mesfillesd'amour

comment elle te parle

sont superbes tes loups

merci a tous pour vos petits mots qui réchauffent le cœur et votre soutien.... j'ai besoin d'en parler car j'ai mal et je me demande comment faire...j'ai beau etre adulte, majeur et avoir une vie, un mari, des enfants, j'ai et avais besoin de mon papa....car ceux sont eux qui nous guide dans notre avenir et qui nous aide a etre les gens que l'on devient... on dit toujours qu'on s'en remet, je peux pas dire si oui ou non, car j'ai mis énormément de temps a accepter le deces du papa a mon cheri, meme si au final je l'ai connu que pendant 3ans, mais il a été un 3eme papa ( ya mon beau-pere le mari a ma maman qui est dans nos vies depuis 13ans...) mais la c'est different c'est MON PAPA a MOI, la douleur est encore plus forte, plus dure, et tous me fait penser a lui...l'idée de plus pouvoir le voir, lui parler, le serrer dans mes bras me parait insurmontable... meme si je devrais pas m'en vouloir je m'en veux pour plein de détails et parce qu'il etait malade mais pour nous preserver, il ne nous avait jamais dit la gravité de son etat entre autre, meme si mon frere avait eu su quelque detail pour le medecin traitant, devait se faire operer mais ne l'a pas fait et mon pere disait rien, il fesait comme si tout aller bien, alors qu'il allait mal...et on a tout appris a sa mort en decouvrant les rapports d'analyse etc...ca fait mal..j'aurais voulu etre plus présente profiter plus de lui...je m'en veux car il est mort chez lui dans son sommeil, seul et ca devait faire plusieurs jours, mais comme on s'appelait pas tous les jours et qu'on habitait loin, on la pas su de suite.. et je pense pas qu'on se remette tous de ce genre de perte...car mon papa a perdu sa maman a l'age de 82ans, y aura 2ans en avril, il avait pourtant 51ans et il ne s'en est jamais remis...

je suis dézolée, de ne plus trop venir sur le forum, ni de plus avoir le temps de vous suivre et vous lire...non pas que je le veuille pas ou plus, mais je n'en n'ai ni le temps ni l'envie en ce moment... la vie m'a donné un tres gros coup dur, que je sais pas si j'arriverais a surmonter, donc je m'excuse d'avoir besoin de temps..j'ai aussi besoin de soutien malgré tout.. la raison c'est que j'ai perdu mon papa samedi 12janvier, on l'a enterré le 17janvier..et j'ai beaucoup de mal a me faire a cette idée, c'etait mon papa et il laisse 4enfants de 22 a 28ans ( je suis la plus vieille) mais la douleur est la meme pour tous..je sais franchement pas comment arriver a m'en remettre, je me demande comment cheri a fait/et fait, lui qui a perdu son papa ya 3ans et demi... on a quand meme l'esprit et la tete occupée car on a sa maison de bordeaux a trier, recuperer, se partager, jeter, donner plein plein de choses, il en avais tellement, car mon papa avait vendu sa maison et faut la debarrasser avant mi/fin fevrier..cette semaine on a fait plus de 1500km et deja ramener pas mal..mais ya encore du boulot.mon frere ira tous les week-end, moi ben des que possible car je peux pas y enmener mes loulous, donc faut que ma petite soeur soit dispo..et apres on aura l'autre maison aux gonds a s'occuper aussi... c'est dur de se dire qu'on le verra plus, qu'il sera plus la dans nos bon comme nos mauvais moments, qu'il verra pas grandir mes loulous et connaitra jamais les futurs de mes freres et soeurs...il nous laisse un grand vide de tristesse, le coeur dechiré... et c'est dur d'accepter la facon dont il est partit... il n'a pas toujours su nous montrer son amour pour nous, (deja c'est un homme), mais il nous aimait plus que tout, on etait la prunelle de ces yeux comme il aimait a le dire, il etait si fier d'etre papy, et il etait quelqu'un de bien et de bon, meme trop bon, je lui repprochait souvent d'etre trop bon avec de parfait inconnu...toujours pret a acceuillir les gens dans le besoin a aider, meme s'il se fesait avoir souvent, et meme si lui meme etait dans le besoin..il avait le coeur sur la main... mais il est vrai que quand je me retrouve seule en voiture ou a tout autre moment, je craque, j'ai mal...j'ai juste envie de me cloitrée dans mon lit pour un temps indefini et de pleurer, pleurer, pleurer....mais je peux pas j'ai les loulous et je doit tenir le coup..heureusement cheri est la...j'en dort presque plus, ou je dort tres mal, je mange plus, j'ai plus aucun appetit, plus gout a rien... deja que 2012 avait mal commencé ( avec l'accident a cheri, qui a des sequelles encore plus grave maintenant...) ben 2013 n'est pas mieux, elle est meme pire... voila je creais ce poste pour mon PAPA, pour qu'eventuellement de temps en temps, poster un petit mot et parler de ma douleur si ca vous derange pas, car mine de rien ca fait du bien d'en parler...meme si j'en pleure..

magnifique

ici la mienne n'a jamais été seule, elle est arrivée, on avait deja daisie, maintenant elle est en permanence avec Nala ma leonberg, et elle s’ennuie pas avec elle, elle joue, ya les sorties.par contre, c'est impossible de les separer ces 2 la, meme pour une simple balade, c'est des hurlements jusqu'a ce qu'elles se retrouvent...de temps en temps ya le chien de ma soeur qui vient donc c'est des parties de jeux de folies..et pas de maison pour elle non plus, mais contact regulier avec nous dans la journée et l'été c'est presque toute la journée quand il fait beau et chaud.et avec les enfants elles sont extra.

elle a un regard tout doux, elle est superbe

ici les chats etaient la avant les chiennes, et l'arrivée a été chaotique, car mes chats n'aimant pas les chiens, ca crachait mais au fur et a mesure du temps, mes chats les ont supportés et font leur vie, meme s'ils sont pas proche. ya juste la minette arrivait ya 1an et demi ( les chiens avaient 2/3ans) qui adore les chiens, et dort souvent avec daisie.

une belle troupe sont trop beau tes minets

bonne année a tous et toutes

tres touchante ton histoire une de mes meilleures amies a une rott, et oui je peux confirmer que ce sont des chiens extra et grace a elle j'ai vaincu cette peur des on dit sur les rott, car c'est des chiens touchant et genial