chris56

trop beau ton loulou

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit : - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée - Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné. - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes; Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Calendairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : - Watson, vous êtes un âne ! On nous a fauché la tente.

Un homme s'installe dans un village dans le nord. En préparation de l'hiver, il se met à couper du bois pour le chauffage. Se demandant s'il en avait assez, il va voir son voisin indien et lui demande: - Dis, est-ce que l'hiver est froid ici? - Oui, hiver froid. » Ayant peur d'en manquer, il continue d'en couper. Après un certain temps, il retourne voir l'indien et demande: « - Est-ce que l'hiver est vraiment très froid? - Oui, hiver très froid! » Il se remet alors à couper du bois pour être certain de ne pas en manquer. Il retourne voir l'indien, épuisé: « - Dis donc, sur quoi tu te base pour dire que l'hiver est si froid? - Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver est très froid! »

Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai trois orteils à chaque pied ? Sa mère répond : - Eh bien mon fils, lorsque tu traverses le désert, ces orteils te permettent de marcher dans le sable sans que tu t' enfonces. Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère : - Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières ? - C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert. - Ah oui, merci maman, répondit le petit chameau. Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos? La mère, commence à être agacée par toutes ses questions mais répond quand même à son fils : - C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire. - C'est formidable maman, donc nous possédons trois orteils pour ne pas nous enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman... - Oui mon garçon ? - Tu veux bien me dire ce que l'on fait au zoo ?

Trois anciens amis se rencontrent : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc. Le premier dit: "Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie". "Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie". "Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore l'EDF mais c'est un beau bordel quand même".

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : - Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher ! - C'est le diable qui m'a tentée. - Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan.» - C'est ce que j'ai fait. - Et alors ? - Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

Sigo je t'ai a peine reconnu

tu clic sur le petit carre le 7ème en partant de la droite et tu mets en 640 si non elle sera trop grande

tres belle famille felicitation a toi

tu as pas une photo ?????? merci

la photo merci jerome

a vous deux

oui en effet mais bon on sais ou se retrouver