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FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait) OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence. PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures) 3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures) 4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures) 5. Ma femme n’est pas mon infirmière 6. Ma femme n’est pas ma bonne MODULE 2 : LA VIE A 2 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures) 3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (Exercice pratique avec vidéo 100 heures) 4. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche… 5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures) 6. Comment survivre à une rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures) 7. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures) 8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l’armoire. MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Repassage en deux étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques) 2. Le ménage… une activité familiale et valorisante. 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 4. J’apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4) 5. Savoir se servir d’une éponge… 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage… 7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière » MODULE 4 : COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - « ON » = mettre en marche - « OFF » = arrêter (… l’appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière. Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en foutre la moitié à côté… A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d’humour pour en rire !!!

Deux blondes sous la douche. - Passe moi un autre shampooing, s'il te plait. - T'en a un à côté de toi... - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place du guidon et son guidon à la place du siège. Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es trop conne... Deux blondes regardent la lune et l'une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là -haut ? - Evidemment, il y a de la lumière ! Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand-peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ! Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Pas la peine, il est déjà trop loin. Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé. - Mesdemoiselles, est ce que vous regrettez votre achat ? - Oh non, non ! - Pourquoi ne partez-vous pas ? - C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser, alors on attend. Y a pas que les blondes... les gendarmes aussi. Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur. Le gendarme très sérieux : - Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. Le conducteur, étonné et légèrement moqueur : - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq. Le gendarme : - Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur, qui commence à s'énerver : - Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le gendarme, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro. Le conducteur excédé : - Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! Le gendarme : - Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

Bon ben puisque j'ai des "plaintes" (mais merci pour la non-agression des personnes concernées!) par mp je m'explique un peu... Ma signature ne vise pas à critiquer qui que ce soit, ce ne sont que les paroles d'une chanson qui tourne en dérision les gens qui se permettent de juger, de classifier le monde qui les entoure... Dommage que certain d'entre vous ne l'ai pas compris! Mon but n'était vraiment pas de choquer! (bon ok j'ai des goût musicaux un peu bizarres je l'avoue...) Toutes mes excuses à ces personnes, bien je ne considère nullement avoir quelque chose à me reprocher! Pour info la chanson s'intitule "Yen a des biens" et est interprétée par un cinglé nommé Didier Super... Qui sera aux franco la semaine prochaine! voilà les paroles: Voili voilou, comme ça je me mets à dos les catégories non encore citées!

hihi nulle part... Je rentre de ma semaine de déconnection donc rien ne bouge!

peau de chamois trempée!

la prochaine je m'arrangerai pour avoir un caméraman!

Pffff moi aussi...Ca frotte, ça irrite et j'en passe... Vous mettez quoi ??? 100% coton, un peu de vinaigre pour rincer, et une bonne crème hydratante avant et après... (et c très sérieux! lol)

ouéé! yen a même des noirs tu te rends comptes!?

ok on va créer les cerisophiles anonymes!

eux-même...

oui Fila c pas mal mais vraiment pas confortable pour toute une journée (ça écrase vachement!) Sinon les bons vieux (moches) playtex sont plus confortables

Hehe aujourd'hui c'était mon annif... Ma mère a donc organisé dans mon dos une mini-fête (j'ai horreur de ça ) En plus je pars en rando demain donc ça tombait bien! Mais un autre évènement est venu s'ajouter à la liste... MA PREMIERE CHUTE AVEC RANA!!! Ben oui quèn idée de sauter le cavaletti qui traînait dans la piste avec ma selle de dressage, étriers méga-longs, la bombe restée à la maison, une juju qui adore ça et une cavalière - n'ayons pas peur des mots - NULLE à l'obstacle... Elle est partie trop tôt, trop haut et s'est trébuchée à la réception... Enfin ça va ya qd même des avantages à être un peu grasse... Je n'aurais qu'un gros hématome à la fesse gauche! Je sentirai moins mes futures cloches aux fesses! Le seul truc qui ne m'a pas fait rire dans l'histoire est sa tête après... Elle est restée à côté de moi, rênes pendouillantes, à me regarder bêtement... Mais avec une expression de crainte!!! Je ne sais pas ce qu'elle a vécu avant moi mais j'ai vraiment eu l'impression qu'elle s'attendait à une bonne rossée! Drôle d'idée!

bah enrênner à la longe apprend pas mal de choses à un cheval... L'erreur humaine ne rentre plus dans l'équation, le cheval est face à lui-même!

merci beaucoup!

je croise les doigts!!! courage et stresse pas trop!

ben dis-donc c la fête! t'as pas intérêt à le décevoir!

mais tu vas finir par me tuer avec mes propres hurlements de rire!

c'est vraiment touchant ton histoire!!! J'ai voulu faire la même chose avec Gipsy... Mais tout se passe si bien que ça me laisse un goût de trop peu! lol non je rigole c mon plus grand bonheur de le voir si bien profiter de la vie!!!

célibataire endurcie!

Eh ben bonne chance!!! Je ne suis pas sûre que des éperons pourront t'aider dans un problème de jambe... C'est au niveau des mollets que la pression doit venir! des éperons risquent de le rendre encore plus froid à la jambe utilisés comme ça! Pour le mors c'est vraiment difficile de revenir en arrière... (à part ma jument qui était montée en mors droit western et qui accepte un filet - mais pas sans défenses - je n'ai jamais expérimenté de bonnes reconversions) La trotteuse que je monte nécéssite aussi un mors droit... Donc je la monte en bride! Mais je ne te le conseille pas! C mon prof qui me l'avait conseillé, et maintenant si elle ne sent pas le lhotte en bouche elle charge tout sur le filet (mm si je ne suis pas obligée de l'utiliser... c clair ce que je dis??? lol pour résumer: bride avec mains légères parfait, bridon cata!) Et récemment: grosses défenses, tentatives de cabrades, mm à la longe avec un filet caoutchouc... tout simplement un problème de surdent!

vivement les photos!!

bouhou je pars en France Samedi... Marre du foot!

Oui je comprend ce que tu veux dire , mais la selle est fort dégarotée donc a ce niveau pas de pb , et si le cuir est assez entretenu , il reste souple , donc il devrait prendre la forme du cheval ... non ??? Bah compter sur la souplesse du cuir n'est pas suffisant (tu connais le conte de la princesse au petit pois...), mais quand je vois la différence dans les allures de ma jument depuis que j'ai fait retoucher le rembourrage de ma selle il est certain que c une solution à tenter en cas de problème! Et puis comme dit Hades tu pourras toujours la revendre à ce prix-là!!! Perso j'aurais attendu avant d'acheter, mais une telle affaire ne se représente pas tous les jours!!!

Je ne serai pas là mais je vous encourage bien fort! Vivement les photos!!!

Je ne veux pas critiquer ta façon de débourrer, mais le côté manque de muscle ne risque-t-il pas de compromettre le fait que la selle va bien sur le dos de ta jument? Quand tu commenceras à la travailler sérieusement l'année prochaine elle risque de beaucoup changer! Ceci dit ta selle est magnifique, et peut-être qu'un bon rembourrage suffira à la ré-adapter!