Virg266

Je suis aussi contente que Nounours est acceptée de lui donner une seconde chance et que ta main aille mieux. J'espère que la situation va s'arranger ! Caresses aux filles et bisous à vous !

Alors moi j'ai eu un des fils de Kosta, le chien de Smile qui vient de Vanderbilt. Je l'ai perdu brutalement il y a bientôt 1 an mais je peux te dire qu'il n'était pas plus têtu qu'un autre, même très peu, qu'il était d'une extrême gentillesse, pas du tout dominant et qu'il s'entendait parfaitement avec Saïane, ma femelle. Après chaque chien a son caractère ... Côté fourrure, c'est vrai qu'il n'avait pas une fourrure superbe mais c'était un petit mangeur et il était encore jeune. Je pense qu'il n'aurait jamais eu la fourrure de certains mais bon cela peut varier d'un Vanderbilt à un autre.

Ils sont beaux !!! C'est clair Heros c'est le portrait de Dark !

oh mince alors J'espère qu'ils vont trouver une bonne famille ... Et j'espère que ça va tout de même pour Alice ....

Elles sont belles !! Belle complicité maman - fillote !

Super ! Tout s'est bien passé, je suis contente pour Filou et pour vous !!

C'est très gentil de ta part Cindy ........... On pensera fort à Filou jeudi et bientôt une nouvelle vie pour lui et pour vous !

Super, les nouvelles sont bonnes ! Courage à vous et vivement que tout ça soit un mauvais souvenir !

Ils se débrouillent comme des chefs ! Je croise tout ce que je peux pour le beau Drako !

On pense fort à Filou et je croise pour que tout rentre au plus vite dans l'ordre !

Pauvre Drako ! Je connaissais pas du tout ! J'espère que ça va aller mieux avec le système de Pat.

Elle est mignonne et c'est vrai qu'elle a une tête bien féminine ! Son petit regard triste est peut être dû aux quelques mois qu'elle a passé dans l'élevage douteux? Sinon elle joue bien et tout et tout ? Sinon pour te rassurer un peu, ma chienne quand elle avait 15 mois pesait 12,5 kg. Elle a eu une croissance assez lente niveau poids. Ensuite elle a pris 1 à 2 kg par an. Aujourd'hui elle, a 5 ans est stérilisée et dois peser 20 kg je pense. Je dois aller chez le véto le 7 février pour son vaccin, je pourrais être plus précise. Par contre elle a toujours été très vive et pleine de vie, voire beaucoup plus resistante à la fatigue que la moyenne quand il s'agissait de chasser le canard en plastique hein Sab et Tatale ............. hihihi ! Continue bien à surveiller son comportement et sa croissance pour être sûre qu'il n'y ait rien d'autres mais si ses examens étaient bons, c'est peut-être juste un petit gabarit pas gourmande pour deux sous ! PS : C'est quoi tes origines Steffie, suis curieuse ...

Ils sont vraiment très très beaux tous les 4 ! Et ça doit vraiment être des supers moments au traineau !

Moi je vais plutôt rejoindre Okami ... Ca me rend triste tout ça ... Déjà pour moi prendre un chien quand son compagnon n'est pas d'accord et quand il a ce genre de réflexion (que je ne juge absolument pas, chacun son avis et sa relation avec les animaux), ça me fait franchement peur sur la longueur. On a eu plusieurs fois le cas sur le forum et le "choisis entre le chien ou nous" n'a malheureusement souvent pas été loin. Ensuite, je trouve ça vraiment malheureux de lire que le chien reste dans la cave ... Je ne doute pas du confort de la cave mais un chien et qui plus est un samoyède a besoin de présence !! Alors de dire qu'il est le plus souvent dans la cave mais que parfois tu restes avec lui et bien c'est mon propre avis mais ça ne colle vraiment pas avec la vie d'un chien et d'un samoyède en général surtout s'il sait que vous êtes la haut mais que lui n'a pas le choix que de rester en bas. Après faut pas se voiler la face, il a 7 mois alors oui il se calmera certainement un jour au niveau des bêtises, surement d'ailleurs mais ça peut-être dans 6 mois, dans un an, dans deux ans ... Et là que se passera t-il quand il aura abîmé encore plus de choses et que ton compagnon sera encore plus enervé contre lui et te reprochera de l'avoir pris contre son gré ? Ce sera au mieux uniquement la cave comme lieu de vie ? Je suis désolée, je ne veux surtout pas t'offenser et des circonstances personnelles me rendent surement moins "flexible" mais je pense qu'il faut que tu réfléchisses à tout ça, toi et ton mari. Un samoyède a besoin de sorties, oui, il a besoin de se défouler, oui mais il a avant tout besoin de présence humaine et ça dans la cave, c'est difficile à ressentir. Il n'y a rien de plus beau que de voir des enfants et des chiens ensemble, alors pourquoi ne pas en profiter, ça les rendrait tous tellement heureux!! Prendre un animal ce n'est pas seulement le faire se plier aux règles de vie de la maison, mais c'est aussi les modifier pour se plier un peu aux siennes ! En tout cas, bonne chance à toi et il faut perséverer et le défouler.

