Fire Horse

Allez les filles, je ne suis pas rancunier, donc voici une série sur les hommes. Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs ? L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les oeufs, ça dure... Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes. Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? Un stade de foot illuminé aux chandelles Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons: il n'y a jamais assez de cellules. Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ? La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture. Quelle est la définition du mariage pour un macho ? C'est une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour ? Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà. Les hommes c'est comme les photocopieurs: tout juste bons pour la reproduction. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? On en veut un parce qu'on se dit qu'on s'en servira tous les jours... et six mois plus tard on s'aperçoit qu'on n'en avait pas besoin. Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne, "Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?". "Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles: small, medium et menteur." Quelle est la meilleure façon de garder un homme dans son lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher. Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ? Une veuve Pourquoi certains hommes donnent-ils un prenom a leur penis ? Ils veulent etre plus intime avec celui qui prend toutes les decisions pour eux. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s'habiller elegamment ? Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres les femmes,sans aucune intention de les epouser pour autant ? La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par les homme? 1) Admettre leurs erreurs. 2) Ne pas s'endormir après l'amour. 3) Demander leur direction quand ils sont perdus. Quel est la similitude entre les nuages et les hommes? C'est quand ils s'en vont qu'on peut espérer une belle journée. Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits. Les hommes, c'est comme la lettre Q; Un gros zéro avec une petite queue. Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? Un surdoué. Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ? C'est pour indiquer le terrain de jeu. Pourquoi n'y a-t-il pas plus de dix pour cent de mecs au paradis? Parce que si il y en avait plus, ça serait l'enfer.

Désolé, l'Histoire ne semble pas avoir retenu le nom du cheval d'Antiope. Par contre, si tu désires en savoir plus sur les Amazones, voici un bon petit condensé d'informations : http://fr.wikipedia.org/wiki/Amazones Pour ce qui est d'une initiation à la monte en amazone, je suis partant. Reste à trouver une occasion (à l'abri des regards moqueurs, et surtout loin d'autres cowboys). J'ai déjà essayé avec la corne de ma selle western, et j'imagine que ça doit être déroutant mais très stable et agréable.

Pascaline, Tu aurais dû choisir "Antiope" comme pseudo : c'était la reine des Amazones dans la mythologie grecque.

On devrait peut-être demander à Thierry de créer une nouvelle rubrique spéciale "J'viens d'me prendre un truc sur la g..." Apparemment, elle aurait du succès.

Un collègue vient de me raconter l'histoire vraie de son pote. Il a fait un carton terrible sur l'autoroute. Avant et arrière du véhicule explosés. Lorsque le véhicule s'est immobilisé, il a éclaté d'un fou rire colossal car la petite voix de l'auto n'arrêtait pas de lui dire "Capot moteur mal fermé". Evidemment, il n'y avait plus de capot moteur. Même plus d'avant du tout.

Je crois que c'est en Chine que l'on paie le médecin de façon régulière tant que l'on est en bonne santé. Par contre dès qu'on est malade, il doit vous soigner gratuitement. Ce principe est plus sain que le nôtre car chez nous un médecin a financièrement intérêt à vous voir le plus souvent possible.

Jusqu'à présent, je me disais toujours que lorsque je parle à ma voiture, ce n'est pas grave ... sauf si je l'entends répondre. Mais apparemment la technologie va me faire changer d'avis.

Et eux non plus n'ont pas d'excuse car un bon verre de rouge c'est quand même vachement plus naturel et tout aussi efficace re-

Je viens effectivement encore de lire dans le journal qu'en terme de consommation de "petites pillules du dodo", la Belgique occupe la .... 1ère place mondiale ! Triste record Surtout pour un pays qui produit de si bonnes bières brunes.

Je pensais que tu lu aurais prescrit un bon camembert au lait cru affiné au calvados. A laisser mûrir dans un endroit assez chaud, puis à prendre en inhalation. Garanti que ça t'assomme pour toute la nuit !

Effectivement,

Oui, mais pour nous c'est moins grave car on est déjà moches dès le début, donc on est habitués

Ouuuuh le vilain. Moi je ne suis jamais méchant avec les femmes ... car la nature s'en charge déjà au fur et à mesure des années.

Joe ne parle plus beaucoup, mais c'est toujours bien placé.

Bon, soyons précis : je parlais de l'engin de mon cheval, pas du mien. Même s'il est hongre, à côté de lui je ne ferai jamais le fanfaron. L'homme sage est celui qui connaît ses limites.

Ce soir !?, Mais il est à peine 14h00 ! Ou alors tu es à l'heure de Tokyo ? Et si tu commençais par la vodka ... mais plusieurs bouteilles au lieu de plusieurs verres, comme ça tu n'aurais plus besoin de t'occuper du chien et des enfants

Très observatrice, Ixe ! Mais il y avait un autre détail plus évident ... Je n'ai pas de sabots ! Quoique ... lorsque je suis sur mon Loustic (nous ne formons parfois qu'un), il y a bien des sabots, mais quatre et pas deux. Et puis ... l'engin xxx est un peu plus long

Mwais, mais avec moi ça ne marche pas : vu toutes les horreurs que je raconte, les filles n'osent plus répondre à mes MP. Peur de passer à la casserole, les poulettes PS pour Thierry (au cas où il y aurait de la censure) : ceci n'est pas un dessin obscène, c'est de l'art : statue de la grèce antique, représentant un satyre. PS 2 : Tu as imposé un âge minimal pour accéder à la partie privée du forum ? Sinon je n'ai pas d'objection à retirer la photo. Pas envie d'avoir la police des moeurs sur le dos

Lorsque tu a pris la photo, tu en tremblais d'émotion. Bravo à Fabienne

La photo, c'est la tenue de prisonnière : pour celles qui se rendent coupables du délit de piratage d'oeuvres musicales protégées Mais comme disent les paras :

Je ne vais pas polluer ce poste, mais le titre m'inspire un dérapage possible ...

J'en ai une petite idée :

Geoffrey, Pas besoin de haute technologie pour identifier les membres du site : Ixe a donné son nom, prénom et adresse email boulot sur un des postes, donc on sait déjà tout. Pas vrai, Anne ? PS: Je n'ai pas trouvé de photo en blonde

Rhooo, c'est vrai que vous êtes trop vaches avec les Blondes. Après tout, ce sont presque des êtres humains, non ?

Si la selle est à ta taille, c'est plutôt dans le ventre que tu recevras la corne, pas dans les ... cordes vocales. Moi j'ai un jour fait une autre expérience intéressante : lors d'un départ au galop, j'ai été surpris par un superbe coup-de-cul et je me suis retrouvé assis en avant de la corne. Situation gênante, n'est-ce pas.