FAUT RIGOLER, FAUT RIGOLER

[EVELYNE07 0]

Avant que le ciel nous tombe sur la tête, célèbre chanson d'HENRI SALVADOR,

alors avant cela, et en cette période, où il n'y a que de mauvaises nouvelles, petites histoires rigolottes, peut être un peu lestes, mais bon faut parfois rire que pleurer

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
question aux candidates pour tester leur
capacité à faire face à une situation gênante.

Ø Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
pays?

Ø Et voici les réponses :

Miss Angleterre :
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

Miss Etats-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant
la fin du spectacle..

Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

Miss Belgique:
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé

une autre sur les chiens

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un énorme pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- C'est mon chien qui l'a bouffée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a bouffée aussi.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant s'installe ...

- Dites-moi .... Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous à la queue, comme tout le monde ...

[Dounette 0]

:RIRE: :RIRE: :RIRE: :RIRE:

Pour une fois qu'on reconnait les qualités des pits! :RIRE: :RIRE: :RIRE:

[Dominique19 0]

:RIRE: :POUCE UP:

[Orianne02 0]

:RIRE:

[cyfar 0]

:RIRE: j'adore!!!

[Mr C. 0]

elle est énorme cette blague lol j'adore

[maitreloup 0]

Super, l'histoire du Pit. Merci Evelyne :RIRE:

[EVELYNE07 0]

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh.les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté

[Martine95630 0]

J'aime bien celle du pitt bull : voilà un chien qui a un avenir devant lui.
Quand je pense que les gens qui n'aiment pas les animaux, entre autres choses, ne leur trouvent aucune utilité (comme s'ils en avaient, eux, pour commencer...).

Histoire de chats (c'est ma "spé") :
3 chattes se lèchent les pattes en papotant. Enfin, 2 papotent ensemble et l'autre n'est pas loin. Les 2 premières sont une persanne et une siamoise. La 3ème, une chatte de gouttière.

La persane parle à la siamoise : "alors, vous aussi, vous attendez une portée ma chère ? Comment vont être vos petits ?"
La siamoise : "Seal point, sans défauts et fort beaux à n'en pas douter. Pensez-vous, le père est champion de France toutes catégories".
La persane répond : "moi aussi, mes petits vont être magnifiques car le père est champion d'Angleterre. Il est crème. Une vraie beauté !".

Les deux chattes de race avisent soudain la chatte de gouttière qui, pleine aussi, ne se mêle pas à la conversation et, perfides, lui lancent avec mépris : "et vous, ils seront comment, vos petits ?"

Et la chatte de gouttière, tout en continuant de se lécher négligemment les pattes, de répondre : "Je ne suis pas fixée, quand on me les a faits, j'avais la tête dans la poubelle, à chercher des restes".

[maitreloup 0]

J'aime beaucoup la description du père abbé.
Le pauvre, j'espère qu'il n'est pas trop vieux. Hmmm! Hmmm!

Mesdames! Je vous trouve osées!
J'aime beaucoup! :RIRE:

[EVELYNE07 0]

encore une petite toute simple, et pas du tout grivoise

Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond !
Il voit sur la grille : " ATTENTION PERROQUET MECHANT !".
Il rigole, il pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron il voit en effet un perroquet juché sur un perchoir.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier en direction du fond du jardin : " REX, ATTAQUE" !!!

[EVELYNE07 0]

Allez, encore quelques petites,

la première spécial MARINA

Un matin en classe l'institutrice demande aux élèves qu'est ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs !
L'institutrice acquièse et demande ce que donne la chèvre ?
Un petit garçon répond :
- Elle donne du lait de chèvre !
L'institutrice acquièse encore et demande ce que donne la vache ?
En coeur le petit garçon et la petite fille :
- Elle donne des leçons et des devoirs !!!


Deux amis se rencontrent sur le parking du cabinet vétérinaire.
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère !
- Oh non tu ne vas pas le faire endormir ?
- Non, tu rigoles....je vais lui faire aiguiser les crocs !!!


Un coq rentre dans le poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules :
" Mesdames je ne voudrai pas vous vexer mais....voyez ce que produit la concurrence ! "

Un locataire à son propriétaire :
- Il y a des souris dans l'appartement !
- C'est impossible répond le propriétaire, cet appartement est impeccable !
- Je vous dis qu'il y a des souris, venez je vais vous les montrer !
Le locataire met un morceau de fromage parterre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer !!!
- C'est pas concluant dit le propriétaire !
Le locataire jette une poignée de morçeaux de fromage. Arrivent alors une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris !
- Avez-vous vu maitenant demande le locataire ?
Oui dis le propriétaire mais j'ai vu aussi un poisson rouge !
- Règlons d'abord le problème des souris, nous verrons celui de l'humidité après !!!

[maudus 0]

2 amoureux, un homme, une femme blonde, sont dans une voiture stationnée dans un petit coin bien tranquille......
Dans la voiture, ce sont des carresses, des bisous etc..... Au bout d'un moment l'homme demande à sa compagne, tu ne veux pas aller derrière sur la banquette ?
Elle répond, tout à l'heure mon chéri, embrasse moi encore s'il te plait !
Au bout d'un quart d'heure, l'homme repose sa question gentiment : tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
Elle : Non patiente encore un peu, on est bien là ?
L'homme persiste au bout de quelques minutes et commence à perdre patience, il lui redemande avec plus de persistance : tu ne veux vraiment pas aller sur la banquette arrière, ce serai mieux !
Elle lui répond : Non je préfère rester devant avec toi !

[Martine95630 0]

Maudus ! :POUCE DOWN:

L'histoire est incomplète : il s'agit d'une blonde décolorée.

JE suis blonde. Statistiquement, nous sommes peu nombreuses, les VRAIES.
Celles des histoires sont des brunes décolorées.

T'as de la chance d'être en Ille et Vilaine, toi...

[selencas 0]

:RIRE:

[oursblanc 0]

J'adore celle du locataire :POUCE UP: :RIRE:

[Orianne02 0]

Martine95630 a écrit:

Maudus ! :POUCE DOWN:

L'histoire est incomplète : il s'agit d'une blonde décolorée.

JE suis blonde. Statistiquement, nous sommes peu nombreuses, les VRAIES.
Celles des histoires sont des brunes décolorées.

T'as de la chance d'être en Ille et Vilaine, toi...

:RIRE: :RIRE: La revanche d'une blonde, une vraie !