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ben oui !!!!!!!!!!!

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!.........." On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion! ........ Les passagers se regardent!.... ............ Personne ne bouge! .............. L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : - "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !" - "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : - Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose... - Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe : - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre. - Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. - Merci, j'avais un petit creux. - Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... - Mais vos amis n'en veulent pas ? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond : "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va." Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. "Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider." "Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!" Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : - "As-tu vu où est allée ma balle?" - "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite" - "Excellent! où est-elle?"

show racer

un sujet de tarvaille QPI a manteau son frere

QPI bleu ecaille t patterm

:mok: :mok: :mok: :mok:

et alors ?????????????

donc le sans duvet seras un dun !!!!!!!!!!! pas un rouge le rouge a du duvets !!!!!!!