Jujuuu1

Par intendance, je voulais dire une "équipe" pour t'aider à respecter ton choix de rester dans ta chambre...Donc je voulais dire quelqu'un pour faire tes course, pour te laver ton linge, etc... Mais tu sortais quand même un peu pour les besoins vitaux, donc ma question n'a plus de sens dans ce cas oki je comprend mieux sorry bah oui en effet j'avais ma mere qui faisait tout ce qui etait exterieur , j'avoue que je ne faisais jamais les courses etc... je faisais les choses qu'il faut faire dans la maison... mais je pense que ma mere m'aurait forcer a sortir ca aurait été pire que bien. Puis je tiens a préciser que je n'ai pas fais le choix de rester enfermée , je n'avais plus trop de controle tellement mon moral etait bas , une depression provoque des fatigues enormes , un manque de courage et d'envie totale.... Enfin bon je pense que personnes ne peut comprendre s'il ne la pas vécu et je ne souhaite a personne de vivre cela. Le problème de la depression est qu'on ne peut pas prévoir comment on sera , on peut rire et dans les 10min qui suivent etre en pleure et en pleine déprime sans raison... C'est pour cela que quand quelqu'un sent qu'il va de plus en plus mal il faut se battre et pas se laisser tomber dans la depression , parce qu'apres , c'est tres dure d'en sortir indèmne (c'est mon avis). Maintenant des que je vais mal moralement je me reprend en main direct je me dis faut arretter je vais bien , ma santé va bien , et je me remotive pour ne pas replonger parce qu'il m'arrive encore tres souvent de ne rien avoir envie de faire et d'avoir un manque de motivation. C'est sur que ce genre de situation provoque beaucoup de desagrement dont la timidité , le manque de souffle lorsque je marche beaucoup ou court , plus aucunes souplesse des muscles , ...et j'en oublie surement. Reprendre l'equitation va etre dure mais me faire le plus grand bien Enfin bon j'ai raconter mon histoire pour que lidek se rende compte qu'il y a toujours pire que sois malheureusement donc j'arrette de parler de moi et de polluer le post de lidek

Lidek : mon but etait pas vraiment de te remonter le moral juste te faire réaliser qu'il y a toujours pire , que tu n'es pas dans un cas extreme , quelque moquerie a l'ecole ce n'est pas si grave que ca. Ne les ecoutes pas ou alors mets les choses au clair et dis leur que ca te plait pas. Mais ne te rend pas malade sans rien dire. Quand au poid tas deja cette chance d'etre mince ! on se moque pas de toi pour ca Bouffy : Pour mon cas je te confirme qu'il sont vraiment c... au debut je me disais aussi qu'ils finiraient par s'arretter , avec la maturité etc... au bout de 4ans et que maintenant ils ont tous entre 18 et 20ans ca ne s'est pas arretté , c'est des cas desesperé a mon avis.... Dans un sens tant mieux qu'il y ai des cons ! ca nous rend plus fort !

