militaire25

c est toi qui ma supplier de venir

rooo mais tu me suis partout ca devient du harcelement la

nan lol

et oui

Une gentille mémé va voir son docteur: -Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux ; pour vous dire, çà doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... le docteur: - Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... Lundi arrive, la p'tite mémé revient -Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... -Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ... Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. - Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants. *C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... *Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite *voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. * Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, Lui dit comme ça : * "- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. * Une, tu bois 20 bières. * Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. * Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois." * **"- Ah, ben ouais, ben j'y vais !" * **Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement *les 20 bières y passent. * Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le *gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure. * Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : * "- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?" es hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter - Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. - Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue. - Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb. - Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! - Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué. - Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux. - Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes. - Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier! - Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue! - C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais - Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre - Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse - Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur. - Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé - Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner - Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence - Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire. - Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous - Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe - Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher. - Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique. - Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot - Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà. - Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien. 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule : t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze Mais euh... Non, comment peux-tu dire ça ? Le canari, écrasé dans Le presse-citron, IL s'est suicidé ??? 80 000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand meeting : " Les blondes ne sont pas stupides ". Laughing Le speaker dit : « Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde entier que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?» Une blonde se lève. Le speaker lui dit Cool « Combien font 15 + 15 ? » Après 15 à 20 secondes, elle répond « 18 » Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en chœur : « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance! » Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, alors il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence : « Combien font 5 + 5 ? » Après près de 30 secondes elle dit enfin "90 ?" Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier «Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !» Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même : «OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?» La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit « 4 ». Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier : « Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance ! » Une blonde rentre dans un restaurant et demande : " Vous servez des nouilles ici ? – Oui, bien sûr ! On sert tout le monde ". Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez descendre d'un étage sauf pour quitter le magasin". Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail." Au deuxième étage : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants." Au troisième étage : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure." La femme se dit "Waow ?". Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers." "Oh mon Dieu, s' exclame-t' elle. Je peux à peine y croire !" Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques." Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit : "Vous êtes la 31 456 012 visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris..." Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face du magasin qui vend des maris, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

salut la miss jolie loulou et non tu n as pas de poche au yeux lol c est classe les bottes mdr

VRAIMENT jolie

sortie pret de l eau Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 alors la il y avait un signe Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-16

TIENS en parlant de lui savait vous si il a deja produit des chiots ?si oui sur quel femelle et avez des tofs des chiots?MERCI

bravo super

bravo encore toi romeo lol bravo mec

hello Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-15 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-15 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-15 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-15 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-15

Shot at 2007-07-15 il est mimi tout bebe le petit peter non? Shot at 2007-07-15 Shot at 2007-07-15 Shot at 2007-07-15

il est magnifique c est clair

eux moi j aimerai avoir les deux si je pouvais

voila un qui a ca place ici je pense Shot at 2007-07-14 Shot at 2007-07-14 et puis il n y a pas que peter qui est jolie non?? Shot with DSC-H2 at 2007-07-14

OUI super

clarki a 5 mois et pese 13KG 800 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11 il c est fais machouller les babines par caledonia donc normal les traces sur le museau mon pauvre clarki Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11

bon je sais c est pas bien plat donc c est normale qu elle est de coter Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11 bon j en mais une de profil mais je sais c est pas top Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11 Shot with DMC-FZ7 at 2007-07-11

MOI je fais ca juste par plaisir et pour aider je suis loin d etre un pro de la presentation mais si une personne un jour a besoin je le fait avec plaisir ,bibi j espere que tu comprend

super

VRAIMENT tres joile ce petit

tu aurais pas des tofs d elle de plus pret ze vois pas tres bien tu sais j ai plus 20 ans moi et la c est qui derriere la laisse

c'est joelle qui tient la laisse m enerve na toi tu verras a evian tu vas arreter de faire la petite souris