Joke

[Synthia 0]

La Blonde la comprend pas....

[Laurence-animalissimo 0]

Synthia a écrit:

La Blonde la comprend pas....

Comme je suis pas blonde je peux te répondre!

Avant y avait le chaos quand c'était la femme qui était seule. Maintenant y a plus de chaos grâce aux merveilleux hommes.

[Caroline13 0]

Oggy a écrit:

On recommence

C'est la dernière pour aujourd'hui

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?


Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est ...mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....


Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :

- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!

Ya riena faire moi les joke avec les hommes j'ai adores hihiihihihihi eest bonne je le sais

ben oui ben oui mouche je le sais on peu aussi dire ca des femmes
hihihihihihihi

[Mouche 0]

danaelle a écrit:

ben oui ben oui mouche je le sais on peu aussi dire ca des femmes

QUOI? j'ai rien dit moua

[Synthia 0]

Citation :

Avant y avait le chaos quand c'était la femme qui était seule. Maintenant y a plus de chaos grâce aux merveilleux hommes.

Laurenceeeeeeeeeee j'viens encore de M'étouffer avec mon café tabarnouche JE SUIS DACCORD! surtout ces temps-ci.....

[Caroline13 0]

ok elle est assez longue mais super bonne

la difference entre l'homme et la femme a l'heure du bain

LE BAIN DE LA FEMME

Elle se déshabille délicatement et met ses vêtements dans le panier à linge sale en veillant à ne pas mélanger les couleurs avec le blanc.

Elle se dirige vers la salle de bain enveloppée dans son peignoir. Si elle voit son mari/ami, elle se couvre encore plus et fuit vers la salle de bain.

Elle s’arrête devant le miroir et scrute son visage. Elle examime son ventre et se plaint d’être grosse.

Elle entre dans la baignoire et se munit des différents accessoires qu’elle possède (brosse-éponge pour le dos, gant de crain pour les jambes, éponge en mousse pour le visage...)

Elle se lave les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.

Elle se lave de nouveau les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.

Elle met de l’après-shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) anti-casse nutri-céramide aux 83 vitamines et laisse agir pendant 15 minutes.

Elle se frotte le visage avec un gel exfoliant à la pêche pendant 10 minutes et devient toute rouge.

Elle se lave le reste du corps avec du gel douche à la Fleur de Lotus du Laos.

Elle se rince les cheveux pendant 10 minutes afin d’être sûre qu’il ne reste pas d’après-shampoing.

Elle se rase les jambes et les aisselles. Elle veut faire le maillot de la même manière mais décide finalement qu’il vaut mieux épiler.

Elle hurle lorsque son mari/ami tire la chasse d’eau et qu’il n’y a plus de pression.

Elle ferme le robinet

Elle essore ses cheveux à l’intérieur de la baignoire.

Elle sort de la baignoire et se sèche dans une serviette de la taille de l’Afrique.

Elle enroule ses cheveux dans une serviette ultra-absorbante.


Elle examine son corps à la recherche de points noirs et les extrait avec ses ongles.

Elle va dans sa chambre toute emmitoufflée dans sa serviette et si elle voit son mari/ami elle court pour y arriver plus vite.

Elle met 1 heure et demi de plus pour s’habiller.





LE BAIN DE L'HOMME


Il se gratte les couilles en se demandant s’il va prendre son bain.

Il dit “fait chier!”, lache une caisse et, assis sur le lit, se déshabille en jetant ses vêtements par terre.

En slip, il va vers la salle de bain. S’il voit sa femme/amie,
il lui montre sa bite en imitant le cri de l’éléphant.

Il s’arrête devant le miroir pour se regarder. Il rentre son ventre,
admire la taille de sa bite, se gratte les couilles et sent ses doigts avant d’aller prendre son bain.

Il entre dans la baignoire.

Il se lave le visage avec du savon.

Il se lave la tête avec du savon.

Il se fait une coiffure “punk”.


Il tire le rideau-douche pour se regarder dans le miroir avec sa coiffure “punk”.

Il éclate de rire à chaque fois qu’il pète dans l’eau.

Il se lave les parties intimes et les alentours avec du savon.

Il se lave les fesses avec du savon et le laisse couvert de poils.

