papille1

C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents: Patient: Docteur, combien ça coûte les molaires ? Dentiste: 1000 euros / la pièce Patient: Et les incisives ? Dentiste: 500 euros / la pièce Patient: Et les canines ? Dentiste: 100 euros / la pièce Patient: Alors mettez-moi des canines partout et bien espacées.

faux=mort

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capucine le 05 décembre 2007

super bounty,d'avoir choisit un bouli nous aussi on en a deux et un beauceron,mais avant lui nous avions deux boxers ce sont des chiens formidables aussi

émilie et bounty

bonsoir, il a fait très beau aujourd'hui nous sommes allés au jardin du luxembourg en famille et maintenant je suis au boulot pour toute la nuit bonne soirée à tous

merci les copines, elle se prénome capucine et elle a 6 mois jeudi demain vous aurez de nouvelles photos

delphine et désolée du retard

merci vicky

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le curé insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman: - C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le curé demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

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voilà ma boulette est arrivée et c'est une adorable boulette,mes deux monstres l'ont super bien acceuillie et avec loulou elles font de grandes parties dans le jardin demain je vous en ferai d'autres mais la batterie est à plat

courage delphine pour augustin

onjour, courage à tous pour le boulot moi je file chercher ma boulette bonne journée à tous à ce soir

bonsoir, qu'est ce qui t'arrives kryss

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française. Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp. - Ceci est inacceptable ! Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base. Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle. Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement: - Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!! Et le sergent d'armes de répondre: - Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

coucou, il pleut encore mais j'en ai marre de ce temps heureusement demain je vais chercher ma boulette bonne soirée à tous

apéro

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bonsoir, la rencontre était super je me suis bien amusée et de voir peins de boulis c'est génial bon je file au dodo à demain

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