C'est très joli !!! Comme toujours, une super déco ! Ils sont choux tes poilus au milieu de tout ça !

Vous avez l'air d'avoir passé une super journée !

Merci les coupines. Vous êtes des amours. Soeurette, Ca va bof on va dire ... Toujours pareil, tant que je suis pas seule ça peut aller et si je suis seule ça ne va plus ... Je pleure et j'ai mal. Qu'est-ce-qu'il me manque mon ange mais qu'est ce qu'il me manque ............. Maëline, ça va, elle gambade partout dans la maison, enfin une dent qui sort, elle papote et repapote. Elle sourit toujours autant. Je voulais également partager une petite vidéo avec vous. Je l'ai compressé pour pouvoir la poster donc la qualité est pas top mais je voulais juste vous faire partager ça. Ca c'était mon bonheur ... Maëline avait 3 mois je pense. J'ai malheureusement très peu de vidéos. Mais quel bonheur de pouvoir voir et entendre mon Jeijei ... Ca fait si mal et en même temps, je voudrais la regarder sans arrêt. Il ne se passe rien de spécial dans la vidéo, on est juste là ensemble. Un petit bout de notre vie de tous les jours ... C'était ça mon équilibre ...

Bonsoir, Je viens vous donner quelques nouvelles. Encore merci à toutes pour vos gentils messages de soutien ici, vos MP, textos ou sur Facebook. Ca me fait beaucoup de bien. Merci du fond du coeur. Ca fait trois semaines aujourd'hui que mon ange m'a quitté ... Une éternité. Il me manque toujours aussi fort. Le temps fait petit à petit son oeuvre du moins quand je suis occupée. La journée ça peut aller, le soir quand je m'occupe de Maëline ou que je joue avec Saïane aussi. Mais quand je suis seule, les larmes ne s'arrêtent pas de couler ... Le matin et le soir dans ma voiture, c'est le plus dur. Seule face à ma tristesse. J'essaie d'aller mieux pour ma Doudou, Saïane que je trouve assez pertubée comme ça, Frédéric qui a peur pour moi, ma mère, ma soeur, vous et mes autres amies qui me soutiennent et je vais y arriver mais je redoute quand je suis seule. La douleur est toujours si forte. Nous avons récupéré l'urne de mon ange samedi matin. Ca a été très dur, très très dur et en même temps ça m'a soulagé quelque part car j'ai l'impression qu'il est revenu à la maison d'une autre façon. Je pensais l'enterrer dans le jardin mais finalement non. Pour le moment, je veux le garder tout près de moi. Je fais jour après jour comme je le sens. Heureusement ma Saïane est là aussi. Elle me soutient beaucoup à sa façon. Quelle amour de chienne. Je l'aime tellement. Elle est beaucoup près de moi. C'est drôle dès que je commence à pleurer, avant même que je commence, elle accourt vers moi en remuant la queue et en voulant me faire des bisous. Elle m'a toujours compris en une fraction de seconde ma puce. C'est vraiment dur, ce manque. C'était si brutal. je crois que c'est aussi en partie pour ça que c'est si dur. J'avais encore tellement d'amour à lui donner. En tout cas, comme je disais à Smile, Djeïko était le plus cadeau que l'on m'ai fait et que l'on me fera jamais. Mon ange a changé ma vie et toute au long de ma vie je le remercierai pour ça. Laurine, tu as écrit une fois que lorsque quelqu'un partait comme ça et qu'il ne revenait pas c'est qu'il avait accompli sa mission avec nous et qu'il nous attendait ailleurs. Ca m'a marqué et j'ai réfléchi. Je crois que c'était la vérité. Djeïko a été la pièce qui manquait au tableau du bonheur et qui nous a fait avancer. Avant de le prendre, j'étais heureuse mais je faisais énormément de cauchemars. Je sais que c'était dû à la douleur de la perte de mon papa que j'ai toujours enfoui en moi. Sur 7 nuits, je faisais environ 4 / 5 nuits de cauchemar. Ca a duré des mois, j'en avais marre, vraiment marre, j'étais fatiguée car c'était des cauchemars vraiment très durs. A partir du jour où nous avons été cherché Djeïko et je vous jure que c'est vrai, les cauchemars se sont arrêtés du jour au lendemain. J'en fais parfois mais très rarement, comme tout le monde quoi. Nous étions tous les 5, Fred, Saïane, Djeïko et Quenotte, heureux. Saïane était la plus heureuse avec son frère, l'entente parfaite. Alors on a voulu déménager pour que tous les deux aient leur jardin. On a trouvé notre jolie maison du bonheur. On était juste comblé de notre vie alors on s'est dit pourquoi pas un petit bout ? Et Maëline est arrivée ... Voilà, ça devait être ça la mission de Djeïko ... Me guérir et me redonner le goût tout simple du bonheur parfait. Et ô comme il l'a rempli merveilleusement et parfaitement bien ! Les 3 dernières années ont été juste parfaites. J'étais la plus heureuse du monde. La seule chose que je ne comprends pas c'est si telle était sa mission alors pourquoi est-il parti si tôt ? Pourquoi on m'a arraché mon bébé, mon bonheur parfait. En tout cas, malgré cette douleur, je remercie la vie d'avoir mis mon Jeijei sur mon chemin. Et je remercierai toujours mon ange de tout ce qu'il m'a apporté. Si on me proposait de le revoir une petite minute, rien qu'une petite minute mais de souffrir ensuite 10 fois plus, j'accepterai immédiatement sans réfléchir un dixième de seconde pour pouvoir le caresser, le toucher, lui faire des bisous à nouveau, lui redire combien je l'aime et le remercier de tout. Merci à toutes encore, je vais essayer de recommencer à participer au forum pour me changer un peu les idées. Désolé d'avoir tant écrit, ça fait du bien de pouvoir en parler.