Il pisse dans la baignoire en essayant de viser le trou d’évacuation de l’eau.

Il se rend compte que le sol est trempé car il a laissé le rideau-douche ouvert après s’être regardé à la glace.

Il sort de la baignoire trempé.

Il se regarde de nouveau à la glace en contractant ses biceps et en regardant la taille de sa bite.

Il laisse le rideau-douche ouvert, le savon par terre et le tapis mouillé.

Il laisse la lumière de la salle de bain allumée.

Il retourne dans la chambre avec une serviette enroulée autour de la taille. S’il voit sa femme/amie il lui montre sa bite et imite de nouveau le cri de l’éléphant.

Il jète la serviette mouillée sur le lit et s’habille en 2 minutes.





et puis c'est vrai ou passssssssssssssssss?????.

[Synthia 0]

Je crois que mon fou rire répond à ta question ma chère ! est bonnnnnnnnnnnnnnnnnnnne!

[Mouka 0]

... elle est bonne

[katmandou111 0]

Heureusement que le mien n'est pas de même !! Il met quelques gouttes d'huiles essentielles à la lavande dans son bain, lui !! Il est sophistiqué, hein !?

[Synthia 0]

Katmandou tu as donc, un spécimen de race! Il sait vivre..Garde le! ils sont rares.. OH LA MISANDRE QUE JE SUIS! hihihihihihi.

[toffee07 0]

Trop drôle...

[Manouska1 0]

Le test de la maman:

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur
le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.

" Pourquoi? " demanda-t-elle.
" Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux
et me dit : " Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "
" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible...
" Toutes les mamans savent ces choses...hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
" Ça y est, j'ai compris !!! " s'écria-t-elle.
" Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

[Oggy111 0]

[Oggy111 0]

Une nuit, un voleur entre par effraction dans une maison. Avec sa lampe de poche, il cherche des objets à prendre et trouve un lecteur de CD. Au moment qu’il prend le lecteur pour le mettre dans son sac, une voix rauque se fit entendre « Jésus t’observe »

La chienne y pogne, il ferme sa lampe et bouge plus. Après quelques minutes ou il ne s’est rien passé, il se dit qu’il prendra des vacances quand la job sera fini parce qu’il entend des voix.

Il rallume sa lampe et continu de chercher. Il m’est la main sur un stéréo et au moment qu’il tente de le déconnecter, la voix rauque s’élève encore « Jésus t’observe »

Il pogne encore la chienne, il se met à éclairer partout dans la pièce et trouve un perroquet.
Il dit au perroquet « C’est toi qui m’a parlé »
« Oui » répond le perroquet, « j’essaie de t’aviser »
« M’aviser?? T’es qui pour m’aviser » demande le voleur
« Moise » répond le perroquet
« Moise? » dit le voleur en riant « Qui appellerait un perroquet Moise »
« Le même genre de personne qui appellerait un Rottweiler Jésus »

[Puli_addict 0]

J'adorrrrrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeeee

[Cybermyriam 0]

Caro ou Chantal ou les 2...
Esti, êtes-vous venu espionner mon chum coudonc!?

[Caroline13 0]

Cybermyriam a écrit:

Caro ou Chantal ou les 2...
Esti, êtes-vous venu espionner mon chum coudonc!?

quoi y a juste le tien qui est comme ca ?????????????? ben non tu sais ben qu'ils sont tous pour la plupart comem ca hihihihihihihihi

pis si on reste dans le sujet suptile de se poste je me pose en ce moment meme la question pour les celibataire et les gais on ce mest dans q'elle section nous autre la

[Cybermyriam 0]

Moi j'te dirais: si le chapeau te fait...

[Puli_addict 0]

Et ben... Le mythe veut qu'il y en ait un qui fait l'homme pis l'autre la femme..... Finalement, ça aurait tout l'air que les gais sont aussi malpris que les hétéros..... Mouaahhhhhhhhaaaaaaaaa !

