Inolha

OH MY GOD!!! J'deviens dingue!!!!! Ils sont superbes Roh ça me donne encore plus envie de faire une repro!!! C'est mon rêve, sauf que je voudrais garder les lardons... Vivement que j'ai une maison et un travail pour pouvoir mettre ce projet en route En tout cas félicitations!!!! Ils ont trop trop trop trooooooop

Oooolala les petits scampis Hate de voir comment ils vont devenir

J'espère de tout coeur que ce n'est pas un abcès... Tiens nous au courant quand tu as été voir la vété, je croise les doigts! Gros "Smouth'sS" à ton Maxou, courage!

Ca fait quelques jours que je ne viens pas...Je viens de tout lire. Et je pense que tu as totalement raison de ne pas t'acharner sur Maxou et ce liquide inflammatoire, comme tu dis: il faut le laisser finir sa vie heureuse. Quoi de mieux que d'être gâté par maman, d'avoir plein de gourmandises et en plus d'être avec ses potes!!! C'est triste de se battre, de voir nos pti bouts dans des situations difficiles et de se rendre compte finalement que ça ne change pas la situation... Mais au moins tu l'as fais, et ce qui importe maintenant c'est qu'il soit heureux. Bravo pour ton courage Véro

Excusez moi, j'ai posté trop vite! J'en ai trouvé un (la Cité des Anges pour ceux que ça intéresse) ils possèdent plus de 70 rats à l'adoption Je vais avec mon amoureux ce week-end leur donner tout ça

Hello tout le monde! Comme le titre le dit si bien, je voudrais savoir si certains d'entre vous ne connaitraient pas de refuges pour rongeurs en Belgique par hasard? J'ai perdu mes petites rates, étant donné que je vis chez mes parents il est hors de question que j'adopte d'autres rats avant d'être chez moi( et pour l'instant j'a besoin de faire mon deuil...), mais du coup j'ai du chanvre, du no-smell, plein de gourmandises et de nourriture pour ratoux. Plutôt que de tout jeter, je voulais aller tout déposer dans un refuge qui pourrait en faire bon usage... Merci pour votre aide!!!! :-)

Bon voyage belle petite puce! Et courage à toi!!!

Merci

Bon voyage à Kali. On te comprend toutes!!!! Courage

Mais elle vous avait vous... C'est très important! J'ai même envie de vous remercier pour elle, de lui avoir offert le soleil

Merci Je suis si triste... C'est trop dur de choisir leur départ et si dur de les voir endurer des choses si terrible pour leurs si petits corps... Je les aimais tant, ces petites rates c'était toute ma vie! Si ma journée se passait mal, rien que de penser à elles et aux câlins et bêtises que j'allais avoir en rentrant le soir me rendait heureuse! Je n'ai pas encore eu le temps de nettoyer et ranger leur cage. Quand je rentre dans ma chambre, je me dirige vers cette cage comme à mon habitude et je commence ma phrase habituelle: "comment ça va mes poupounnes?" et quand je pars: "bisous mes poupounnes, je vous aime". C'est horrible car à chaque fois j'arrête ma phrase et me heurte une fois de plus à la réalité... Je range tout demain, ça va être très dur...

Non ne t'inquiète pas je ne suis pas sucidaire... C'est juste que je considère que la vie n'est qu'une étape, et que je reverrais mes petits anges un jour et que je pourrais à nouveau leur faire de gros câlins. On ne se dit pas adieu mais à bientôt...

Oooh courage! C'est si triste!

Courage! C'est si dur! Mais courage

Ma petite Keira s’en endormie pour un gros dodo ce mardi 15 juin vers 18h30. Le corps de mon petit bébé se savait plus se battre contre l’infection, j’ai du faire ce terrible choix ma Keira alors que tu allais encore si bien. Excuse moi, je me sens tellement coupable, mais je ne pouvais pas te laisser comme ça tu aurais trop souffert… Ca a été un choix très difficile, je suis anéantie par ton départ. Mais heureuse que tu ais rejoins Iniya au paradis du gruyère. A présent je sais que vous serrez heureuse et unies pour toujours avec tous les autres ratoux. Tu as été si forte, si courageuse mon petit cœur ! Ce petit être si fort et si aimant dans les pire moments, toi et Iniya m’aurez offert une belle leçon de vie ! Excuse moi toutes mes erreurs mon amour, nottemment ce dernier jour… Tu étais si agitée, j’aurais du essayer de te calmer… J’ai été trop vite, je ne t’ai pas suivis… J’aurais du… Ne m’en veux pas stp, je t’aime terriblement fort, dit à Iniya que je l’aime terriblement fort aussi… Et excusez moi mes erreurs… On se revoit bientôt ma Keira, à bientôt mes poupounnes, je vous aime !!!! Dors ma petite Keira, dors… Bonne route mes chéries... On se revoit bientôt, je vous aime...

