/files/voiture.swf 2 - Appuyez sur play 3 - Utilisez les 4 flèches du clavier : pour avancer / pour reculer /tourner les roues à gauche / à droite 4 - Notez votre meilleur score Attention, ça peut énerver !!! (Surtout pour les filles !!!) Pas que pour les filles d'ailleurs ! Il faut surtout savoir se servir d'un clavier ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Twister01 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 TROP FORT Fais cette expérience en suivant les consignes! 1) Ouvrir une page vierge de Word 2) Taper sans espace : =rand(100,1) 3) Taper sur Entrée 4) Incroyable, non ? Il parait que même les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
redmotion1 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 Twister a écrit:TROP FORT Fais cette expérience en suivant les consignes! 1) Ouvrir une page vierge de Word 2) Taper sans espace : =rand(100,1) 3) Taper sur Entrée 4) Incroyable, non ? Il parait que même les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas!!! incroyable oui ! J'avais vu au moment des attentats du 11 septembre quelque chose de ce genre où on écrivait des truc en rapport avec bush et quand on faisait enter les écritures se transformaient en petits dessins avec des avions et des toures. Et pour garé la voiture, j'y arrive pas Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bebert_kassandra 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 redmotion a écrit:... Et pour garé la voiture, j'y arrive pas Bah, pas grave, t'as que 15 ans, t'as encore le temps... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
redmotion1 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 mdrr oui 3 ans encore pour m'entrainer Après, j'aurai plus d'excuses si je rentre dans des voitures ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
redmotion1 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 Hahaa, j'ai réussi ! (mon score ? heuuu -20.72 avec 3 chocs ! ) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
raphia 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 mon score est de 0 choc 13.13 ^^ Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Caro47 0 Posté(e) le 12 juillet 2006 Twister a écrit:TROP FORT Fais cette expérience en suivant les consignes! 1) Ouvrir une page vierge de Word 2) Taper sans espace : =rand(100,1) 3) Taper sur Entrée 4) Incroyable, non ? Il parait que même les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas!!! C'est quoi ce truc de fous!? N'empèche, ça fait peur, nos ordis sont possédés par le malin!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