Ma maman faisait a manger je sortais de ma chambre sans rien dire me servait et mangait dans ma chambre. Je sortais bien évidament pour me laver le linge sale oui c'est elle qui le faisait. J'etais vraiment tres tres loin moralement. Je n'ai pas d'intendance qui suit , j'ai toujours été joyeuse , je sortais beaucoup , j'avais des amis l'année avant ma depression , on etait toujours une bande de 15... Mais quand tu subis des "harcèlement" a l'ecole (moi c'etait par rapport a mon poid) , des harcèlement en dehors (toujours pour le poid) par des cons en rue qui gueulent la grosse quand tu sors de chez toi (qui sont toujours en bas de chez moi d'ailleurs apres 4ans et qui ne me foutent toujours pas la paix) , + de graves problème que j'ai subis dont je veux bien parler en privé mais pas sur un forum. tout ca fait que tu peux tomber tres bas. En + grace a tout ces petits cons qui m'ont insulter durant une longue période j'ai voulu commencer un régime (je mesurais 1m70 et faisais 69kg ce qui n'est pas obèse...) résultat régime yoyo je suis montée jusqu'a 82kg il y a 6mois.... il y a de quoi etre complexée. Je suis encore un régime maintenant. je suis a 76kg +- et j'essaie d'encore maigrir. Mais je pense que meme le jour ou je ferai 60kg pour 1m70 (ce qui est un poid raisonnable) je pense que je serai toujours complexée grace a eux. J'essaie de ne plus replonger mais aussi d'avancer ! pas facile tout les jours.... Pour le post de noinoi pour le resto , j'ai vu , je lis tout les post meme si je ne répond pas Mais j'avoue que de venir sans mon copain me parrait dure... Je suis encore tres timide. Puis j'avoue aussi que maintenant que j'ai parlé de mes probs ca me generait je pense de vous voir en reel , j'aurais l'impression qu'on me regarde comme une bete curieuse (ce n'est pas un reproche par rapport a vous , c'est dans ma tete je le sais lol) Enfin bon un jour je m'en sortirai completement j'en suis sur. Je suis pleine d'espoir meme si des fois ca m'arrive de "rechuter".

j'ai 18ans. Hé oui généralement mon histoire impressionne c'est pour cela que je ne la raconte casi jamais , mais la je me suis dis que ca aiderait peut etre. Je ne sais pas comment j'ai fais pour restée enfermée 2ans , mais ca m'a parru facile , je n'avais plus envie de rien... encore maintenant comme je suis des cours par correspondance et que je n'ai pas vraiment de raison de sortir , j'arrive a rester enfermée durant des mois. C'est pour cela que je veux commencer a bosser , ca me forcera a sortir , a voir du monde. Ma mere a ete géniale , elle ne m'a pas forcée , peut etre un peu maladroite mais qui ne le serait pas lorsque son enfant est au plus profond du trou? et encore aujourd'hui elle m'aide beaucoup , elle a compris que les psy ne m'aidaient pas , des que j'ai besoin d'elle elle est la prete a m'aider. Je dois dire heureusement qu'elle est la sinon je ne pense pas que je serais encore la. Pourtant qu'es ce que je lui en ai fais subir... je lui ecrivais des mots en disant que je voulais mourir , que c'etait une mere indigne presque tout les soirs pendant 2ans , elle ne dormait casi plus de peur que je fasse le grand pas ! je l'ai vu pleurer de nombreuse fois , c'est surement cela aussi qui a fait que je veux m'en sortir ! pour lui prouver que je peux faire quelque chose de ma vie. J'avoue que j'ai un peu de mal de parler de tout cela. Ce ne sont pas de bons souvenirs pour moi mais en meme temps quand j'en parle je me rend compte que meme si ma vie n'est pas parfaite pour le moment j'ai quand meme bien avancé par rapport a ces moments la. et ca ca fait un bien fou ! bisous

au fait calimera il n'y a pas besoin d'etre fou ou schizo pour se dire : " je parie que ceux-ci sont en train de parler de moi et dire du mal" J'ai eu une période comme ca et je ne pense pas etre schizo ni folle peut etre juste tres mal dans ma peau , je tenais a le dire

