Garfieldd37

Bonjour! Pour ma part j'essaie de ne pas trop me sentir coupable mais c'est pas facile. Je me laisse du temps... je lis beaucoup sur le sujet, j'apprends beaucoup de choses également, et surtout je me fais pleins de nouveaux amis. J'avais besoin de ça. C'est certain aussi qu'un animal c'est comme un enfant, c'est un prêt qui nous est fait. C'est le destin qui a frappé, mais je suis chanceuse d'avoir eu mon animal pendant tout ce temps, d'autres ne l'ont pas. Le prochain animal que j'aurai va avoir un suivi plus serré et ne mangera plus les fameuses croquettes d'épicerie, soyez-en assuré! :x Tout le monde de mon entourage m'ont encouragée en me disant que j'avais prise la bonne décision, et vous tous sur internet aussi... Tous sauf une personne qui se disait ma meilleure amie. Je lui avais écris quelques courriels et je lui parlais de ma peine... (c'est normal je crois) elle me répondait mais ne me disait pas vraiment ce qu'elle pesait. Je la connais depuis presque 20 ans alors je savais que quelque chose clochait. Alors cette semaine elle a fini par parler. Là nous étions sur messenger et je lui ai reposé la question, car on a tous besoin d'être rassurés dans une situation comme celle-là... C'est alors qu'elle m'a dit que avoir été à ma place elle ne sait pas quelle décision elle aurait prise... J'ai dit wow! Tu veux presque dire que je suis allée trop vite... J'étais un peu déboussolée j'avoue car son opinion compte beaucoup. Là j'ai su ce qu'elle pensait vraiment. Que j'avais été négligente, que j'aurais dû voir ça avant.. blablablaaaaaaaa que j'aurais dû pousser plus les examens... Je lui ai dit que l'euthanasie m'avait été suggérée. Mon minou souffrait déjà beaucoup et il aurait souffert encore plus!!! Elle a elle-même une chatte de 6 ans, j'ai bien hâte de voir quand ce sera son tour! J'ai été tellement déçue de cette personne! Je crois que je vais la mettre de coté dorénavant. J'en ai eu pour quelques jours à m'en remettre. C'est méchant de sa part! Je lui ai dit que je pouvais pas deviner ce que les vétos n'avaient pas vu avant, et que si j'avais la science infuse ça se saurait. Voillà, j'ai quitté ensuite et là je me remet, et je vais continuer plutôt à discuter avec des gens censés et qui me comprenne, ici!!!