Merci les filles, vos paroles me réconfortent... Je suis si triste... Je pense et repense à ma petite puce et même si je ne dois pas, je n'arrête pas de culpabiliser... De la savoir dans le fond de mon jardin et de ne pas pouvoir la prendre contre moi, son petit corps bien dodu, tout doux et bien chaud, avec cette petite langue qui me fait plein de bisous sur la bouche comme elle aimait tant Papa m'a mit une petite pierre tombale sur laquelle graver le nom d'Iniya et Keira... Elle on un petit coin rien qu'à elle au pied d'un petit arbustre... Mes amours... Aujourd'hui ou demain j'irais faire un hommage à Keira dans la rubrique adéquate... Merci encore à toutes!!!

Merci les filles... Ma Keira est partie rejoinre Iniya au paradis du gruyère. Elle se sera battue ma petite puce. Je m'en vex tellement, j'étais si triste que j'ai mal réagis. Je lui disait aurevoir, elle était très agitée, comme si elle stressait...et je ne l'ai pas calmé plus longuement, je ne sais pas pourquoi... Il y avait plein de pus denouveau, on s'est battu pour rien Le vété a été très gentil, il lui a enlevé sa collerette, et a même prit le temps de lui faire un petit point de suture pour qu'elle soit toute belle. Ma chérie...je suis anéantie. Je fais tellement d'erreurs... En tout cas merci pour votre soutien, votre aide et vos encouragemet. Mais c'est ici que tout s'achève...

Je me suis endormie à ses côtés... Elle est toute douce ma Keira... D'ici 2h30-3h je ne pourrais plus jamais la serrer contre moi; c'est si dur... J'espère qu'elle ne m'en voudra pas... Je vous tiendrais au courant de ce qu'on finalment décidé chez le vété, là j'éteins mon pc, je vais me recoucher près d'elle, profiter des derniers moments qu'on a ensemble...

J'me sns si mal, si coupable, si cruelle, si impuissante J'ai mal a ventre, j'ai envie de vomir, je pleure quand je vois mon bébé... pff la vie est trop injuste!

Ta vété pense que tu peux attendre jeudi, et toi tu voudrais aujourd'hui car tu stress, donc coupons la poire en deux et disons que demain si tu stress vraiment et que tu vois que ça n'a pas dégonflé ( ou au contraire que ça a encore gonflé) à ce moment là tu redonnes un petit coup de fil à ta vété

Peut-être ne pas te précipiter pour aujourd'hui... Mais voir demain? Je te comprend, car c'est vrai que c'est très gros

C'est vrai... Mais c'est tellement horrible J'ai RDV à 18h30, pfff j'ai vraiment pas envie quoi Merci pour votre soutien

Oooh qu'il est beau dis, et tes autres ptiloo aussi C'est très impressionant cette boule! J'espère que ça va rentrer dans l'ordre, c'est vraiment pas gaie de les voir comme ça (j'en sais quelque chose) et c'est oppressant car on y pense tout le temps... Je crois les doigts pour que tout se passe pour le mieux Courage Véro!!! Et plein de courage à ton pti Maxou

Désolé, le soir je profite un peu 'elle je ne suis pas venue... Elle ça va, elle a la forme, elle boit (dans un bol), elle mange (pas ses croquettes, que du mou car sa machoire est de travers), elle essaye de se laver (malgré la collerette), elle n'a même plus de diharée que de belles petites crottes et elle fait pipi partout la cochonne Maintenant moi je suis anéantie quoi Quand je pense à ce qui l'attend aujourd'hui je m'en veux terriblement. Tout va si bien, il faudrait juste que ce trou ne crée plus de pus et cicatrise, et c'est trop demander, rien y fait, elle a toujours du pus dedans. J'ai l'impression qu'elle en a moins, et qu'autour ses poils repoussent, ce qui est signe de guérrison... Mais maintenant c'est pas très objectif, je veux tellement qu'elle guérrisse, ne pas l'endormir aujourd'hui que mon cerveau me joue peut-être des tour en me faisant enjoliver les choses... Pff j'ai déjà laissé un message vocal au vété, il ne me retéléphone pas, ça m'énnerve d'être dans cette situation Je suis si triste... quand je la regarde, je me dis que je suis si bête de l'avoir opérée. Elle serait peut-être déjà morte, mais au moins n'aurait pas souffert, n'aurait pas eu à subir tout ça...