praline18

on aura plus qu'à tester cela

sympa cette photo

allez les voici les vidéos

Fixez le nez quelques secondes...

Il était une fois, une île ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonca aux sentiments que l'île allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit : "Richesse, peux-tu m'emmener?" "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi." L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau : "Orgueil, aide moi je t'en prie !" "Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau." La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda : "Tristesse, laisse-moi venir avec toi." "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !" Le Bonheur passa aussi à côté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler ! Soudain, une voix dit : "Viens Amour, je te prends avec moi." C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir : "Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir. "Le Temps ?" s'interrogea l'Amour. "Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?" Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit : "C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

differences et decouvertes L'Homme a decouvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a decouvert la CHASSE et elle a invente les FOURRURES. L'Homme a decouvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a decouvert la PEINTURE et elle a invente le MAQUILLAGE. L'Homme a decouvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a decouvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE. L'Homme a decouvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a decouvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE. L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a decouvert la NOURRITURE et elle a invente le REGIME. L'Homme a decouvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a decouvert l'AMOUR et elle a invente le MARIAGE. L'Homme a decouvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a decouvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TETES. L'Homme a decouvert l'ECHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a decouvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles... ----------------------------------------------------- Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans? 8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire. 18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec. 28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec. 38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi. 48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec. Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans? 8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire. 18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec. 28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi. 38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre. 48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan. ---------------------------------------------------------------- C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un oeil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes. ------------------------------------------------------- Comment se debarrasser des dragueurs Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part ! Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle: Pourquoi, vous partez ? Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui: Puis-je avoir votre nom ? Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ? Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle: Je l'ai déjà vu ! Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Bah, juste de la simple malchance! Lui: Est-ce que cette chaise est libre ? Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez! Lui: J'irai au bout du monde pour vous... Elle: Mais promettez-vous d'y rester ? Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle: Non fécondés!

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc. Le premier dit : - Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie. - Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie. - Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

wé faut qu'on soit patiente ^^

oui c'est bon le lien fonctionne bien ! magnifique reportage et j'ai vraiment hâte qu'on fasse notre première intervention !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ? Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas! - Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. - Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident. - D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

voila le sujet a été déplacé :p

vu comment qu'écho aboit c'est pas moi qui me lancerait la dedans !!

normalement le sujet va être déplacé bientot pour que vous puissiez y avoir accés

effectivement il est pas visible aux adhérents vu qu'il est dans les sujets des éducateurs !

Célibataire pour la ST VALENTIN ? ? ? ? Ne désespérez pas ! Il n’y a que des avantages ! - - - Pas de cadeaux à faire ( économie ! ) - Pas de resto ( ça évite les maux de ventre et autres désagrément ! ) - Pas de câlins ( ça évite l’herpès et les mycoses ! ) - Pas de téléphone pour préparer la soirée ( là aussi économies ! ) - Pas de temps perdu dans la salle de bain à se faire un super look pour la soirée ! - Pas d’allergies à cause du bouquet de fleurs que tu aurais reçu ( et qui chaque année te déclenche une super crise de sinusite et des éternuements en rafale ! ) - Pas de crise de foie avec les chocolats fourrés à la crème ( tu le sais bien qu’il ne faut pas manger toute la boite en une heure , ça fout la chiasse ! ) - Pas de parfum non plus ! ( tu sais celui qui empeste et qui te file la gerbe rien qu’a voir la flacon ! que tu ne peux même pas parfumer les chiottes avec ! ) - Pas de petit cœur , de coccinelle , de dauphin et autres trucs qui se mettent sur une chaîne ( ça commence à faire du poids ! évitons l’arthrose cervicale ! ) - * - * - * - * SANS VALENTIN , SANS VALENTINE , - * PREPAREZ –VOUS ! - * DES QUE LE BEAU TEMPS REVIENDRA CE SERA TOUS LES JOURS : - * - * LA FËTE DES CELIBATAIRES

je viens de retrouver la video de susan garret qu'on a vu hier lors du stage