Moi aussi quand j'ai lu tes posts la première fois que je suis venu sur le forum, j'ai pensé, mon dieu que ça ressemble à mon chatouille ce qu'Orion à vécu... C'était la même chose pour le mien... Sans insuline il n'aurait pas survécu. En plus de son incontinence! Je n'ai jamais entendu parler selon moi qu'il existait de remède pour cela... Et plus les jours avançaient et plus il fesait pipi! Il fesait pipi vraiment partout, sans s'en rendre compte parfois, et même sur nous quand on le prenait, ou en le soulevant directement par terre. Même dans sa cage. Selon moi ses reins devaient être très très atteints. Il n'y aurait sûrement pas eu grand chose à faire. Quelle qualité de vie terrible il aurait eu. Il aurait été malheureux. Je n'aurais jamais pû voir son état empirer encore plus de jour en jour. Les derniers jours il avait beaucoup de difficulté à se mouvoir. Il se fatiguait très très vite. Il se fatiguait pour tout d'ailleurs. Il lui arrivait même d'avaler quelques bouchées couché. Je devais mouiller mon doigt et le porter à ses petites lèvres pour le réhydrater un peu dans les 2 fois ou il a passé 2 jours à vomir! Durant ces temps-là il ne mangeait plus bien sûr, il ne dormait pas ou presque, et il restait caché. Il lâchait de grosses plaintes. Mais c'est revenu... C'est arrivé à la fin de l'été et en décembre. Vu que je ne voulais pas d'acharnement non plus, j'ai un peu retardé la visite fatidique chez le véto car dans le fond je me doutais un peu du verdict. Je pense à lui chaque jour... Je ne peux pas dire que je regrette de ne pas avoir resté pour la piqûre, de toute façon le technicien qui assistait était tellement gentil et il avait une voix douce, que je lui ai fait confiance. Je suis certaine que Chatouille dans son paradis me comprend et me pardonne. Je n'aurais pas pû en supporter davantage, j'étais folle de chagrin, je le suis encore d'ailleurs... et le choc a été tellement important, que j'ai commencé à perdre mes cheveux depuis ce temps... À chaque matin, je pense à lui... à tout moment de la journée aussi. Parfois je regarde ses photos et je lui parle. Après le souper j'avais pris l'habitude de faire une petite sieste avec lui et je le cachais avec sa doudou préférée. Chaque soir je le brossais avant de me coucher, il s'endormait là-dessus. Les dernières nuit il ne dormait plus. Je gardais la lumière allumée pour lui. Il gardait ses yeux ouverts... on aurait dit qu'il avait peur. L'avant dernière nuit il est devenu les pupilles vraiment dilatées, j'ai eu très peur! On aurait dit qu'il le savait plus que moi c'est fou... Le dernier matin que je l'ai embarqué dans sa cage je ne pensais pas que je ne reviendrais pas ici avec lui. Il ne s'est pas obstiné pour embarquer, lui qui avait l'habitude de presque arracher la porte à chaque fois. Il a mis ses petites pattes sur les barreaux et semblait me dire... c'est correct maman, ça va bien aller, je vais être mieux. Et là-bas, une des dernières choses que le véto a fait a été de tâter ses reins, (qui étaient atrophié en passant) ça avait tellement l'air de lui faire mal... Ensuite il est venu se cacher sous ma chaise et ensute sous une tablette... je suis allée parler à la réceptionniste et quand je suis revenu lui dire un dernier salut mon bébé... il a levé la tête et a fait miaou... il a recouché sa tête en voulant dire, laisse-moi ici, arrête mes souffrances. On s'aimait tellement, on se comprenait et on avait un lien très fort. J'ai l'impression de sentir sa présence rassurante parfois je ne sais pas si je deviens folle... Parfois aussi on dirait que j'ai encore de la misère à croire tout ça... J'ai l'immpression qu'il est mort à cause de moi... qu'il n'était peut-être pas si mal en point et que ça aurait pû revenir tout seul... (je sais que ça n'a pas de sens) je l'ai laissé très vite là-bas... mais ici de toute façon il se déshydratait de jour en jour. Il avait presque cessé de faire caca même s'il mangait encore un peu. Il lâchait toutes ses crottes d'un coup après ne pas les avoir fait pendant quelques jours... Je sais que son état aurait toujours été en se dégradant, et qu'il aurait souffert toujours de plus en plus... Je sais aussi que je me répète peut-être un peu mais c'est incroyable. Même le bout de sa queue qui avait toujours été sa fierté... était restée atrophiée après être paralysée l'an dernier... Merci de me lire... je suis en pensée avec vous tous et toutes et en particulier Orion et sa maitresse...

Merci Mono, c'est très très gentil à toi! Je lui disais souvent à mon gros matou : sais-tu que tu es chanceux toi d'être tombée sur nous, ta mamie et moi! Je le considérais comme s'il avait été mon enfant, il était tellement gâté. Je lui parle encore parfois et je lui dis... tu es bien maintenant, tu peux courir, sauter, grimper comme tu aimais tant le faire et recommencer à manger tes petites croquettes aussi. Je sais pas s'il m'entend, sinon moi ça me fait du bien quand même, mais je suis certaine que oui! Merci encore à tous pour vos gentils messages qui m'apportent tant de réconfort!

