Patrick08

Bonjour et bienvenue sur Lévriers on the world

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:upupup:

c'est donc Elisabeth qui doit proposer la nouvelle énigme

quelqu'un a les résultats ?

Bonjour et bienvenue sur Lévriers on the world

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Problèmes de clavier bnoujor, je crhehce de l adie, mon caliver est tmboé, les lretets se snot mealneges Mabarred'espaceestmorte, -ditmoiquet'asunclavierenrabquejepeuxrecuperercetteaprem? le seul probleme avec windows c'est que des fois le clavier se blo putainn, il déconnne monn clavier... 'fait pleinn de nn pourquoi tant de n? j'arrive pas a faire un @ majuscule

moi le truc le plus drole c'est les 2 tours qui s'écroulent je sais pas combien de milliers de tonnes de béton et 5h après ils avaient retrouvé le passeport d'un terroriste dans les décombres je sais pas comment ils ont fait le mec il avait son passeport sur lui genre dans sa poche il rentre dans une tour l'avion explose les tours s'effondrent et on retrouve son passeport! alors que moi dans ma chambre je suis pas foutu de retrouver ma carte vitale

Réflexions et monologues on ne dit pas "putain de clavier", mais plutot : "secretaire de direction" Je ne l'ai pas perdu. J'ignore juste son emplacement. Poeme: Si à la St Valentin elle te caresse la main.. Vivement la St Clémentine Je trouve que les initiales de King Kong définissent bien le film ;) Pourquoi y'a pas de hamburgers au canard alors que ça s'appelle Mc Donald? Un meurtre de sang froid, c'est un Ice Crime? c'est un bon jardinier mon pc il plante tout le temps J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas irc = informaticien recherche cochonne mort de rire le tenis quand tu regarde pas ca fais les meme bruit que dans un porno ... je suis tellement moche que quand je vais aux putes, elles font semblant d'attendre le bus... t'façon, les gens savent plus écrirent qui a internet ici? ca se télécharge où l'adsl ? Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours... "house of pain" on traduit ca par boulangerie? s* @Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs} Bientot on aura de la fibre optique sans fil... moi, si je meurt, je veut qu'on marque sur ma tombe : "made in taiwan" le plus chiant quand tu fais nuit blanche c'est que t'as l'impression de pas avoir dormi bon je n'en peux plus je vais me coucher, en plus la nuit porte sommeil ... le seul haut-débit que j'ai chez free, c'est le débit de conneries de la hotline setup a l'envers ca fait putes vous pensez que quand les fans de tuning se retrouvent sur IRC, ça fait un jacky chan ? merde j'ai paumé un cornichon dans le nutella 2 sec je dois revenir dans 10 min si je renomme mon bmp en jpeg ça compresse? fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une eglise tu peux me trouver cette ip ? 