Joke

[Mouche 0]

Une femme téléphone à l'hôpital.

"Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas."

La préposée lui demande:
"Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?"
- "Claire Nadeau, chambre 302."
- "J'envoie votre appel à la personne responsable."

- "Service 3-A. Bonjour !" Comment puis-je vous aider?
- "J'aimerais avoir des nouvelles de Claire Nadeau dans la chambre 302."
- "Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Mme Nadeau se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La fille s'exclame, "Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!"
L'infirmière répond : "À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!"
- "Ni l'un ni l'autre! Je suis Claire Nadeau dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

[Mouka 0]

tres bonne !

[TJMel 0]

Mauvais couriel:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme
ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué
la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un
ordinateur avec une connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer
un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de
messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du
premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

"A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de
mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des
ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je
viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton
voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici!"

[Mouche 0]

Evolution du 5 dans le couple

C'est curieux comme ça change...

5 semaines : Je t'aime
5 mois : Mais oui, je t'aime
5 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti

5 semaines : Bonsoir mon Amour
5 mois : Coucou, bonne journée ?
5 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

5 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
5 mois : C'est pour toi
5 ans : Téléphone !

5 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
5 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
5 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

5 semaines : Je t'emmène en Europe!
5 mois : Tu veux vraiment aller à Québec ?
5 ans : On n'est pas bien ici ?

5 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
5 mois : Un vase, c'est toujours utile
5 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

5 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
5 mois : Si on allait voir James Bond ?
5 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

5 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
5 mois : Fais attention, voyons !
5 ans : Hostie que t'es sans dessein !

5 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
5 mois : Là, tu as tort !
5 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

5 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
5 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
5 ans : Encore des pâtes !

5 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
5 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
5 ans : Eille, j'ai soif !

5 semaines : Ça te va bien cette robe
5 mois : Encore une nouvelle robe ?
5 ans : Combien t'as payé ça ?

5 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
5 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
5 ans : Calisse de tabarnak !!!

[Kobi 0]

Ça fait 24 ans , ti-Pierre et moi!
As-tu pensé à quoi ça ressemble comme réplique
Kobi.

[Invité Pixel]

J'viens juste de lire mauvais courriel.

[Caroline13 0]

PAUVRE FEMME

pis wow nous sa fait 10 ans hihihihih pis y a des choses de vrai et d'autres non ca fait peur hihihihihihihihih

[Caroline13 0]

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:

la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :

la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :


Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "


mon dieu que chu heureuse moi la

[Manouska1 0]

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

[Laurence-animalissimo 0]

Merci, j'en avais bien besoin aujourd'hui.

[La-Gang 0]

Pour les deux dernières jokes!

La Gang

[Mouche 0]

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonnée parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.


Pauvre Carlos! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !....

[Synthia 0]

eillle gannnnnnnnnng, Z'AI inventer une joke sus les blonde:

Pourquoi une blonde est toujours en retard?

ben.... passequ'elle est retardée ( moment de réflexion intense afin de la comprendre.....

euh.. .. pour les autres blonds qui l'auraient pas compris: Retardée dans le sens de RETARD et retardée dans le sens de DÉBILE!...

Signée: je dois y aller car je suis en retard....

[Kakou01 0]

Oh misère!!!!!!!!! Karine!! Elle est trop bonne!!!



Synthia... Je suis pas blonde... C'est pour ca que j'la comprends pas?

[Tiger11 0]

Elle est très bonne Karine

[Mouche 0]

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après?"

"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."

[Mouche 0]

Droles de noms de domaines
(désolé, je le laisse en anglais parce qu'il faut être bilingue pour comprendre la joke anyway)

source : http://blog.dreamhosters.com/2006/07/26/top-10-worst-domain-names/

Citation :

A site called “Who Represents” where you can find the name of the agent that represents a celebrity. Their domain name… wait for it… is
www.whorepresents.com

Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange advice and views at
www.expertsexchange.com

Looking for a pen? Look no further than Pen Island at
www.penisland.net

Need a therapist? Try Therapist Finder at
www.therapistfinder.com

Then of course, there’s the Italian Power Generator company…
www.powergenitalia.com

And now, we have the Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
www.molestationnursery.com

If you’re looking for computer software, there’s always
www.ipanywhere.com

Welcome to the First Cumming Methodist Church. Their website is
www.cummingfirst.com

Then, of course, there’s these brainless art designers, and their whacky website:
www.speedofart.com

Want to holiday in Lake Tahoe? Try their brochure website at
www.gotahoe.com

[Kobi 0]

Encore, encore, elles sont bonnes!
Kobi.

[Laurence-animalissimo 0]

[Mouche 0]

Petite trouvaille :

http://www.jonco48.com/blog/puppychicken.jpg

[Mouche 0]

L'autre était pas super populaire .. en voici une autre
http://www.jonco48.com/blog/doggy_style.jpg