TRAITDUNORD

Caméra cachée dans un ascenseur

Bravo à Jean-Paul et à sa compagne: une Fauve de Mehaigne championne en poule naine de race belge.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Pat

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et definir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces ceux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence" Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : - Je pense que la fille était morte. " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour". -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

MAGNIFIQUE..

Merci Pat

beau travail

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

http://avicole.e-monsite.com/pages/les-volailles-1/la-modave.html

Deux amis se rencontrent : - Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ? - Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

WOUAH bel achat on a faim.. on a faim..

www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=DMF20121029_00224852

Merci Pat

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres Tu vas où ? Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille. C'est cool ! Et toi ? Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième. Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....