127.0.0.1 ip fixe, c'est pas un perso d'asterix ca?! dis , tu peux m'imprimer un truc , le scanner et me l'envoyer par email stp ? ca fait crevard des divx pour noel ? Si je te dis "vas crever" tu le prend mal ? tu crois que je le met dans mon cv que je sais faire le bruit de la goutte d'eau avec la bouche ? (OM_lamarseillaise_OM) jesuis de marseille hier j'ai vu le jour d'après Le café moulu c'est du café chanceux J'ai fait télécharger firefox a mon voisin en pretextant que ca affichait mieux les photos de cul. Un pote me fait: "J'ai téléchargé Sin City mais il est en noir et blanc, chuis dégouté". ce qui est cool quand on habite au 6eme étage sans ascenseur, c'est que les gamins ne viennent pas faire chier pour halloween l'autre jour j'ai voulu faire une capture d'écran pour montrer à un mec sur msn toute la poussière qu'il y'avait sur mon écran...v_v Je demande a un pote de m'envoyer winrar, ce boulet il m'envoie un fichier winrar_setup.rar j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :/ je reviens, je vais assouvir un besoin naturel. Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend. Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir... (RaHaN_) c'est nul le test de cyberdépendance : "1) J'allume mon ordinateur sitôt levé(e)." Je suis obligé de répondre "non", je l'éteins jamais Le CPE c'est comme l'amour il y a une période d'essai de deux ans pendant laqulles t'as toute les chances de te faire virer sans raison petit conseil de survie en milieu domestique: ne jamais faire pipi apres avoir manipulé du piment, ou alors, mettez des gants. +BontAragorn (Les ventes de voitures ont encore baissé de 7% cette année. Y'en a marre de ces pirates qui téléchargent les voitures sur internet !) ZeDuke: t'es un vrai spéléologue de la blague, t'arrives toujours à descendre plus bas j'ai compris pourquoi c'est une tasse le symbole de java : ça veut dire : vous avez le temps d'aller vous chercher un café le temps que ça charge sodo time euh... dodo pardon si au moins, j'avais un chien, je pourrai le sortir pis je l'appellerai Dulo, ça me permettrait de sortir un peu dulo pour une fois Putain, la où on voit que je suis un geek c'est que ma seul joie pour ce soir, ma seule lumière, c'est d'attendre minuit pile pour savoir si google va changer son logo . . . y a 3 grands mensonges en informatique ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt >_< il vaut mieux avoir parkinson que alzeihmer parcequ'il vaut mieux renverser un peu de son pastis plutôt que d'oublier de le boire (BaroqueW): j'baise quand je veux moi (BaroqueW): mais là j'ai plus de thunes :( Je ne vois plus ma copine, du coup j'en ai plein le ql ! ... euh, ce n'est pas vraiment ce que je voulais dire ... jme disais toujours " Stevie Wonder il sla pète avec ses lunettes de soleil" en fait il est aveugle... Sa peut choquer le lundi matin à l'école quand une fille vous dit: tu as trouver le point G ? Je met bien 3 minute avant de comprendre qu'elle me parle du point g barycentre du systeme :/ Bon y a ma prof de théâtre qui vient de me dire que j'ai eu une très bonne idée Sauf que je vois pas du tout de quoi elle a voulu parler :/ Mon antivirus est vraiment con J'fait une analyse et ce con il se detecte lui même -__- quelqu'un à le numéro de josé bové? j'ai un *.ogm et je sais pas avec quoi l'ouvrir elle m'énerve cette pub pour Alice adsl là "avec elle tout est transparent" comme par hasard ... sauf les vêtements !!! j'ai un contact qui est vachement romantique "si un poil pouvait dire je t'aime, alors je t'offrirais mon cul " c'est beau non ? "Top Secret guide on how to approach woman to have fast sex" un jour, je vais cliquer sur ces spams