Le pire aussi c'est que le matin que je suis allée le porter chez le véto je pensais y aller seulement pour une infection urinaire! C'est ce que la dame qui m'avait répondu durant le weekend m'avait dit de ce qu'elle en pensait... Alors vous imaginez, je me fait dire tout ça, en plus que mon chat restera handicapé... oufff! Mais je me doutais bien dans le fond que c'était plus que ça. J'ai plutôt voulu y croire pendant quelques instants que ce n'était rien. Je me mentais à moi-même! Alors j'ai pû passer un dernier weekend avec mon poilu jusqu'à la journée que je n'oublierai pas... Le pire pour moi c'était de le voir dépérir à vue d'oeil... En même pas un an il avait beaucoup changé. Il aurait voulu jouer mais se fatiguait tellement de rien... Il fesait un petit peu de toilette, se recouchait... continuait, se recouchait... c'était la même chose lorsqu'il se déplaçait. On aurait dit qu'il fallait qu'il se repose en chemin... Le pire le mien mangeait encore un peu, et à ce que je lis parfois, pour la plupart leur animal ne mangeait plus du tout! C'est vrai qu'il ne prenait plus vraiment ses croquettes et sa pâté restait parfois intacte, alors ça s'en venait pour lui aussi. Je sais que j'ai pris la bonne décision tout au fond de moi, mais il me manque tellement, je ne pensais jamais souffrir autant! Je n'avais jamais eu un animal aussi longtemps... Quand j'étais jeune mes chats allaient toujours dehors, alors ils leurs arrivaient quelque fois une maladie ou un accident quelconque du genre une bataille entre matous... on me pouvait pas les suivre non plus!

Une question que je me pose... ça va peut-être avoir l'air fou un peu mais je me lance! Comment cela vous a-t-il pris de temps avant de ne plus avoir toutes ces images des derniers instants dans la maison ou chez le véto... ou ne plus avoir cette boule dans la gorge, jour après jour! Peut-être qu'un jour on apprend à les accepter tout simplement... Certains jours je me sens mieux et ça revient toujours! C'est peut-être moi qui devrait laisser le temps au temps d'agir et de m'apaiser... Pour avoir un autre minou ce ne sera pas tout de suite. Je vais attendre un peu... de toute façon je reste encore avec ma mère, et elle fait de l'amphysème... ce sera mieux pour elle aussi. Mais elle aurait gardé mon chat jusqu'au bout, on ne s'en serait jamais débarassé. Elle a 71 ans et a beaucoup de chagrin aussi. Je crois aussi que si on se questionne autant sur nos décisions, on pense tous et toutes que à la dernière minute on aurait pû se tromper et qu'il aurait pû se produire un miracle. Je suis forte, je me suis sortie de bien des peines, je suis certaine qu'un jour je serai mieux avec toute cette situation. Mais en attendant je trouve ça long parfois... Je suis certaine que vous me comprenez. Je n'oublierai jamais Chatouille mais parfois j'aimerais avoir moins mal...

Selon moi mon chat souffrait depuis un bon moment même, mais les chats ont un instinct de survie et savent nous le cacher parfois jusqu'à ce qu'il soit trop tard... C'est en plein ce que j'ai pensé pour le véto. En plus c'était un hopital. J'ai eu l'impression d'être livrée à moi-même. Je trouve qu'il a fallu que je montre un courage exemplaire pour prendre une décision pareille. Je me demande encore comment j'ai fais. J'avais envie de dire au véto... tu vois bien que mon chat est paralysé presque du derrière et qu'il a toutes les peines du monde à se relever quand il se couche ou s'asseoit tant bien que mal de travers. Il avait même la masse musculaire atrophiée du derrière... (C'était même rendu en dernier qu'il fesait pipi même quand on le prenait dans nos bras... ) De pars ton message Is@ je comprends maintenant ma détresse... J'ai été mal guidée... Même la réceptionniste me disait que mon chat avait l'air en forme quand elle est allée le peser!!! Ils voulaient faire une batterie de test qui aurait coûté presque 500$ à part du détartrage de 250$... Oufff!!!!!!!!!!!!!!!!! À partout tout ce qui s'ensuit... Ce n'est pas humain de faire ça! Entk pour leurs conseils on repassera. Faire payer autant les gens, quand ils savent que c'est incurable, que le chat passera certainement pas au travers, qu'il va souffrir... Sauf le technicien à qui j'ai parlé en dernier, lui a été correct. C'est le seul qui m'a parlé franchement.

