Rien que pour vos yeux

Merci pour lui. Il a eu droit à un steak haché ainsi que les 3 chiennes de la maison. Il a vraiment un super caractère il est très sociable, notre Sparadrap.

EN AVEZ VOUS UN COMME CELA A LA MAISON ? C'est fort les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' > > Il me crie: > > - 'PSG' > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... ...................................................................................................... > > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....' > > En cours de matinée je me dis : > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. > > Non non il n'est pas blond non plus. .......................................................................................................... > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire > > embarrassée lui dit : > > - 'La porte du garage est restée ouverte.' > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..' > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' ....................................................................................................... > > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.. > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. > > Elle se retourne en souriant et lui demande : > > - Comment était ta journée ? > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? > > Souriante... > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : > > - C'est tout ? > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Je n'ai pas d'appareil correct et pourtant j'aimerai bien prendre quelques photos de mes chiens, le temps passe si vite.... Si tu pouvais venir au club nous faire un petit coucou, tu serais la bienvenue.

Aujourd'hui Danse avec les loups à un an. Il a bien grandi, très souple de caractère, très obéissant, il adore l'agility, le fly ball, le troupeau, les courses poursuites à fond avec ses deux grandes soeurs et tout ce que je peux faire avec lui. A la maison on le prénomme Sparadrap tellement il est collant. Il nous regarde avec ses beaux yeux où se lit tout l'amour du monde. Bon anniversaire mon bonhomme.

Ouh les racistes !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

Oui, on peut dire qu'ils m'ont bluffé, lui et sa petite Mimine. J'en suis resté comme 2 ronds de flan. Mais tout de même on voit bien que c'est la soeur de RIEN ! Faire 5ème, sans faute, en 2ème degré alors que les 3 premiers étaient des prétendants à la sélection de l'EDF, il faut le faire !

Au travail, les enfants !

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet: - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa. Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. Deux jeunes hommes discutent entre eux : - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ? - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

Je te taquine, et ça marche. Tu sais que j'aime bien tes chiens-ressort puisque c'est un peu de ma faute si tu les as pris.

Oui j'ai eu le catalogue du samedi. Je l'ai demandé lorsque tu m'a lâchement abandonné pour voir tes caniches à oreilles semi redressées......

Il y en avait 5 à poil plat et 2 à poil bouclé + un Nova Scottia (j'espère que je l'écris bien !)

Ils étaient jugés le samedi.

Il y avait aussi une douzaine de Laekennois, race confidentielle, c'est vrai, beaucoup d'Australiens, comme de plus en plus dans les expos, une race en plein essor, malheureusement pour elle.

Venez donc, plus on est de fous....

45 bichons dont 3 Petits Chiens Lions. C'est vrai que nous avons passé un excellent week end, il y avait 3.500 chiens en tout sur les 2 jours, comme toujours nous, les juges d'expos, sommes reçus comme des rois, chambre de luxe, repas créole avec ambiance idem, petit déjeuner copieux et le repas de dimanche midi, un buffet d'une quarantaine d'entrées, 5 viandes aux choix, buffet de fromages et desserts à faire pâlir tous les gourmands. Mais nous avons été sages... enfin presque .... C'était dur de résister... Merci Tentationhongroise de m'avoir accompagné à cette exposition.... c'était un plaisir ce moment passé ensemble.

Ce ne sont que des jeux de mots ! mais quels rires

Je viens me ressourcer sur ce forum car celui de l'ECGB est en délre.

Pas assorti au canapé, trop vieux: 10 raisons futiles d'abandonner son chien 15 déc. 2008 LONDRES (AFP) — La principale association de défense des chiens en Grande-Bretagne a dénoncé lundi l'irresponsabilité des maîtres qui abandonnent leur animal pour des raisons futiles ou "scandaleuses", comme ne pas être assorti au canapé ou ressembler à David Bowie. Pour illustrer son propos, le "Dogs Trust", qui recueille des chiens abandonnés, a dressé la liste des dix excuses les plus irresponsables évoquées par les maîtres indélicats. En tête de classement figure un propriétaire qui n'a pas hésité à expliquer que son chien "n'est pas assorti au canapé". Dans le même registre, un maître a souhaité échanger son chien noir contre un blanc, pour être assorti à sa nouvelle moquette. Certains possesseurs de canins ont expliqué que leur animal était trop vieux et qu'ils aimeraient l'échanger contre un plus jeune ou contre une poupée. Un autre a estimé que son chien avait l'air méchant et que ses yeux de couleur différente le faisaient ressembler au chanteur David Bowie. Faire peur au cochon d'Inde, avoir ouvert tous les cadeaux de Noël ou mangé la dinde qui refroidissait sur le plan de travail, sont d'autres motifs d'abandon invoqués pour abandonner un chien, selon le Dogs Trust. La directrice de l'association, Clarissa Baldwin, a fustigé des justifications d'abandon "scandaleuses" et "attristantes". A la veille de Noël, elle a aussi annoncé que l'association n'accepterait plus d'héberger les chiens abandonnés pendant les fêtes de fin d'année. "Avoir un animal domestique constitue un engagement sur le long terme", a-t-elle rappelé. "Les chiens ne sont pas des accessoires de mode ou des objets jetables qu'on peut abandonner ou troquer pour un modèle plus récent au bout de quelques mois".

Bonjour Laurence, c'est vrai que le matin je suis en forme... le reste de la journée aussi @ ++++

Pour les plus belles gamelles ?

J'aurai beau tricher et fermer les yeux de toutes mes forces...Il y aura toujours un chien perdu quelque part qui m'empêchera d'être heureuse... ANOUILH Jean