[Caroline13 0]

puli hahaha jel'avais pas vue comem ca

est vraiment bonne

cyber heuuuuuuu ben le lundi et vendredi (jours des vidange je dirais que je susi un peu comme la deuxiemem description le pognage de .... en moins




mais mon savon lui il est toujours propre

[Cybermyriam 0]

danaelle a écrit:

puli hahaha jel'avais pas vue comem ca

est vraiment bonne

cyber heuuuuuuu ben le lundi et vendredi (jours des vidange je dirais que je susi un peu comme la deuxiemem description le pognage de .... en moins




mais mon savon lui il est toujours propre

Merci de préciser pour le savon!

[Caroline13 0]

une enseignante au primaire veut jouer à un jeu de rime avec ses élèves.

Ils doivent lui nommer leur noms, une partie de leur corps et une marque de savon tous ceci avec des rime biensur

Le premier petit garçon dit :
Moi je m'appelle Grégory , je me lave le nombril avec Ivory.

La deuxième dit :
Moi je m'appelle Marie-mai , je me lave le bout du nez , avec Camay.

La troisième dit :
Moi je m,appelle Charlotte , je me lave la plotte avec n'importe quelle sorte! hihihi

pardon pour le gros mots

en passanet cette blague viens de verionica

[myrtille421 0]

Je m'Appelle Mireille, je me lave les oreilles, avec du savon a la cire d'abeille



Mi

[Caroline13 0]

myrtille42 a écrit:

Je m'Appelle Mireille, je me lave les oreilles, avec du savon a la cire d'abeille



Mi

trop cuite

[Laurence-animalissimo 0]

danaelle a écrit:

trop cuite

[Synthia 0]

Traduction: trop cuuuuuute.... menfin... j'pense....

[Laurence-animalissimo 0]

J'avais compris hein... Je suis pas blonde mouah!

Je t'aime!

[Synthia 0]

ouf! Tu m'as peur! j'ai cru un instant que tu t'étais teinte une mèche blonde héhéhéhé

Je t'aime aussi

[Puli_addict 0]

Un enfant dit à son copain :

-J'ai essayé de laver mon perroquet avec du savon.

-Et il est propre ?

Non,il est mort.Mais ce n'est pas le savon qui l'a tué.

-C'est quoi alors ?

-La sécheuse.

Humour noire pour celle-là mais je l'aime quand même....

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton ?

Un Pitbull avec de la laine entre les dents.

[Synthia 0]

Citation :

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton ?

Un Pitbull avec de la laine entre les dents.

[Puli_addict 0]

J'en ai une plus terrible synthia ... Je dois m'excuser auprès des amoureux de molosses avant de la conter...


JE M'EXCUSE À L'AVANCE DE CE QUE JE VAIS ÉCRIRE

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Réponse.... Un pitbull dans un jardin d'enfant

*Hélène qui court vite vite et va se cacher derrière Laurence*

[Caroline13 0]

Puli hahahaha tu fais bien de courrire derriere laurence !!!!!


bon ok laurence ici faut rire des blague pas de l'orthographe




synthia ok merci pour la traduction question d'aider ceux qui son pourri en lecture

[Manouska1 0]

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

[Caroline13 0]

pauvre garssssssssssssssssss

[Puli_addict 0]

C'était une fois un tit canard...
Il lève une patte...
Il trouve ça drôle...
Il lève l'autre...
Il tombe su'l'cul !!


Signé la fille de Puli

[myrtille421 0]

Puli_addict a écrit:

C'était une fois un tit canard...
Il lève une patte...
Il trouve ça drôle...
Il lève l'autre...
Il tombe su'l'cul !!


Signé la fille de Puli

je suis presque seule au bureau et je ris! je ris! je ris!!!

Mi

[Oggy111 0]

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Linda :

«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»

Linda regarde et répond :

« Non ! »

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy. Il demande à sa femme:

« Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? »

Linda le regarde et lui répond :

« Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»

Furieux Lucien s'écrit :

« Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau ! »

[Manouska1 0]

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit, et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt ?
- Je voulais une deuxième opinion.

[Puli_addict 0]

Est bonne Manouska !!

Tiens ! J'en profite pour mettre cette image juste parce que je la trouve drôle !



Pis celle là !

[Puli_addict 0]

J'ai reçu ça ce matin dans mes courriels... Assez pété merci !!!

