eurydice1

pq? ya des tas de possibilités... faut juste chercher tous azimuts! Forcément il ne va pas tomber du ciel

wow 500€ il ne mettra pas... Et sans papiers ça tourne autour des combien?

http://www.spa-charleroi.be/code/fr/hp.asp Ya surement plus près de chez toi d'autres refuges mais cherche sur google!

ton post fait remonter plein de souvenirs... Il y avait une juju au manège qui a eu la même chose (ossification des cartilages...) mais les proprios n'ont pas jugé rentable de la soigner... Elle s'appellait Stracciatella, une 'tite truitée super agréable... Nell a de la chance de t'avoir! Je suis sûre que tout ce passera bien pour vous 2!

Société Royale Protectrice des Animaux... Ils doivent être débordés de chatons "à point" en ce moment!

dsl du polluage de post... combien faut-il compter environs pour une saillie d'arabe? (sur une ponette sans papiers, danc pas besoin d'un super crack mais le proprio veut des papiers qd-mm...)

ya une pub ki passe à la radio pour l'instant ( c exaspérant d'ailleurs) http://www.ebp.com/ je ne sais pas si ça peut t'aider mais on ne sait jamais!

SRPA!!!

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin. - Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher. Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent ... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs? - Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule. Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir ... Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ??? - Et bééé.... c'est tout simple ... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

on reconnait tt de suite les connaisseurs...

hihi moi aussi j'ai acheté ma bride dans une solderie... pour 20€! Un peu d'huile de coude aussi (car mm nouvelle c'était pas la gloire) et ça fait 1 an et demi qu'elle est là! (pour tourner dans la prairie c'est bien suffisant! )

gianduja mmmh!...

c vrai qu'ils sont tout mimi!!!

pourquoi pas... on m'en a déjà racontée une du mm genre à propos d'une branche coupée qui était purement véridique!

wouahahhahhahh!!!! (n'empêche pôv' homme!)

cool l'idée!!!

A titre informatif chez nous on prend 300€ par mois pension comprise... Mais il faut compter au moins 2 mois car j'aime bien prendre mon temps...(en fonction du cheval bien sûr!) Quant à te renseigner des pros je n'en ai aucune idée!

oui merci (je dois avouer que je ne m'y était encore jamais intéressée!)

Je cherche quelqu'un qui serait prédisposé à prêter sa selle ou à nous accueillir chez lui (existe-t-il des manèges?) pour que ma maman qui est handicapée puisse tester la monte en amazone... Je sais que j'en demande beaucoup mais on ne va pas faire les frais d'une selle sans savoir si elle pourrait apprécier la chose! Elle adore l'équitation mais n'ose pas trop monter (elle a eu la polio et n'a qu'une jambe valide, l'autre est disproportionnée et faible, ce qui fait que peut-être la position en amazone serait plus confortable pour elle!) Merci d'avance pour vos infos!

hihi c le moins qu'on puisse dire!!! Mais pour ajouter une précision il y a un conflit territorial permanent chez moi... Ca doit pas mal jouer aussi!

beuh arretez vous me faites peur! Je tripatouille Rana le plus possible pour éviter ça mais malgré tout qd je touche ses mammelles elle n'apprécie pas!!!

Perles de parents et de profs sur leurs élèves Trouvées sur des bulletins écrites par des profs motivant leurs élèves… D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches » D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… » D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! » D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne » D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau » D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux » et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant… par son absence. » D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence » et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours » D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul » D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » D’un C.P.E. : « Sèche parfois le café pour venir en cours » D’un prof d’Arts Plastiques. : « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos » D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances » D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité » D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé » D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre » D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé » D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… » Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… … » Mots d’excuses des parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) « Monsieur Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. » « Madame Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci » « Madame Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. » « Messieurs je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. » « Monsieur l’instituteur Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. » « Monsieur Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. » « Madame Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. » « Mademoiselle Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! » « Monsieur Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. » « Monsieur le Directeur Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. » « Monsieur Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. » « Monsieur le maitre d’école L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci » « Monsieur Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. » (NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé) « Monsieur Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. » « Mademoiselle Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci » « Madame Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! » C’est fini !

Explications divines sur la durée de vie de l’homme Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit: « - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, - souffrir sous le soleil, - avoir des veaux, - et donner du lait pour soutenir le fermier. » « Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. » La vache répondit: « C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. » Et Dieu fut d'accord. Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit: « - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. » « Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Le chien lui dit: « C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. » Alors Dieu fut à nouveau d'accord. Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit: « - Amuse les gens, fait des tours savants et - fait les rire. » « Je te donne une durée de vie de 20 ans. » Le singe lui dit: « Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !. Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ? » Encore une fois Dieu fut d'accord. Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit: « - Mange, - dors, - joue, - baise et - amuse toi. Glande un rien ( tranquille, quoi ! ). » « Je te donne 20 ans. » L'homme lui répondit: « Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !. Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ! » Ok! répondit Dieu "Marché conclu". C'est ainsi que: - pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.

Moi je n'y connais pas grand chose en matière de morpho (je n'ai pas l'étoffe d'un marchand ou d'un éleveur! ) aussi c'est l'expressivité générale du cheval qui me touche (et les défauts passent au second plan! c pour ça que je me ferai encore avoir si je devais racheter un cheval!!!! ou en tt cas je n'irai jamais seule...)

C'est qu'ils n'ont pas d'endroit propre où faire leurs besoins. Ou alors qu'ils ont été enlevés trop jeunes à leur mère. J'ai toujours eu des chtas. Si je devais les additionner, j'en serait certainement à près de 100. Jamais je n'ai connu un chat sale... Et pourtant... Il ont un bac toujours propre à la cave, et peuvent sortir quand ils veulent... Le mâle a p-ê été sevré trop vite (on l'a eu qd sa mère a rejeté la portée... Des chats errants derrière chez nous! et il n'a jamais été "sale", il marque parfois son territoire ms c plutôt rare) Mais les 2 femelles pas! Pourtant qd ça leur prend elles pissent partout! (style sur le tapis d'orient du salon ou pipi-caca dans la cage d'escalier...) Bref c très gai et très agréable niveau parfum... Et plus on nettoie pire c'est! (on leur a déjà condamné certaines pièces de la maison) C pas pour ça qu'on va s'en débarrasser mais il ne faut pas dire que tous les chats sont propres!!! (j'ai une copine qui met de l'alu sur son canapé car ses chats (dont un jeune mâle qu'elle vient d'adopter et de faire castrer) ont pris l'habitude de pisser dessus!) enfin voilà que ça ne décourage pas les futurs proprios (car le bonheur que ces chats nous apportent dépasse tous les inconvénients!) mais il ne faut pas se voiler la face!