Tentationhongroise

Fallait me demander!!! Si j'avais su que ce serait susceptible de t'intéresser je t'en aurais parlé. Je t'aurais fait voir comment le présenter.

J'ai décalé ma journée de travail, je commencerais à 7H au lieu de 8H et je finirais à 14.30 au lieu de 15.30!!! il va falloir que je me lève super tot!! rien que pour Séverine!!!!

Merci, Evolène était contente de sa journée. Katia, il aurait pu y avoir le tiens d'ailleurs!! Tu aurais pu essayer en classe jeune.

Super pour les shetlands. J'ai vu que Chalonne à fait le ring d'honneur aussi hier. Elle a donc fait meilleure de race. Aujourd'hui il y avait Sarah avec les BB golden mais je ne l'ai même pas vu, j'ai vu juste son mari qui était avec un jeune qui à fait les jeunes présentateurs. Pour le reste, des beaux, gros chiens (à part les bulldog anglais!!! beurk!!!!) Katia, si tu avais le catalogue, le pumi y était, c'est là que je l'ai vu et que je me suis mise à sa recherche!!!

Tu crois que tu vas être aussi pale que ça?????????

Et bien voici une première journée d'expo de passée!! Nous avons vu de très beaux chiens, nous avons bien rigolé aussi!!! (pas beau de se moquer!!). J'ai aperçu quelques personnes à qui je n'ai pas toujours pu dire bonjour!!! désolée!! Beaucoup d'australiens et de BA!!!! 1 pumi!!!! la petite de Mehun, toujours aussi trouillarde!! dommage, elle est belle. Et sur notre ring, des beaux chiens poilus (lhasssa, shit-zu, épagneul tibétain, bichons, petit chien lion (1), etc... et des un peu moins poilus mais très nombreux : les bouledogues français!!! Demain on y retourne : pinschers, schnauzers, bouledogues anglais!!!! pour nous. et pour les autres : bouviers, saint bernard, terre neuve, ... pas mal de lourd!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

N'oublions pas d'aller soutenir notre Séverine pour son premier concours d'obé rythmée à Dun samedi après midi à partir de 14H. Comme en juillet il y a un 2ème passage un peu plus tard.

oui, mais je serais toi je n'en serais pas très fière!!! Quand tu vas savoir!!!!!!!!!!!!!

Ça c'était sur que ça allait te parler!!!!

Développe un peu.

AH!!!!!!!!!!! Oh!!!!!!!!M................., je ne peux pas y aller!!!!!!!!!!!!!!!! Bonne initiative quand même, dommage!!!!

Bienvenu, et il va falloir développé un peu!!! Non??? On attend les photos alors!!

Par pitié : pas encore une qui écrit en SMS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bienvenue

Une autre petite : Une jeune fille est à l'enterrement de sa mère quand elle aperçoit un superbe jeune homme. L'homme de ses rêves. Une semaine après elle tue sa sœur, pourquoi?

Bravo, ça marche aussi pour le scaphandrier!!! Il est astronaute et il est dans l'espace!!

Deux hommes sont dans un bar et discutent : > - Où est-ce que tu es né ? > - A Tours... > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? > - Celle du Beffroi... > - Moi aussi ! Et quel jour ? > - Le 5 octobre 1975... > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > - Alors Jimmy, quoi de neuf > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. > --------------------------------------------------------------------- Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette le froid et > la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! > ------------------------------------------------------------------------ > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, > il décide de se faire un p'tit jus de citron. > Une fois le jus avalé, il se met au lit... > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :- Tu es encore rentré bourré, hier soir ! > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi ! > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ? > ------------------------------------------------------------------------ > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de > faire entrer sa clé dans un réverbère. > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici... > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier? Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. > Einstein demande : > - Quel est ton QI ? > - 250. > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein > demande : > - Quel est ton QI ? > - 150. > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques > dus aux manipulations génétiques.... > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : > - Quel est ton QI ? > - 100. > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du > prix de l'essence... > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein > demande : > - Quel est ton QI ? > - 50. > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.... > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. > Einstein demande : > - Quel est ton QI ? > - 10 > Alors Einstein lui demande : > - Et L'équipe de France, ça va ? > ------------------------------------------------------------------------ > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un > coin à l'autre du magasin. > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme > ayant le même comportement. > Le premier homme lui dit : > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. > Le second lui répond : > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? > Il répond : > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, > mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des > fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir > en dentelle bien garni et une très grande bouche. > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? > - Oublie la mienne, on cherche la tienne... > ------------------------------------------------------------------------ > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. > La mère, très émue, se défend : > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti > de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..Celui ci utilise son coté pragmatique : > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une > pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou > à la machine ?

C'EST QUOI LA VIE?????? Le succès à 2 ans: c'est de ne pas faire dans sa culotte le succès à 3ans : c'est d'avoir des dents le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis le succès à 18 ans: c'est d'avoir le permis de conduire le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent ET PUIS CA REPART DANS L'AUTRE SENS Le succès à 50ans:c'est d'avoir de l'argent le succès à 60 ans:c'est de bien faire l'amour le succès à 70 ans :c'est d'avoir le permis de conduire le succès à 75 ans:c'est d'avoir des amis le succès à 80 ans:c'est d'avoir des dents le succès à 85 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte

Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur. - Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi. - Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche. Le soir il revient ... - Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ? - Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client. - Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien? - Seulement 100.000 euros patron. - 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ? et Maurice raconte... : - y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens." 1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon. Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo : - Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ??? - Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"

La SNCF embauche. > > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. > > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? > > - Non, j'ai travaillé Chez ARIANE ESPACE et j'ai toujours compté ainsi. > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > > Le deuxième candidat : > > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > > > > Le troisième candidat : > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? > > - J'étais à la D.D.E. > > - A la D.D.E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ??? > > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ... _________________

Bravo quelle imagination les filles mais ce n'est pas ça du tout!!!! Jean Luc arrête de te sentir persécuté comme ça!!!!!!!!! Un indice il est sur son "lieu" de travail et dans le cadre de sa mission!!.

Un homme marche, il déchire son pantalon et meurt. Pourquoi?

Si tout va bien Servane y sera aussi, a condition qu'elle fasse 2 esc en 2 concours!!!! moi j'y vais mais il me manque aussi un ou deux pointage, j'en ai 5 je crois mais avec des fautes!!. Stéphane sera à Chécy la 14 mars tandis que le même jour Laurence sera à Neuvy.

De la graine de champion ce petit border, il pourrait presque être le fils de Rien!!!!

Il parait qu'elle est super!!!!

Très juste!!