Trane

F = fennec

D = Steven Defour

Westende - Denver

C = canard

Z = zébu

B = Brel

bizarre - spécial

B = bégonia

Katarina - Nathan

T = tamis

...Tropez - Zimbabwe

On rejoue un peu? derrière - remarque

Donc, finalement, je peux conserver mes œufs fraîchement pondus pendant 3 semaines. Correct?

Peut-être en vendrais-tu un? Une femelle de préférence?

Mélange en effet!

Gisèle, le cobaye de mon petit fils, est mort. Nous lui avons acheté un cobaye apparemment en bonne santé mais moins d'un mois plus tard, il est mort également. J'ai placé le clapier (avec un copain lapin) dans mon garage avant de le sortir à la bonne saison. Avez-vous des conseils pour le prochain cobaye? Merci

Un vieux couple de près de 60 ans de mariage est assis dans le jardin, à l'ombre du saule pleureur. Lui, sirote un verre de bière et dit :"Je t'aime tellement, que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi." Sa femme: "Ca vient de toi ou c'est l'Orval qui te fait parler ?" Lui: "C'est moi ....qui parle à l'Orval".

Excellent!

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.. Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée. Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis? Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit : "ICI, C'EST MOI LE CHEF !" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte ..... Quelqu'un y avait indiqué : Votre femme a téléphoné... Elle veut récupérer sa pancarte !!!

Et les poules avec le coq? Combien?

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : - Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? - Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. . > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: > > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: > > J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

quémander - derrière

Riesa - Saint Tropez