Merci beaucoup de vos messages de réconfort. C'est très important pour moi! Vous ne pouvez pas imaginer le bien que ça me fait. J'en avais vraiment besoin. Depuis une semaine j'étais comme une petite boule de chagrin recroquevillée sur elle-même. Rien ne pouvait m'apaiser... Peut-être que Chatouille m'a entendue de son paradis de minou et vous a envoyés vers moi pour me consoler et m'apporter du réconfort! Merci à tous d'être là. Chaque fois que je vais penser à Chatouille je vais penser à vous aussi. J'espère aussi qu'ils se sont bien occupés de lui car je n'étais pas là jusque à la fin. Certains disent que parfois ils ont de la misère à endormir quand le maitre n'est pas là et parfois c'est plus difficile quand le maitre est là. Cette partie me tracasse un peu j'avoue...

C'est certain que le dernier que j'ai vu semblait compétent. Il a vite mis le doigt sur le problème. Mais... j'aurais aimé qu'il m'explique plus, j'aurais été moins traumatisée. Il m'a tout lâché ça d'un coup car j'étais à l'urgence. Lui fallait qu'il retourne car il avait une opération à faire. Il voulait presque dire regarde... soit qu'on le pique ou qu'on essaie de quoi mais je te garani rien! J'aurais voulu être rassurée plus. C'est bien de sauver des animaux de l'eutanasie mais comme tu dis il ne faut pas s'acharner non plus. Quand j'ai rappellé pour dire que oui j'optais pour l'euthanasie je me suis rendue compte que son technicien savait mieux parler et rassurer que lui!

Tu vois, tu es je crois la première à me dire la réponse que je cherchais depuis la semaine dernière. J'en ai eu de l'encouragement c'est certain. Mais c'est ça dont j'avais besoin. Me faire dire vraiment, ça aurait été difficile et il n'aurait pas eues de bonnes conditions de vie... Je me demande pourquoi les vétos ne nous parlent comme ça en partant... j'ai connu chez le véto un gars que son chat à 20 ans et ses reins sont finis! Ils essaient traitement par dessus traitement. J'ai dit mon cher, j'ai bien peur que tu devras prendre la décision toi-même. Ils vont toujours pousser toujours plus loin. :x

