Tentationhongroise

Nous envisageons de faire une commande animalin prochainement. Si vous avez besoin, n'hésitez pas!!!! Les frais de port seront d'autant plus réduits.

>Optimiste…… Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens. Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. ************************************************** Deux copines discutent : > Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? > - Mon amant. > - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? > - Des chèques. > ************************************************ > Non mais quand même !! > Deux copines blondes discutent : > - J'ai été mariée trois fois. > - Des enfants ? - NOOONNN. Des adultes ! > ******************************************************* logique !! Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ? > - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde. > ************************************************** > Le pauvre …….. > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari > - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Depuis qu'on est marié. **************************************************

Les enfants ont cours cet aprèm, pas d'agility pour eux à 17H30!!!

Double serpentine dès le début sur le 3!!!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. > > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" > " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! > > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". > > L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

> C'est un p'tite qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des feuilles d' arbre... - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E... ________________________________________________________ Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... __________________________________________________________ Celle la , je vous la recommande....mort de rire..... Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Allah est grand !....L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden !!! Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto : > > - Allah une.... > - Allah deux..... > - Allah trois.. et plouf!!!... Allah mer !!! Et en tombant, Ben Laden a dit: "Oussama fait mal" > > Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe! Allah prochaine!

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur > son balcon. > Soudain son voisin sort et lui demande : > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ? > Et elle répond : > Mon copain vient me chercher à -10 ! > *********************************************************** La blonde et la géographie > Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde : > - Je pars pour Milan ! > - Quoi ? Si longtemps que ça ! > ************************************************************* Proposition indécente... > Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue : > - Mademoiselle, voulez-vous... > - Oui ! > Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit : > - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je > vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un > ticket de métro ! > Indignée, la demoiselle proteste : > - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas ! > ************************************************************************* Une blonde rate son permis > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi. > - J'ai encore raté le permis... > - Qu'est ce qui s'est passé ? > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le > panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. > - Et tu t'es trompée de combien de tours ? > *************************************************************** Une composition française: > Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : > Religion-Sexualité-Mystère" > Une seule copie a reçu 20/20 : la voici : > "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Bravo les filles!!!

Confirmation ce jour : Bon, Du coup sont pris: Eden, given, baila, email et apple pour les seniors

Alors?????

Mme TAUBIRA visite une école primaire. Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ». Un petit garçon se lève et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie. - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident. Une petite fille lève la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie. - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte. Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit : - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ? - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

VENGEANCE DE FEMME, numéro 1 : - Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. - J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". - Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. - Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ? - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE DE FEMME, numéro 2 - Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède. - Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : - "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!" - Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

Samedi 09 Novembre, Pauline, Clémentine, Stéphanie, Charlotte, ainsi qu'une fille de Mehun sur Yèvre viendront passer la CAESC. Roger leur fera passer. Bonne chance à toutes.

VENGEANCE DE FEMME, numéro 3 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme. - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari. - "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

Dédé arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. " Dédé complètement abasourdi lui répond : - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit : " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. " Dédé répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. " Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : - " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? " - " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. " - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Ça bosse la Touillette!!!!!

Oui!!! Et Twix et Taz s'entendaient encore à cette époque!!!!

.. un jour................. je l'aurai.........................

Vous aurez compris que c'est une petite erreur de connexion!!!!!

Un peu!!

Joyeux Anniversaire!!!

Déjà 10 Ans!!! Comme ça passe vite!!