ils savent tellement bien nous cibler c'est qui le chanteur qui est responsable de la famine en afrique ? bah c'est ozzy osbourne parce que là bas, les blacks s'abattent mince j'avais pas d'idée de pass (et je voualis pas mettre mon habituel) alors j'ai essayé penis il m'a dit que c'était trop court ... zallez après Korn, voici Muse.. les inséparable korn-muse Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau. Aurélie : je suis chaste, pute et innocente Aurélie : PURE ! R ! bordel :/ j'aime mieux le 56k aucun suspens avec l'adsl ! tu clic t'as l'image ! ou est la decouverte ? J'ai reçu le sms d'une fille... "J'ai rêvé de toi cette nuit... ...j'ai tiré la chasse d'eau et t'as disparu." Charmant. E ndroit C ruel O u L es E nfants S ouffrent tin de nos jours les jeunes ils disent plus "faut que tu vois ce film" ils disent "faut que tu dl ce film" ptin si un jour vous en avez marre de jouer a la xbox, chatter en buvant des bieres, de sortir tout les soirs faire des teuf de malades, et de passer vos week end a faire l'amour a en faire palir de jalousie le plus endurant des marathoniens, faites un gosse ca calme Pinaise, moi et ma manie d'inventer des mots... Tu sais genre "destructionner" au lieu de détruire. on mange une raclette, y'a des invités, et moi je remarque que la pierre à griller est félée,et je sors à ma mère: Mam, la table est fellationnée... je te dis pas le blanc de fou. Putain! Mon pere il m'a cassé d'une force aujourd'hui! Je lui fais: Si je continue a avoir des notes catastrophique comme ca, je vais couler comme une merde. Et il me sort: La merde ca flotte. :/ c con qd meme franck black il est blanc alors que barry white il était noir pff un pote me demande un bon jeu de caisse je lui répond "Sokoban" il m'envoie chier :( Ben en fait... j'avais quelque probleme de diarhé...et les médicaments me constipaient j'ai arrété d'en prendre aujourd'hui si tous se passait bien je pourrai réaller au toillette normalment j'y vais tout se passe a "merveille" Je cours dans la cuisine voir ma mere en hurlant "J'ARRIVE A FAIRE CACA" ... si seulement on m'avait dit que les voisins et des amis a mes parents étaient venu diner putain j'étais au tel avec soph en train d'essayer de l'inviter au resto et la ma mère entre dans ma chambre en gueulant "tu vas arreter de pisser sur la voiture oui?" elle parlait au chien soph était pliée °-° j'ai des envies de meurtre. mon ptit frere est trop con moi: "tiens, jeuxvideo.com ont changé de design" mon ptit frere: "ah bon, vais voir si ils ont changé aussi sur mon PC" Le 30 octobre 2005 à 3h : reculer vos montres de 1h c'est chiant ces trucs obligé de se lever à 3h pour modifier hum, je suis un peu en stresse là j'ai les gendarmes dans le salon qui prennent le café avec mon père et j'ai 200 divx à côté du pc ^^ Ouais, Firefox, c'est presque mieux qu'une fille... Est-ce qu'une fille peut bloquer les pop-ups pour toi ? Non. Est-ce que Firefox peut te montrer des filles nues ? Oui. comment qu'il est con Quicktime ! y m'a fait des blagues pendant la nuit j'me suis endormi sur un film mais comme il tournait en boucle à chaque fois que j'me réveillais, j'pensais que j'venais juste de m'endormir heureusement que j'ai regardé l'horloge, sinen j'me levais plus jamais :P