Merci à toutes pour vos messages. Du fond du coeur, un grand merci. Votre soutien m'aide beaucoup. Je vous jure que jamais je n'oublierai ce que vous faites pour moi, vos pensées, votre soutien. Je ne vous cacherai pas que j'ai toujours extrêmement mal. Par la force des choses, je vais un peu "mieux" ou du moins j'arrive à penser à autre chose. Mais la vérité me revient vite en pleine face. Aujourd'hui j'ai mal au coeur et j'ai mal physiquement. C'est vraiment dur, j'ai tellement mal d'avoir perdu mon bébé et en même temps j'ai mal de me dire que parfois j'arrive à oublier pendant plusieurs minutes que mon bébé n'est plus la. J'ai aussi très mal au ventre à force de me retenir ma douleur, mes larmes toute la journée, je me sens complètement tendue. A chaque fois que je pense à mon Jeijei, j'ai un pic de douleur, mal de ventre et le souffle coupé. J'essaie de me sentir mieux pour Maëline, Saïane et pour mon Jeijei qui m'a apporté tant de bonheur qu'il n'aimerait sûrement pas me voir si mal. Voilà je voulais juste vous donner quelques nouvelles pour que vous ne vous inquiétez pas. Merci encore et plein de bisous

Merci pour vos messages. Ca me touche vraiment beaucoup et ça me fait beaucoup de bien, merci vraiment du fond du coeur pour votre soutien. Je n'oublierai jamais ... Ma Sylvie, je fais aller. Au travail, je me concentre sur autre chose donc ça va à peu près. Je regarde toutes les heures la photo de mon bébé sur mon téléphone avec le coeur serré ... Parfois j'arrive même à rigoler des blagues de mes collègues. Je m'en veux même de sourire. Mais j'ai toujours ce poids sur mon coeur qui m'oppresse, ce manque horrible. Mon dieu, cela va faire une semaine demain que mon bébé m'a quitté et le temps ne m'avait jamais paru aussi long. J'ai l'impression que ça fait des mois et des mois que je n'ai pu le toucher, le caresser, le sentir. Il me manque tellement. C'est tellement dur sans lui. A la maison, c'est dur. Je suis moins obligée de faire semblant bien que je me retienne pour Maëline, Frédéric et Saïane. Il y a des moments où "ça peut aller" et des moments où je ne peux m'empêcher de crier et de pleurer. J'essaie d'aller en courant au fond du jardin pour que personne ne me voit. Je regarde des photos. Ca me fait si mal de le voir et tellement de bien en même temps de voir mon bébé, lui qui était si gentil, si beau. Comme je l'aime. A chaque pas dans la maison, je m'imagine ce que ferait mon ange. Je l'imagine couché devant la porte d'entrée et se lever pour venir vers moi en remuant la queue, je l'imagine couché devant mon placard de la cuisine m'empêchant de l'ouvrir, en train d'ouvrir la porte de la salle de bains et de voir sa petite tête passer, je l'imagine venir me faire des bisous. Je n'arrête pas d'essayer de l'imaginer, de me rappeler ma main dans ses poils, la sensation de son petit nez sur ma bouche. Pour l'instant, je ne cesse de penser à lui à chaque chose que je fais ... Fred, c'est un homme je dirais. Il ne laisse plus rien paraitre mais je sais qu'il lui manque aussi. Il l'aime aussi son bébé. Je pense aussi qu'il essaie d'être le plus fort possible car il a peur que je m'enfonce. Saïane, oh ma Saïane. Elle me fait mal au coeur. Elle vient me voir pour jouer plusiers fois par jour car ils jouaient énormément tous les deux et moi je suis souvent occupée quand elle vient me voir alors je la fais un peu jouer mais pas autant que je voudrais et qu'elle le voudrait surtout je vois bien qu'elle est en manque. Elle s'ennuie. Dans le