Déposez ici vos blagounettes ....

[Admin01 0]

Déposez ici vos blagounettes ....

[Invité]

LA BONNE RETRAITE
> > >
> > > Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite
> > > ce qu'ils font de la journée.
> > > >
> > > > Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en
> > > ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> > >
> > > > Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> > > >
> > > > Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende
> > > de parking.
> > >
> > > > Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
> > > > « Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
> > >
> > > Il nous a ignoré et à continué de remplir son ticket.
> > >
> > > Je l'ai traité de gros porc.
> > >
> > > Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
> > >
> > > Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> > >
> > > Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie glace et en a
> > > commencé un troisième.
> > >
> > > Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus
> > > il remplissait de contraventions !
> > >
> > > Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !!!
> > >
> > > Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
> > >
> > > C'est important à notre âge.
> > > > Vive la retraite !


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Chacun son métier..... et à chacun son salaire...!


La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s' essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé
tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J' ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.
Comment se fait-il que je gagne 35 675 € par année
alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 500,000.00€ ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :

"Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne..."



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Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :

- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

-Le petit Pierre dit :

- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"


Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

[Danielle05 0]

Tu ma bien fais rire Mamy, cool les blagues

[Invité]

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre). --------------------------------------------------------------------------------------------
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence:
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[Danielle05 0]

Je suis tout à fait d'accord avec tout ça Mamy

[Danielle05 0]

Sarko
et Fillon sont dans un avion. Fillon dit : je jette un billet de 200 €
et je fais un heureux, Sarko dit : moi je jette 10 billets de 20 € et
jerend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit à son co-pilote
:Ecoutes ces arrogants, ils ne se rendent pas compte que si je jette 2
......connards, je rend 62 millions de françai...s heureux!!!

[Sylvie4011 0]

[Danielle05 0]

Ca m'amuse Sylvie seule toi rigole de mes blagues je t'ai vue que une fois en vraie mais tu sembles vraiment une personne qui aime rire

[Invité]

Danielle a écrit:

Sarko
et Fillon sont dans un avion. Fillon dit : je jette un billet de 200 €
et je fais un heureux, Sarko dit : moi je jette 10 billets de 20 € et
jerend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit à son co-pilote
:Ecoutes ces arrogants, ils ne se rendent pas compte que si je jette 2
......connards, je rend 62 millions de françai...s heureux!!!

[Danielle05 0]

J'ai vue cette blague sur mon mur Facebook, j'etais écroulée de rire

[karine49 0]

trop bonne Danielle

[Danielle05 0]

Mr PTT (Petit Travail Tranquille) et Mme RATP ( Reste Assise T'es Payé) ont un fils, comment se nomme t-il EDF (Enfant De Fainéants)

[Invité]

[karine49 0]

[Danielle05 0]

[b]On va chez toi ou chez moi ? - Ben les deux, toi tu vas chez toi, et moi je vais chez moi ![/b]

"Maman ! Tu t'es garée dans une place pour Handicapés ! " ; C'est pas grave mon fils , quand ils verront ta tête ils comprendront


-"T'aimes quoi chez moi?" - "Franchement? Quand tu ferme ta gueule, c'est plutôt pas mal."


’’Chérie , demain je voudrais le ptit dej au lit :$’’-’’Bah dors dans la cuisine...’’


Ma femme fais tout les bistros. Ha bon elle boit ? Non, elle me cherche..

[karine49 0]

trop bon

[Jérôme18 0]

[Sylvie4011 0]

[Danielle05 0]

Avant le mariage :

Elle : salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose?
Lui : bien sûr
Elle : tu vas me battre
Lui : non t'es folle!
Elle : tu tiens à moi?
Lui : évidemment
Elle : tu vas me tromper?
Lui : non
Elle : tu m'aimes?
Lui : oui
Elle : oh chéri

Pour la version après le mariage relis ce texte de BAS en HAUT

[karine49 0]

[Danielle05 0]

La Meuf : Tas une maison ?
Le Mec : non, PourQuoi ?
La Meuf : t'As Une BMW ?
Le Mec : non, PourQuoi ?
La Meuf : Tu Touches Combien ?
... ... ... ... ... ... ... ...Le Mec : Rien Mais …!!!
La Meuf : Ya Pas De Mais T'as Rien Et Tu Veux M'epouser , Casse Toi chez ta mere !!!
Le mec : J’ai Pas Une Maison , J’ai Une Villa ; Jai Pas De BMW J’ai
Une Ferrari et une Porshe , Je Ne Touche Rien , "C'est Moi Le Patron" ,
Et Maintenant Va Pleurer chez ta Mère !

