praline18

euh c'était une vidéo que tu voulais nous montrer ??? parce que là ca nous raméne à l'article de l'écho mdr

faut bien innover :p

LE MARIAGE Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire --------------------------------------------------------- Un p'tit cours rapido de Japonais : Photographe = Yakapa bougé Porte d'entrée = Nakasoné Homme marié = Téfoutu Homme trompé = tékoku Homme divorcé = tanana Takité Homme enragé = Yétisoké Homme enragé noir = Yékomfou Slip = Sakkipu Minijupe = Ytatouvu Préliminaires = tâ-katâté Moto en panne = Yamamoto kadérapé Reins = Oraduku Femme pas enceinte= Takarataké Odeur nauséabonde = Kikiapété Déshabille-toi = Takatoutoté Pigeon = Ytchidsu Humoriste = Nostidfou Dentiste = Yotékari Danseur = Yétitounu Voleur = Yamamonè Ennuyant = Takazapé ---------------------------------------------------------- L'histoire se passe à Moscou. - Allo, la Brigade anti-drogue... - Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ? - Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage... Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. - Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé ? - Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux ! - Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager… --------------------------------------------------------------

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant : - Fait sombre ici. - Oui, c'est vrai. - J'ai un ballon de foot. - Content pour toi. - Tu veux l'acheter ? - Non merci. - Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi. - Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ? - 250 euros ! Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère. - Fait sombre ici. - Oui, c'est vrai. - J'ai des super baskets, t'as vu ? L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace : - Combien ? - Prix d'amis, je te les fais à 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : - Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors. - Je peux pas, j'ai tout vendu ! - De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ? - 750 euros ! - C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite. Le père emmène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - Il fait sombre ici ! Et le curé s'exclame : - Mais tu vas me foutre la paix, oui !

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : - Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles ! C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Savez-vous comment s'appelle ce saint ? Allez, réfléchissez bien ! Vous ne savez vraiment pas qui c'est ? Aahhhhhhh ? Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ? ;-)

Le mari dit à sa femme: tes fesses ont la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas... Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle ci lui dit : laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse

AU CLAIR DE LA LUNE mON AMI SARKO jE N'AI PLUS DE TUNE Payes moi mes impots La banque fait la gueule Mon compte est à zéro Augmente les salaires Y en a plein le dos Au clair de la lune Sarko répondit Vous n'avez plus de tune Puisque j'ai tout pris Pour prendre mes vacances Quand j'en ai envie Ne restez pas en France Car ce n'est pas fini.......

ah ba moi c'était ce soir les crépes

au chaud chez moi ca me convient parfaitement

bienvenue parmi nous !!

ca va j'ai pas beaucoup de symptome moi c'est du héllépasparthie :p

je pense que tu aurais été trés étonnée du comportement d'email on avait 14 chiens dans la salle et ce n'était pas bruyant sauf le samedi matin où Eagle avait eu un peu de mal

les voici les voila hé oui c'est les vidéos :p

y a des jours de retard :p

voici quelques photos en attendant que je finisse d'héberger les vidéos ^^

belle progression pour le fly (y)

je crois qu'on a tous pensé à la même chose en tout cas j'ai halluciné en voyant les chiens "se manger" les boites :s

il me semble que oui