Citation :

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté
une boîte de 24 cigares très rares et très chers
et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares
et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police
d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares
avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente:
que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET IL GAGNA!


En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole.

Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la
compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés
et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu
sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable".

Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser
l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses,
la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat
pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables incendies.


Maintenant pour la meilleure partie.

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque,
la compagnie d'assurance le fit arrêter
pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels!!!

Avec sa propre réclamation d'assurance
ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui,
l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié
une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance.

Il fut condamné à 24 mois de prison
ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie
qui mérita la première place
aux derniers "Criminal Lawyers Award Contest

[Isabelle21 0]

Ouin, ton histoire d'avocat est effectivement le boutte de la marde!

[Manouska1 0]

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques verres de vin plus tard, un policier fait irruption dans le café :

- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?

- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?

- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.

- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...

- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !

- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???

Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :

- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !!

Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:

- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

[Puli_addict 0]

Faut que j'm'en souvienne pour mon père de celle-là !! Est bonne !!!

[DaKGab 0]

Isabelle1 a écrit:

Ouin, ton histoire d'avocat est effectivement le boutte de la marde!

Et.... fausse! Évidemment!

http://www.breakthechain.org/exclusives/cigars.html

Pour ceux qui ne lisent pas l'anglais, en gros c'est une vieille légende urbaine que les gens aiment répéter pour sa "valeur humoristique"...

Et c'est vrai que je l'ai trouvée bonne, moi aussi!

[Synthia 0]

Lorsque ton travail t' ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part:
>>> "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu' il y a des jobs plus merdiques que le tien

[Synthia 0]

VOICI UNE LETTRE REÇUE AU BUREAU DES PLAINTES À OTTAWA :

CHER PREMIER MINISTRE ,

JE SUIS ENTRAIN DE RENOUVELER MON PASSEPORT ET JE
N'EN REVIENS PAS ENCORE : COMMENT SE FAIT-IL QUE RADIO SHACK A MON ADRESSE
ET TÉLÉPHONE ET SAIT QUE J'AI ACHETÉ UN CÂBLE CHEZ EUX, UN CÂBLE POUR MA
TÉLÉ EN 1997 ET QUE VOUS, LE GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, ME DEMANDEZ ENCORE OÙ JE SUIS NÉ ET À QUELLE DATE ? TABARNAC DE CALICE D'OSTIE DE CIBOIRE, FAITES VOUS LES PASSEPORT À LA MITAINE ? MA DATE DE NAISSANCE, VOUS L'AVEZ SUR MA CARTE D'ASSURANCES SOCIALE, SUR TOUTES LES OSTIES DE DÉCLARATIONS D'IMPÔT QUE JE VOUS FAIS DEPUIS 30 ANS, SUR MA CARTED'ASSURANCE-MALADIE, SUR MON PERMIS DE CONDUIRE, SUR LES HUIT SACRAMENTS DE PASSEPORTS QUE J'AI EUS AVANT, SUR TOUTES LES PETITES CRISSE DE CARTES D'EMBARQUEMENT QUE J'AI
REMPLIES AVANT DE PRENDRE L'AVION DEPUIS 30 ANS ET SUR TOUS LES CIBOIRES DE RECENSEMENTS QUE VOUS FAITES AVANT LES CALVAIRES D'ÉLECTIONS. QUELQU'UN PEUT -TU LE PRENDRE EN NOTE UNE FOIS POUR TOUTES, OSTIE DE CRISSE? MA MÈRE
S'APPELLE CÉCILE, MON PÈRE ROBERT, ET ÇA M'ÉTONNERAIT QUE ÇA CHANGE D'ICI À