Moi je répond pas souvent sur le forum parce que bon la majorité du temps je ne sais pas trop quoi dire meme si je lis tout mais la j'ai une envie de répondre Ne dramatise pas , dis toi qu'il y a toujours pire que toi. Je me reconnais un peu dans ton histoire , ca me fait penser a moi il y a 4ans. sauf que moi ca c'est empirer depuis , donc ne te laisse pas dramatiser et surtout ne t'isole pas. J'ai fais une depression nerveuse il y a 4ans pour un tas de choses des problèmes perso et aussi des probs a l'ecole (j'ai un embonpoint du coup j'avais droit a toutes les moqueries) , je n'ai eu qu'une seule année ou j'avais des amis a l'ecole et encore car quand je suis tombée en depression plus personne ne s'interessait a moi. J'ai vite du arretter l'ecole tellement j'etais mal , je suis restée enfermée durant 2ans (quand je dis enfermée c'est sans sortir , a part peut etre une fois par mois avec le chien sinon entre 4murs , seule) au bout de ses 2ans je me suis dis faut que je me reprenne en main (je n'avais plus d'amis et etait toujours seule dans ma chambre , je n'en sortais jamais meme pas pour manger) figure toi que lorsque j'ai decidé de ressortir , je me suis fais de grande frayeur , je n'y arrivais plus. A force de ne voir personne , j'ai attrappé une phobie sociale (peur de la foule) lorsque je sortais j'avais l'impression que tout le monde me regardait , se moquait , si il y avait plus de 2-3personnes je fondais en larmes et faisait des crises d'angoisse. Maintenant je suis avec mon copain depuis 1an et demi , il m'a beaucoup aidé , on a parcouru un chemin long et dure mais quand je sors je ne fais plus de crises d'angoisses , meme si je reste assez timide (ce qui restera toute ma vie je pense ). Par contre les amis... ca rien n'a changé , ca fait maintenant a peu pres 4ans que je n'ai plus d'amis a part ma meilleure amie depuis l'enfance mais depuis 1an je la vois une fois tout les deux mois a peu pres... Je suis des cours par correspondance , ce qui fait que je n'ai aucuns moyen de me faire des amis (je me vois mal sortir en rue et dire a quelqu'un tu veux etre mon ami ) en + je culpabilise parce que maintenant mon copain n'a plus d'amis non plus. On vit a deux , on fait tout a deux , et on se contente de ca. En + a cause de ma depression j'ai arreté l'equitation (ce qui etait ma plus grande passion) donc je n'ai vraiment plus rien. Mais il fut un temps ou je dramatisais les choses et tu sais quoi? Maintenant je ne dramatise plus rien ! je me suis trouver une demi pension que je commence debut juillet , j'ai mes cours qui avancent bien (vu que j'ai du tout reprendre du depart apres 3ans sans école) , d'ici un mois a peu pres j'ai un boulot avec contrat a duré indeterminée , dans 6mois mon copain et moi emmenagons dans notre propre appartement (parce que la on est chez mes parents qui heureusement pour moi sont tres gentil) et ma vie avance petit a petit. Le boulot et la demi pension me permettront de voir des gens et faire des connaissances. Je suis au debut de ma guérison. Meme si la ou j'habite il y a tout les jours des jeunes cons en bande qui sont en bas de chez moi et qui se permette de m'insulter , etc... ils ont meme agressé mon copain il y a 5mois parce que d'apres eux "c'est mon copain" jolie raison pour une agression ! Depuis l'agression j'en ai eu marre , maintenant quand ils m'insultent ou me regarde mechament quand je sors la tete par la fenetre et bien je les remet a leur place , je leur dis si ca vous plait pas frappez moi mais faites tres attention aux conséquence de vos actes , du coup ils commencent a la fermer quand je passe Voila je pense que j'ai écris un roman , mais je trouvais cela important de témoigner de ma propre histoire pour que tu vois que dramatiser n'est pas toujours bon , il y a toujours pire que toi. dis toi que ca passera un jour tu feras ta vie et tout ca ne comptera plus , tout ce que tu voudras c'est avancer dans ta vie. My life is complex , complex is life ! J'espere que ca t'a un peu aidé. Je ne recherche pas de pitié ou de je suis desolée pour toi , ou qu'on m'aide a m'en sortir , je veux y arriver par moi meme et ca j'ai mis 4ans a m'en rendre compte

Moi ca m'aurait peut etre interessée mais bon habitant Uccle ca fait un peu loin la route en scooter , puis je n'ai pas de cheval a moi Donc tampis pour moi Amusez vous bien

Moi c'est le 19mai 1988 voila

Sois heureuse , moi aussi c'est le contrair , j'essaie de perdre du poid et ca s'avère bien plus dure que d'en prendre ! sinon tres belle photos

Bonne chance , j'ai pensé a toi donc je le met des que tu as tes résultats faut nous tenir au courant hein bisousss