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. Le Bagage attendait avec un air louche... La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noir Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille... L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal. L’équipe de manutention de l’aéroport nous signala a 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers. Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture... Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion. Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau. R : Phare rotatif inférieur rempli. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit. R : Fuite plus manifeste. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené à un niveau plus croyable. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. Q : L'avion a un comportement marrant. R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz R : C'est à ça qu'ils servent. Q : Moteur n°3 manquant. R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2. Q : Gémissement provenant du moteur n°2. R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2 Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour. En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !

Question : Quelle année suit 851 après JC ? Reponse: 850 (852) Q: De quel côté roule-t-on en Grande Bretagne ? R: A droite ! (Gauche) Q: En 2018, quel jour de la semaine tombera le Lundi de Pâques ? R: Euh........ un Dimanche (Lundi) Q: Complétez le proverbe suivant : "Noël au balcon..." ? R: Euh........ pa ..... panique à la maison (Pâques au tison) Q: Dans quel pays s'est déroulé la bataille d'Azincourt ? R: ............. Azincourt (France) Q: Quelle ville de l'Hérault est homonyme d'un chiffre ? R: l'Ain (Sète) Q: Que veut dire "Sunday" en anglais ? R: Dessert (Dimanche) c'est Mc Do qui va être content ! Q:Quel sigle désigne des organismes génétiquement modifiés ? R: GSM (OGM) Q: Dans Toystory, quel cosmonaute accompagne Andy le cow-boy ? R: Guy l'Eclair (Buzz l'eclair) Q: Quel chapeau est aussi le nom d'un pays situé entre le Costa Rica et la Colombie ? R: Le Sombrero (Panama) Q: Quelle heure est-il si la petite aiguille est sur le 8 et la grande aiguille sur le 5 ? R: 8h.05 (8H25) Q: Dans le film, "la guerre du feu", quelle guerre se font les hommes préhistoriques ? R: La guerre des boutons (La guerre du feu) Q: Quel jour de la semaine tombe le Mardi Gras ? R: ....Le 10 Février (Mardi) Q: Combien de minutes y a t'il dans 3 heures ? R: 11800 (180) Q: Quel profession exerce l'acteur Bruce Willis dans le film 'le 6ème sens' ? R: Karateka (Psychologue) Q: Quel programme vient sur les machines à laver après le rincage ? R: Le froid. (essorage) Q: Grâce à quelle pierre Champollion a t'il pu déchiffrer les hiéroglyphes ? R: La rose des sables. (Pierre de Rosette) Q: A la Pâques juive, quel pain sans levain est consommé ? R: Le pain Aziz (Pain Azyme) Q: Quelle est la plus grande île de la méditerranée ? R: La Grèce (Sicile) Q : Quelle équipe de rugby a remporté en l'an 2000 son 16ème titre de champion de France ? R : L'Angleterre (stade toulousain) Q: Dans quel siècle se trouve l'année 285 après JC ? R: le 1er (3ème siecle) Q: Quelle est la femelle du dindon ? R: le jar (Dinde) Q: Quel pays le tunnel du Mont-blanc relie-t-il à la France ? R: l'Angleterre (L'Italie) Q: Combien y a t-il de sillons sur une face d'un vinyle de 45 tours ? R: 45 (1) Q: Dans quel sport Eddy Merckx s'est il distingué ? R: La course automobile (Cyclisme) Q: En l'an XXXX Galilée découvrit que le Soleil tourne autour de la Terre, vrai ou faux ? R: vrai (Faux) Q: Quelle est l'étoile la plus proche de la Terre ? R: Mars (Soleil) Q: Combien y a t'il de pages sur une feuille ? R: 1 (2 pages) Q: En quel animal le vilain petit canard se transforme-t-il dans le conte d'Andersen ? R: En lapin (Cygne) Q: Quel lait est utilisé pour faire le gruyère ? R: Le lait de brebis (lait de vache) Q: Qu'est ce que l'on n'a pas dans sa poche dans l'expression qui signifie porter attention aux moindres details ? R: Ses lunettes (ne pas avoir ses yeux dans sa poche) Q: Le violoncelle se porte-t-il sous le menton ou sur le sol ? R: Sous le menton (Sur le sol) Q: Quel mot désigne le sens contraire de concave ? R: ..........con....converse (Convexe) Q: Quel outil accompagne le marteau sur le drapeau russe ? R: Euh, La fourche (Faucille) Q: Quel dieu grec est l'équivalent du dieu romain Neptune ? R: ..euh la mer (Poseidon) Q: Que représente 3/4 en pourcentage ? R: .......(après un rude calcul).......33% (75%) Q: Quel mot americain désigne la restauration rapide ? R: ........... breakfast (Fast Food) Q: Quel sport de lancer peut se pratiquer dans les pubs en Grande-Bretagne ? R: Le base-ball (Flèchettes) Q: Quel roi mage accompagne Melchior et Balthazar ? R: Edgar (Gaspard) Q: Qui a créé le personnage de Mickey ? R: Tex Avery (Walt Disney) Q : Comment s'appelle le dictateur dans l'oeuvre d'Orwell "1984" ? R : ATTILA (Big brother) Q : Comment s'appelle le compagnon de Robinson Crusoe dans le roman "Robinson Crusoe" ? R : Fevrier (Vendredi) Q: A partir de quelle plante fabrique-t-on les cigares ? R: La Havane (Le tabac) Q: Quelle gare parisienne porte le nom d'une grande bataille Napoleonienne ? R: Montparnasse (Austerlitz)

les anneaux de saturne ?

Joyeux anniv à Aduquesne !

Joyeux anniv !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain... - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre. - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés ! Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Leçon de râteau Un homme aborde une femme dans un bar : Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi. Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi ! Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part ! Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ? Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu ! Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance ! Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "ne pas entrer". Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord. Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.'' L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' - ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !