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gucci111

Joke

Messages recommandés

-Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari : " Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité "
La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde :
- Cou donc madame, pourquoi vous me suivez comme ça?
- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.
- Ah! OK madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop.

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Three dogs, a Chihuahua, a Doberman and a bulldog, are all sitting in a bar having a quiet drink when a great-looking female collie strolls in.
She trots up and says: "Whoever can say liver and cheese in a single sentence can have their way with me."
Instantly the Doberman retorts: "I love liver and cheese."
The collie replies: "That's pretty unoriginal, honey. Can either of you do better?"
"If you come back to my place, I'll show you what you can do with liver and cheese…?" offers the bulldog hopefully.
"That's TERRIBLE," snaps the collie. But just as the Doberman and bulldog are about to round on her, the Chihuahua cuts in: "Liver alone," he says, "cheese with me."

Razz Je dois être encore fatiguée! Razz

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Oook .. chu hyper slow .. ca m'a pris du temps avant de catcher le "cheese with me" I don't want that

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Invité Djue
hahaha pareil pour moi ! :) Mais une fois que le déclic s'est fait, elle est pas pire ;)

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une tite joke que je viens de retrouver (j'fais du ménage dans mes emails)

Citation :
Test Psychiatrique


Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue?"

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Mouche a écrit:
une tite joke que je viens de retrouver (j'fais du ménage dans mes emails)

Citation :
Test Psychiatrique




Ah, je comprends" fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue?"




EUH!!! je pense que je vais prendre la chambre lol!

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Invité Djue
lol!

Moi aussi j'ai pensé a sceau ! Boulet

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Invité Djue

Bon ok, une p'tite cute, est vieille mais bon :)

Une fois c'est une gang de kids dans une classe au primaire.
La maîtresse d'école pose la question suivante :

Si il y a 3 oiseaux sur une branche et que j'en tire un avec un fusil, combien en reste-il ?

Le petit Rodrigue lève la main bien haut, les yeux pleins d'espoir.

- Oui, mon jeune garcon ?
- Il n'en reste aucun madame, car si vous tirez un coup de fusil, les autres oiseaux auront peur et s'envoleront aussi !

La maitresse sourit et lui répond :
- Mais non, jeune homme... il en restera 2... car 3 moins 1 ca fait deux... mais... j'aime bien ta facon de penser !!!!!

Le lendemain, le petit Rodrigue se pointe en classe et lève sa main avant même le début du cours.

La maitresse lui fait signe de poser sa question.
D'un petit air moqueur il s'exclame :
- Moi aussi mademoiselle j'ai une devinette pour vous !
Trois dames sont assises sur un banc. Elles ont chacune une creme glacée. La premiere LICHE la crème glacée. La deuxieme CROQUE la crème glacée et la troisieme SUCE la crème glacée. Laquelle de ces dames est mariée ?

La maitresse, d'un ton un tantinet offusqué répond alors d'une voix hautaine :
- J'imagine que c'est celle qui... SUCE...... ?????!!!

- Non Madame, répond Rodrigue. C'est celle qui a une alliance au doigt. MAIS .... J'AIME BIEN VOTRE FACON DE PENSER !!

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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici!


Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-méme qui tu vas remplacer.

Oussama pense que ca ne se passera pas trop mal et dit que s'a lui allait.

Le Diable ouvre une premiere porte :

A l'intrieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arret, et des qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue nager, nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas queje pourrais faire ca longueur de journée.

Le Diable l'emmene dans une seconde piece:

George BUSH est la avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problemes de dos et ca serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux a longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisime porte :

A l'intrieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains etses pieds sont attachés aux barreaux. Penché au dessus de lui, MonicaLewinski lui fait ce pourquoi on la connait... Hum...

Oussama regarde cette scene incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette place-là .

Le diable lui dit :

- C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :

- Monica, sortez, vous avez un remplacant! lol!

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A Newfoundlander and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem While they were there the Wife passed away.

The undertaker told the Husband. "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?

The man replied,"Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead....
I just can't take that chance.

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THE HUSBAND STORE

Comparative Shopping

A store that sells new husbands has just opened in New York City,
where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the
value of the products increases as the shopper ascends the flights.The
shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

A woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous
Looking and Help With Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous,
Help With Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor & the Sign
reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men
on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible
to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

To avoid gender bias charges, the store's owner opens a New Wives store
just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third through sixth floors have never been visited.

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Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipite pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village!!

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Invité Veronica

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Les dix commandement du chien

Le chien n'est pas admis dans la maison
OK le chien peut entrer dans la maison, mais seulement dans certaines pièces.
Bon le chien peut entrer dans toutes les pièces, mais ne peut pas monter sur les meubles.
Ok le chien peut monter seulement sur les vieux meubles!
D'accord le chien peut monter sur tous les meubles, mais il n'a pas le droit de coucher avec nous dans le lit.
O.K Le chien peut coucher dans le lit, mais seulement si on l'invite!
Bon, le chien peut coucher quand il veut dans le lit, mais pas sous les couvertures!
D'accord le chien peut coucher sous les couvertures mais seulement sur invitation!
O.K Le chien peut coucher sous les couvertures toutes les nuits!
Les humains doivent demander la permission au chien s'ils veulent coucher dans le lit sous les couvertures avec lui.

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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit,
une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre.

« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tatoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte. Et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu
des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul
peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais
juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin
scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime. »

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Hehe .. faut tout mettre en perspectives hehe (joke Danaelle)

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Invité Veronica

trop drôle! hihhihihihih

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L'homme de la maison
Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA
MAISON (selon les principes du coran)

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme
Québécoise et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui
dit:

À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de
la maison et ma parole est loi.

Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain
afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre:

"L'embaumeur câlisse!!!"
MOUAHAHAHHAHA!!!!

Désolée pour le blasphême...Sti... Rolling Eyes

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lol!lol!lol!
lol!lol!lol!

ca c'est la meilleur encore une autre comme ca Sybthia

chu pu capable vive les gais je vivrais jamais ca

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laurence j'approuve pour toi aussi vivement la vie comem on la vie et quoi de mieux qu'un chien pour remplacer un homme

ben la pas pour tout mes le reste on peu toujours s'arranger


lol!lol!

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Invité




ENCORE! ENCORE! ENCORE!

HI! HI! HI!

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Laurence a écrit:


Caro : le célibat aussi permet de se sauver de ça ah ah! Mr.Red Alors je suis bien d,accord avec toi, vive les gais et le célibat! geek


Tu veux dire vive le lesbianisme et le célibat .. ... pis de toute facon, ya des filles de même, non?

Pff .. ma gang de sexistes

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Mouche a écrit:
Tu veux dire vive le lesbianisme et le célibat .. ... pis de toute facon, ya des filles de même, non?


Oh que oui... Et franchement, elles sont même pires... Et pas juste des hétéros non plus. Donc tu as raison. Des cons et des pas fins de toute façon, y en a malheureusement partout et dans les deux sexes, peu importe leur orientation. J'en connais en masse dans tous les secteurs... Comme tu vois, je suis pas sexiste! Mr.Red

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Laurence a écrit:
Mouche a écrit:
Tu veux dire vive le lesbianisme et le célibat .. ... pis de toute facon, ya des filles de même, non?


Oh que oui... Et franchement, elles sont même pires... Et pas juste des hétéros non plus. Donc tu as raison. Des cons et des pas fins de toute façon, y en a malheureusement partout et dans les deux sexes, peu importe leur orientation. J'en connais en masse dans tous les secteurs... Comme tu vois, je suis pas sexiste! Mr.Red


T'es pardonnée! (t,as eu peur hein?)

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Mouche ben pas moi ok laaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pis j'ai pas peur de toi









[size=24]je sais ta raison mais j'aime mieux pas le savoir hihihih[/size]

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Invité Veronica
C'est une famille italienne assise à la table au souper . Le père dit à un de ses 3 fils : " mâ Tony , mâ comment çâ que té gros commé çâ Tony? Tony répond : " Mâ , mâ tu sais papa c à causé dé lé pâtes." No no no Tony , c pas à causé dé lé pâtes , tu prrrrends des trop grossés bouchées ." " ok ok papa , jé va faire attention"
Le père regarde son autre fils et dit : " et toi Enrico . comment câ que té gros commé çâ Enrico ?" Enrico répond : " mâ , mâ tu sais papa , c à causé dé lé pâtes ! " No no no Enrico , c pas à causé dé lé pâtes , tu prends des trop grrrrosses bouchées. " " ok ok papa jé va faire attention. "
Et là le père regarde son troisième fils et dit : " et toi Gino , comment çâ que té maigre commé çâ Gino? " Gino répond: " Tu sais papa , je mange les clitoris! " Comment çâ tu manges les clitoris ??? Ça goute la merde les clitoris! Et Gino répond : No no no papa , c toi qui prends des trop grosses bouchées!!

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Invité Veronica

oui promis! lol!

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Chère Mme Deschâtelets,

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.

Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en colère, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front.

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Invité Veronica

trop drôle hihihihi lol!lol!

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esssssssssssssssst boooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnne ZE veux une bague comme cella là, Z'en veux une bon! Merci pour ce fou rire

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