Geronimo1

sacrés morceaux même les chiots sont énormes!

Bonjour. Je vais me mêler de se qui ne me regarde pas, mais vous êtes l'avocate de l'éleveuse? Ou bien elle n'a pas Internet? Sinon ce serais bien qu'elle post elle même non? Et le mieux serais qu'elle et perrianne s'arrangent entre elle a l'amiable si c'est possible car le plus important la dedans c'est quand même la santé de athos.

jolie pépette pour pas faire comme tout le monde j'adore celle avec la fleur.

jolis loulous

elle est toute mimi elle fait un gros calin. il est balaize le lapin!!!

elle a l'air sympa et elle a bien été adoptée par le reste de la meute.

chutttt lila c'est mon prénom secret.

Jésus revient sur terre. Il entre dans un café. - SALUT les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Allez, je ne te crois pas. - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s' approche d'un troisième... - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - Ne me touche surtout pas . . . Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines . . . -------------------------------------------------------------------------------------- La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec " et pourtant ". Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait" L a maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle ". "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel ". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!" La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec " et pourtant ". Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel : La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien et pourtant ça baise dans tous les coins !!! » ============================================= La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : " Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!" Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : -« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? » - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ======================================= "- Qu'est- ce que le mouton donne ", demande l'enseignante à ses élèves. De la laine, répond Delphine. Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? Des œufs, répond Karine. Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Lionel. ============================================ Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. ----------------------------------------------------- ----- ------ Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel. Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine ------------------------------------------------------- -------- C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!" Germaine, étonnée par la taille des féculents répond " oooohhh aussi grosses??" " Non aussi sales !!!

sympa les photos. elles s'entendent bien c'est deux la. le coin a l'air bien,c'est ou?

très belles les pépettes. elles on l'air bien intéressées par les crabes.

bon anniversaire gwen

super les photos extra la ballade comme dab. j'ai enfin vu erwan en vrai je ne dirai qu'un mot . que du bonheur à refaire.

il est super beau. les statiques.

bienvenue

bon anniversaire

bienvenue. jolie ta pépette

LA HIERARCHIE La hiérarchie d’une entreprise,c’est comme un arbre dans la jungle. Il y a plein de singes sur cette arbre. Certain singes réussissent à monter et se retrouvent sur les branches les plus hautes… D’autres restent sur les branches du bas. Quand les singes qui sont en haut regardent vers le bas,ils voient des visages souriants,mais quand les singes qui sont en bas regardent vers le haut,ils ne voient…… Que des trous du cul…

SOCIALISME : • Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME : • Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME : • Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME : • Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE : • Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE : • Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE : • Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : • Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : • Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. CAPITALISME : • Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME SAUVAGE : • Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. ANARCHIE : • Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. BUREAUCRATIE : • Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE : • Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. CAPITALISME EUROPEEN : • On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : • Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANÇAISE : • Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). • Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). • Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais. • L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE : • Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

champion le rototo

excellent

vraiment très beaux

bienvenue

joli cane mais le port d'oreille est pas terrible.