Chatouille avait presque 15 ans. Depuis l'année dernière, il avait souffert entre autres d'un mal de cou (courant d'air s'emble-t-il... et sa queue pendant mollement, il ne semblait plus avoir de sensation. Tout est revenu à la normale après une visite chez le vet... Elle n'a pas fait plus de tests que ça. Mon chat n'avait rien de neurologique il paraitrait! ENTK... L'été dernier il a été 3 jours ou presque à vomir du brun liquide et ça finisait par du jaune. Il s'est caché et est resté des jours sans sortir de sa cachette. J'ai recommencé à lui donner de l'eau tranquillement et s'est revenu correct. Je me disais c'est une indigestion. Tout a recommencé en décembre et là en plus il a commencé à avoir une grosse faiblesse des pattes arrières. Mais comme la dernière fois tout est rentré dans l'ordre, sauf les pattes arrières qui m'inquiétaient... Je pensais bien faire en ne consultant pas, je voulais lui éviter de stresser et puis je me disais ça passe tout le temps. Il a toujours eu horreur des transports en cage! Très très grosse erreur de ma part! Ses pattes arrières ont recommencées à ne plus fonctionner normalement voilà 2 semaines et c'était rendu que mon chat marchait les pattes comme par en dedans, le dos lui penchait vers le bas... Il a commencé à uriner partout dans la maison, parfois en très grosse quantité, en plus de son caca qu'il fesait partout en grosse quantité après ne pas l'avoir fait pendant quelques jours. Alors lundi dernier dès 8 heures du matin, téléphone d'urgence au vet. Rendue là, même sans les tests, 3 diagnostics possibles : diabète, diabète avec insuffisance rénale, ou thyroide! Mais il ne pouvait me dire combien de temps mon chat vivrait même si le traitement marchait, ni dans quelle qualité de vie. Quelle horrible décision à prendre! Quelle douleur. Tant qu'à moi j'aurais tout essayé! Mais il fallait avant tout que je pense à lui! J'ai laissé mon chat là-bas et suis revenue chez-moi! J'ai rappellé le vet! Là je lui ai dit, je pense que la meilleure solution serait de l'endormir pour être certaine qu'il ne soufre pas davantage! Le tecnicien m'a dit : Définitivement! Ses plus belles années sont derrières lui! C'est vraiment un super de beau cadeau qu'on leur fait dans ce temps-là car on ne peut les remercier de toutes les belles années passées a leur côté. Mais c'est loin de me consoler. Je suis effondrée. Même si tout le monde essaie de me parler en me disant que j'ai fais le bon choix, que j'ai pensé à lui et que je lui ai fais un beau cadeau, je suis inconsolable. Je le vois partout! En plus je n'ai pas voulu assister à la piqure car je voulais juste garder la dernière image qu j'avais de lui soit la dernière fois que je suis allée le voir dans la salle d'examen et que je lui ai dit salut mon bébé! Il s'est levé la tête, a fait miaou et s'est recouché! J'ai l'impression de ne pas avoir tout tenté et je pleure sans arrêt! Svp aidez-moi quelqu'un je crois qu je vais devenir folle! J'en ai toujours pris soin comme si ça avait été un humain et un membre de la famille, je l'ai tellement aimé que je crois que je ne m'en remettrai j'amais! Chatouille avait un souffle au coeur et il aurait perdu ses dents bientôt car une grosse gingivite. Même avec un nettoyage... Il avait aussi un début de cataracte. Il avait maigri aussi de plus de 4 livres en 8 mois. Lui qui était à 18 livres était rendu à 14. Même qu'il était près de 13. C'est vrai par contre qu'il a été super aimé ici mon gros matou! Grosse guidoune que je l'appellais parfois. On lui parlait souvent souvent. Il avait cette façon de nous regarder. Le matin même il est venu se coucher une heure sur mon lit avant de partir. Il fallait que je le monte moi-même, il n'était plus capable de grimper. En dernier il tombait à plat ventre à cause de ses pattes arrière et il fallait que je le positionne moi-même en position dodo. Je le cachais sa doudou et il avait même un gros toutou rose... Je l'aimais tellement que j'ai voulu limiter ses souffrances le plus possible, alors j'ai préféré me passer de lui avant que ce soit encore plus pénible comme lui comme pour moi! Merci de me lire! J'ai besoin d'être rassurée! C'est la première de toute ma vie que j'ai pris une décision aussi lourde!

C'est ce que je me suis dit aussi! Mais j'ai beaucoup de misère quand même! Les dernières images de quand je suis allée le faire examiner et que je devais prendre une décision tournent sans cesse dans ma tête! Je me disais non... mon chat n'aura plus jamais la vie qu'il a toujours eue avec moi, une vraie de bonne vie de minou! C'est à dire une vie de pacha! Il était considéré resque comme un humain! Il dépérissait à vue d'oeil! Il semblait tellement se sentir diminué.

Mon chat était malade depuis un an. Ça commencé par une raideur dans le cou et ensuite une paralysie de la queue! Ensuite tous les symptômes ont apparus! En plus il était devenu incontinent car ses reins étaient atteints aussi. Il a fallu que je prenne la lourde décision moi-même car même les vétos ne savaient pas vraiment s'ils pouvaient faire quelque chose pour lui, si ça marcherait ni dans quell qualité de vie il vivrait! Il était vraiment mal en point. Il fesait une très très grosse gngivite aussi et avait un début de cataracte. Ses pattes arrières paralysaient progressivement. Il ne grimpait plus et tombait partout! Il avait 15 ans! Il avait maigri de 5 livres en moins d'un an! De 18 livres il est passé à 13. SVP! Rassurez-moi en me disant que j'ai pris la bonne décision de l'endormir. Je me sens tellement coupable! Tout est vraiment arrivé tres vite. Je ne pensais pas que ça pouvait être aussi grave! Même le véto l'en dernier (c'était pas le même) disait que mon chat n'avait rien de neurologique) j'étais pas une cliente régulière donc on dirait qu'il n'avait pas pris le temps!