[Biscotte10 0]

bien fait!

[Danielle05 0]

Si j'ai le cas je vais faire attention maintenant

[Biscotte10 0]

[karine49 0]

[Biscotte10 0]

Un bon conseil !!


Devoir civique ! Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le
raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement français ou belge concède à chacun
d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (
je confirme: c'est une supposition !!)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou sur un marché en
vêtement, cet argent part en Chine

- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas
notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France et en Belgique, c'est
de le dépenser en achetant du vin, du champagne, de la bière, des
fromages, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore
produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, nous accomplissons
notre devoir civique...

C'est vraiment la crise... Finalement, il reste le pinard, le champ,
la bière !!!

Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge
tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

[Danielle05 0]

[tagitte1 0]

Ce ne sont pas des blagues mais j' ai retrouvé ces quelques mots que Mélodie nous a dit à l'âge de 3 ou 4 ans

En allant souhaiter la bonne année chez des amis, Mélo a reçu 200 Fr (belge) et a répondu " c' est pour le marchand de beurre." Car à cette époque le marchand de beurre venait chez mon beau père et on lui payait toujours avec un billet de 100 frs.
Le soir nous sommes allés chez d' autres amis et voilà que Mélo dit "J'ai dit bonne année et bonne santé à ... et j' ai eu un billet." Du coup ils lui ont donné un billet également. (là nous étions gêné quand même)

Aujourd'hui j' ai fait de la 'ninastique' (pour gymnastique)

On va où maman ? A mon oeil ( en montrant son oeil) ? Nous allions à un village voisin qui s'appelait Montroeul.

Je veux un 'pampubeurre' pour aller à l'école ( un hamburger)

Lors d'une discussion avec Mélo, je lui disait que j' étais sa mère et elle m' a alors répondu : 'Mais maman, les madames c'est des mamans, mais une mère ce n' est pas une maman, une mère c'est là où il y de l' eau (mer).'

Mélo ne veut pas se brosser les dents, je lui dis qu' il faut se brosser les dents pour qu'elles restent belles et pour les garder longtemps. Elle me répond : " Cela ne fait rien, je prendrai alors celles de pépé. "

En relisant tout ces mots d' enfant on a bien ri et je voulais vous en faire profiter.

[karine49 0]

[Danielle05 0]

Si
la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...Si
ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise... Si sa
respiration est secouée de spasmes...Si tu vois dans ses yeux briller
une lueur spéciale...

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!

[tagitte1 0]

[karine49 0]

[Francine08 0]

[Francine08 0]

Mon lapin

C'est un père de famille qui, sa femme étant en voyage, décide de cuisiner un bon plat pour ses trois enfants.

Il choisit de leur faire du lapin, mais il se dit que ses enfants refuseront catégoriquement d'en avaler un morceau. Alors il pense qu'il suffit de ne rien leur dire, et de leur avouer la vérité qu'à la fin du repas.

Le dîner arrive, les enfants s'installent, regardent leurs assiettes et demandent :
- Papa, c'est quoi ça ?
- C'est une surprise, mangez et vous verrez, répond le père.

Les enfants gouttent et, ne sachant de quoi il s'agit demandent de nouveau :
- Mais allez papa, c'est quoi ??
Le père se contente de leur dire de manger.

La fin du dîner arrive. Les enfants ont presque finit leurs assiettes et continuent de manger avec appétit. Le père annonce :
- Bon, je vous donne un indice : Parfois, votre mère m'appelle comme ça ...

Et la plus jeune fille recrache ce qu'elle a dans la bouche et s'écrie :
" MANGEZ PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!! "

[karine49 0]

[Danielle05 0]

[tagitte1 0]

[Francine08 0]

J'ai un nouveau chien, il est formidable ! Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les c....... du voisin ! Bon chien!!!

[karine49 0]

trop bon francine

[Danielle05 0]

Les loyers ont augmenté à Toulouse, 300 balles pour une salle de bain...y a de quoi se jeter par la fenetre...

[Sylvie4011 0]

[karine49 0]