CE QUE JE CRÈVE ! CALICE ! EXCUSEZ-MOI, MR. LE PREMIER MINISTRE, MAIS CHU POMPÉ EN CRISSE À MATIN... ENTRE VOUS PIS MOÉ, ÇA VA FAIRE, OSTIE ! VOUS M'ENVOYEZ LA DEMANDE CHEZ MOI ET PIS VOUS ME DEMANDEZ MON ADRESSE. TABARNAC D'OSTIE, AVEZ VOUS UNE GANG DE MONGOL À VOTRE SERVICE ! REGARDEZ MA PHOTO
OSTIE, J'AI TU L'AIR DE BEN LADEN, CALICE ? JE NE VEUX PAS ALLER DÉTERRER YASSER ARAFAT, CIBOIRE, JE VEUX JUSTE ALLER ME CHAUFFER LE CUL AU SOLEIL, TABARNAC. PIS QU'EST-CE QUE ÇA PEUT BEN VOUS CALISSER QUE JE VISITE UNE FERME DANS LES 15 PROCHAIN JOURS? SI JAMAIS L'ENVIE D'ENCULER UNE CHÈVRE OU DE FRENCHER UNE OSTIE DE POULE ME PREND, SOYEZ CERTAIN QUE JE LE DIRAI À
PERSONNE, CALICE. LÀ DESSUS JE DOIS VOUS LAISSER PARCE QUE JE DOIS ALLER OBTENIR UNE AUTRE OSTIE D'COPIE DE CERTIFICAT DE NAISSANCE À L'AUTRE BOUT D' LA VILLE. CALICE, C'EST TU TROP COMPLIQUÉ D'AVOIR TOUT LES OSTIES D'SERVICE AU MÊME ENDROIT POUR FACILITER LA LIVRAISON D'UN NOUVEAU PASSEPORT LE MÊME JOUR. BEN NON, CALICE, VOUS AIMEZ MIEUX QU'ON COURRE AUX
QUATRE COINS D'LA VILLE COMME DES OSTIES POULES PAS D'TÊTE, PIS EN PLUSSE FAUT TROUVER UN OSTIE D'BOZO POUR QU'IL CONFIRME QUE C'EST BEN MOÉ SUR L'OSTIE PHOTO D'PASSEPORT OÙ ON A PAS LE DROIT DE SOURIRE, J'COMPRENDS
CALICE, QU'ON SOURISSE PAS, ON EST EN TABARNAC !

[PaSSion1 0]

Citation lue sur un chandail de mon chum!


Le crime ne paie pas... Est-ce que ca veut dire que ma job est un crime?

[Synthia 0]

Citation :

Le crime ne paie pas... Est-ce que ca veut dire que ma job est un crime?

oulala elle est vraiment songée celle-là!

[Kobi 0]

> Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
> vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

> Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit : Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré
> de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je
> commence en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois vœux
> habituels car je ne t'en accorde qu'un !

> Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
> et demande :

> "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
> l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
> Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: "C'est
> impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
>>pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je suis
>>un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même
>>rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est
>>trop compliqué !"

> Le type se remet a réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
> chose :

> " J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que
> je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
> voudrais, c'est de les comprendre.... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce
> qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles
> pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non, et
> pouvoir les rendre heureuses . Bref, comprendre leur psychologie."

> Le génie le regarde, puis demande : " Ton crisse de pont, tu le veux avec
> 2 ou 4 voies ?"
Kobi.

[Caro17 0]

En v'là quelque une pour un bon lunid matin:

Comment s'appelle la fée du plaisir?
- La fée Lation.

Qu'est-ce qui mesure 20 mètres de long et qui sent le pipi?
- Une danse en ligne de l'âge d'or.

Qui a inventé la position "69"?
- Un couple qui s'aimait pas la face.

Pourquoi n'y a-t'il pas d'architectes noirs?
- Achèteriez-vous des plans de nègres?

Quelle est la différence entre un oeuf, un noir et une pipe?
- On peut battre un oeuf pis un noir, mais y a rien qui bat une bonne pipe.

Quelle est la différence entre une copine et une épouse?
- 45 livres

Quelle est la différence entre un chum et un mari?
- 45 minutes

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?
- Après un an, le chien est encore excité de vous voir.

Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?
- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et
une douzaine de beignes en même temps.

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes?
- Celle qui peut manger le dernier beigne.

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme?

- C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
- Pour lui donner de la valeur.

Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat?
- Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ?
- Tu vis au Québec.

Que veut dire TPS?
- Tu paies en Sacrament.

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
- Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis?
- Parce que sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt?
- Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine
forme de culture.

Un enfant demande à sa mère: "Maman, qui m'a donné mon intelligence?
- Ça doit être ton père parce que moi, j'ai encore la mienne