gaelle23

superbe photo joli saut

joli photo

courage

je n ai pas d experience a te donné mais je te souhait plein de courage et on pens a toi trés fort

trés joli photo

elle est trés belle

Deux blondes veulent jouer aux échecs. L'une d'elle demande à l'autre : - Tu as les règles en tête ? L'autre répond : - Pourquoi ? Je saigne du nez ? Une blonde arrive complètement bouleversée. Elle dit a sa mère: - Ecoute,maman, il faut que je te dise... Voilà..., je suis enceinte. - C'est pas vrai! Mais où avais-tu la tête? - Hé bien... sur le volant... Quelle est la différence entre une blonde et une poubelle ? Aucune, on les bourre toute la semaine et on les fout dehors le dimanche. Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ? Pour apprendre les jours de la semaine. Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le sexe ? Tu as déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute ? Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ça leur fait déchausser les dents. Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ? Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Un homme c'est comme un balai : Ca se manipule par le manche... Les hommes c'est comme la neige ! On ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps elle va tenir. Les hommes sont comme les magnétoscopes : Avance, recule, avance, recule, stop, éject. Qu'est-ce que les seins et les trains électriques ont en commun? - Dans les deux cas, c'est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s'amusent avec. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Quelle est la différence entre une blonde et un pokemon ? Le pokemon évolue. Pourquoi met-on une blonde dans un crash test ? Une brune aurait freiné ! C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur : - Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur : - Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours : - Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici. La blonde réplique alors : - Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond : - C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision. Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez-elles, l'une d'elles dit : - Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître. Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit : - Je vais couper une patte à ma souris pour qu'on les reconnaisse. Pendant la nuit, même chose entre les souris, cela se passe ainsi jusqu'à ce que les souris n'aient plus de pattes ni de queue. Soudain, une des blondes a une idée : - On a cas dire que la tienne, c'est la grise et la mienne c'est la blanche ! C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché. D'un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait "Miaou, miaou...". Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait "Ouaf, ouaf...". Enfin le policier s'avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans. La blonde fait "Patate, patate...".

Un prêtre est dans son église, tout seul. Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre. Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie. "Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles." Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?" Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!" C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils. L'ainé,12 ans, se met à jurer : "Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe. Le cadet de 8 ans dit alors : "Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler. Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors : - Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper ! Le môme lui dit alors : "Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !" Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent. - Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt : - Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl ! Sur ce le passager derrière ajoute : - Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée ! C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser. Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande : - Petit pourquoi tu pleures ? - Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête. Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande : - Petit, pourquoi tu pleures ? - Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête. Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande: - Petit, pourquoi tu ris ? - Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé ! Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ? Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent. Un homme c'est comme un caramel : C'est bon mais collant ! Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit : "Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond : - Tiens, moi c'est exactement l'inverse...." Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ? Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.

ils ont trés beau y sont de jolie fesse

courag et on croise les doigts

et moi aussi

et ben comment il été sal j aime bien ton licol j ai le meme mais en violet

elle est trés belle

ca se voit que tu la tondu,c est vrai qu il a une joli tete

il est trés beaux c est qu il est bien conservé pour ses 28ans

je n ai pas de conseil a te donné mais je te souhaite bon courage

effectivemen ton loulou avait la forme joli le coup de cul dans la deuxiéme vidéo en tout ca ton denver est trés beau

c est tout mimi j en ai eu les larmes au yeux félicitation pour ta fille je suis sur qu elle sera trés joli

repose toi bien ta de la chance toi tu va glandé pendant 2-3 jour moi je fais glander pendant au moin 4 5 mois a caus de mon bras cassé et ma cheville mais ca va ma cheville c est juste une entorse je ne suis fait ca samedi soir et je n ennui déjà

oui ca sent l arnaque a fond en plus le mec na envoyé 1photo de la jument mais j ai pas eu l ocasion de regardé car mon antivirus a trouvé des virus alors j ai fait houla ou bien on te livre 1cheval type cheval de barbie ou mon petit poney mais bon c est vraiment honteux de faire ca

je vois une anonce sur cheval 2000 jument a donner je vous la met Donnation: n ayant plus les moyens de les entretenir,je donne un jument élever en captivité avec un suivi vétérinaire,je prie toute personne intérésser de me contacter pour avoir plus d infos NB: vous assurer son transport jusqu a chez vous . j envoi un e mail pour avoir plus d info et voilà ce qu on ne repond je suis éleveur d'afrique je veux donner ce jument baie 3ans , 1m68 ,parce que je n'est plus les moyens de les entretenir tous,je vous l' envoie avec tout ses papiers,il es élever avec un suivi vétérinaire,je vous 'envoie a condition que vous assurer son transport jusqu'a chez vous qui s’élevent a 500 euros,je vous l' envoie par la société de transport www.chrono-poste.com qui viendra vous le livré directement chez vous, contacter moi pour avoir plus d'infos,j'attend votre réponse 00229 06 11 53 . grosse arnaque ou le cheval resemble a un truc de barbie?