Synthia

On t'Aiiiiime My! Comme tu es! Pas snob du tout! Comme tu le dis si bien....

MYYYYYYYYYYYYY! Que réponds-tu pour ta défense dis-nous? mmmmmmmmmmh?

MOUUUUUUUUUUUUUUUUCHE ENFIN te voilà! Youppiiiiiiiiiiiie! euh. tu disais MY? Tu n'es pas snob?

hihihi Bizarre d'ordinaire je reconnais ceux de ma race... oups. DÉZLÉ de m'AVOIIIIR trompationnée très chèèèèèèèèère. . Tu sais je me classe vraie Snob. Car la différence entre une vraie et une fausse est celle-ci: Une fausse Snob est chiante mais une vraie snob est attachante...

Entre snob assumée on s'comprend. ( Bien oui, moi ZOSSI je l'assume )Merci pour ton appui My. T'es un amour! Crisssti qu'ça fait du bien!

Non My..Pas besoin de Binnnes .je pense à mon EX et cela me procure le même effet. honnnnnnnnnnnnnn

Je PÈTE le feu My! pour le moment en tout cas....

À Lire jusqu'au bout ...... tordant.... Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison .. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrê! te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir". Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisai ent toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me crois ai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur: [b]" Bon Anniversaire ! " Je me suis évanouie !!!!!!!!! [/b]

Les fesses à l'air Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon! Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive? Le grand-père se retourne lentement le regarde et lui dit : Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui! Ça, c'est l'idée de ta grand-mère

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? Elle répond en souriant : - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : - Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? - Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

J'ai adoptée mes jumeaux alors qu'ils avaient 6 ans 1/2 et ce texte est réellement vrai.. J'en suis un témoin vivant. Ces chiens sont extraordinaires et ils me comblent de bonheur. je préfère de loin un chien adulte et déjà éduqué à un chiot ( même si je les adore les tits bébés chiens ).. je crois qu'à l'avenir j'aurai toujours un chien âgé. Tiens! ça ira bien avec moi

elle aurait pu rajouter;petite chienne de 6 ans qui s'ennuit seule à la maison...et qui en a marre d'accoucher toute seule.. Aimerait compagnes afin de partager cette tâche... Elle en peux pus!!!!!!!!! Elle ne cherche que des femlles et ne spécifie rien sur le fait qu'elles soient opérées.... Mais je mettrais ma main à couper que si je lui offrais un beagle femelle ou chihuahua femelle OPÉRÉE elle la refuserait.... Tiens ça m'tente d'essayer....

Dequéssé.. un chausson au pomme avec ça? Bizarre comme adon.. un Beagle, un chihuahua, .. un bichon par la suite et un caniche toy pour terminer et hop la belle usine à chiot que WÉLÀ! Ils s'occupent à temps plein de LEURSSSS chiens ( coup donc, y en ont combien ) .. pis si ils sont à temps complet avec leursssss chiens pourquoi la petite beagle s'ennuirait toute seule? Bizarrrrrre.....

Voici 2 annonces qui se veulent indépendantes..paru sur KIJIJI ..... Cherchez L'erreur... 1ière annonce: Je recherche une femelle Beagle qui n'a pas plus de 2 ans.Je voudrais que si vous me le donner...que les accessoires soit avec la chienne,son lit,la nourriture et le carnet de santé. Alors si vous êtes intéressé à donner gratuitement votre Beagle écriver sur mon e-mail qui est:LaurenceMaheu1@msn.com.En passant j'ai une petite chienne de 6 ans qui s'ennuit seule à la maison...nous avons une grande cour pour faire courir les chiens et nous nous occupons à temps plein de nos chiens...alors si intéresser contacter-moi sur mon e-mail...au plaisir de vous connaître. 2ième annonce Je recherche une femelle Chihuhua qui n'a pas plus de 2 ans.Si vous me le donner je voudrais que les accessoires soit avec la chienne,son lit,la nourriture et le carnet de santé. Alors si vous êtes intéressé à donner gratuitement votre chihuhua écriver moi sur mon e-mail qui est:LaurenceMaheu1@msn.com.En passant j'ai une petite chienne de 6 ans qui s'ennuit seule à la maison...nous avons une grande cour pour faire courir les chiens et nous nous occupons à temps plein de nos chiens...alors si vous êtes intéresser contacter-moi sur mon e-mail...au plaisir de vous connaître.

Chaque année les inspecteurs passent directement chez-moi secteur Mc Gill à Longueuil. Cette année c'est 2 chiens et un chat que je devrai enregistrer . Ils vont trouver ( les inspecteurs ) que mon caniche a changé de poil puisque le dernier chien enregistré à mon adresse était un caniche toy abricot ( médaille de l'an passé payé directement à l'inspecteur du Berger Blanc ) ....

Y'é encore là tabarnouche.... C'pas drôle être pôôôôôvre. .. Crime, pus de chum pour m'empêcher d'aller le chercher mais un appartement grand comme ma yeul.. euh ... Ça m'fend l'coeur... Il a une bonne bouille ce chien.

Je partage ton avis Isabelle. Les coutumes sont tellements barbares encore par la-bas. La cruauté envers les animaux y est tellement présente.. Toutes les raisons sont bonnes afin de faire souffrir un innocent chien ou chat... Pour la virilité, la fécondité, la longévité... menfin toutes les raisons sont bonnes pour ces gens adeptes de ces coutumes..

Oh non! Moi je ne prend pas le risque de regarder cela! Je vais faire la polique de l'Autruche et me cacher la tête dans le sable. Par survie! Je suis trop bouleversée par ce genre de faits. Je n'ai qu'à l'imaginer et a lire vos commentaires et j'en ai la nausée...

Splendiiiiiiiiiiiiiiiide!

Je crois que lorsqu'on a rien à se reprocher on doit tout dabord signer son nom complet à la fin de la réponse aux insultes dont on se croit victime.. Et je ne crois pas avoir vu son nom nulle part sur les bribes de la réponse où elle envoi notre amie se faire SONIER ... J'ai envie de lui envoyer un message similaire.. genre: Que dieu te bénisse itou ma tabarna... .. Bien quoi! Faut s'parler dans le même languâââââge SONIER pour que ça comprenent ces agrès là! ... J'y crois pas à sa bonne volonté.. Car si tel était le cas elle m,aurait convaincue dès la première réponse.. Mais là la panique y a POGNÉ.. Aucun contrôle sur elle même ( ou lui-même), language ordurier, irrespecteux.. Ça veut tout dire... Comment respecter un animal si on n'y parvient pas entre congénères... Menfin c'est MA façon de penser.. je devrais peut-être itou me faire SONIER la neuronne... Un gros bravo Puli et Chihuahuagirl! Je suis fière de vous! xxxxxx

je viens de lire ta réponse ... En plein ça Mi! T'as tout compris!

Sérieusement, si j'avais appelé la police vous croyez vraiment qu'ils auraient fait quelquechose? Que font-il dans ces cas là? Ils donnent vraiment des amendes? En passant Angel est un tit minou adoraaaaables. Je l'adore! Le malheur des uns fait le bonheur des autres il faut croire.

Quoi??? vous voulez-dire que le 100 piastres que j'ai envoyé va servir à une usine à chiots? merde... ( air niais ) Signé: La Blonde JOOOKE, y auront pas une tabarnane de cenne noires de ma part! je trouve vraiment dommage que ces pauvres chiens se retrouvent entre les mains de twitts de cette espèce.