jardin, elle ne va même plus au fond. Elle ne court plus après les oiseaux. Elle sort et se couche devant dans l'herbe. Maëline, je lui montre des photos tous les jours et je continuerai chaque jour qui passe pour que jamais elle n'oublie ce magnifique petit ange blanc qui a partagé sa vie pendant si peu de temps malheureusement, eux qui devaient grandir ensemble ... Ca me fait si mal de penser qu'elle aurait du grandir, murir avec lui. Oh mon bébé ... Je voulais partager quelque chose d'autre avec vous. Je ne sais pas si vous aurez le courage de lire jusque là mais je voulais vous en parler. Ca me fait du bien de vous écrire, je suis désolée si cela vous embête. L'éleveuse de Djeïko m'a appelé plusieurs fois pour avoir de mes nouvelles. J'ai réussi à lui parler lundi soir. Elle a été vraiment très gentille. Ce sont des personnes avec le coeur sur la main, qui aiment leurs animaux plus que tout. Elle a tenté de me consoler, elle m'a dit qu'elle comprenait mon chagrin, qu'elle aussi avait perdu un chien brutalement et qu'elle avait énormément souffert ayant failli finir à l'hopital. Elle m'a dit que je ne devais pas rester comme ça pour Frédéric, Maëline et Saïane. Qu'il fallait que je parle beaucoup de tout ça, que je ne me renferme pas. Elle m'a dit que quand ils étaient venus nous voir quand Djeïko avait un peu moins d'1 an, elle était reparti contente et rassurée car elle avait vu que Djeïko était heureux. elle essaie toujours d'aller voir ses chiots dans leur famille une fois qu'ils sont partis. Ca m'a fait tellement plaisir qu'elle me dise ça. La seule chose qui compte aujourdh'ui pour moi c'est d'avoir pu rendre mon Jeijei le plus heureux possible. Je voudrais tellement être sur qu'il ait été heureux ... Enfin ce qu'elle m'a dit m'a fait tellement chaud au coeur. Elle m'a ensuite dit qu'elle avait des chiots chez elle en ce moment. Elle m'a dit textuellement "Je veux que vous veniez à la maison, vous choisissez un bébé mâle et vous repartez avec. Je ne veux rien en retour, ce n'est pas pour vendre que je vous dis ça, vous me donnerez 50 € dans un an si vous voulez, ce n'est pas ça que je veux. Il faut écouter votre coeur, il faut venir chercher un petit chiot pour aller mieux après pour votre mari, votre fille et votre chienne. Je vous assure, le coeur de Djeïko est revenu dans un petit bébé ici." Je lui ai répondu que c'était trop tôt. elle m'a dit "je disais la même chose que vous quand ça m'est arrivé mais je me trompais. Il ne faut pas rester comme ça sinon ça va s'empirer. Réfléchissez et venez chercher un petit bébé." Sa démarche m'a beaucoup touché. C'est vraiment extrêmement gentil de sa part et surtout ça veut dire qu'elle pensait que nous étions de bons maitres pour mon Djeïko. Je lui ai dit que je ne savais pas du tout. Je ne m'attendais pas du tout à ça. Que j'allais en parler à Frédéric, que c'était tôt et que ej devais réfléchir. A l'heure actuelle, je ne sais pas du tout. Je suis complètement perdue. Je sais que nous reprendrons sûrement un compagnon à Saïane et que c'est tellement dur de la voir comme ça que je ne pourrais surement pas attendre des années. Mais je ne pensais pas y réfléchir si tôt. Je suis perdue, est-ce un signe ? Est-ce que c'est mon Djeï qui veut m'envoyer un petit être pour essayer de me soulager ? Et puis si j'acceptais, j'ai tellement peur que les gens pensent que je remplace mon ange en un claquement de doigt alors que c'est tellement loin de la réalité. Je sais intimement au fond de moi que jamais je ne me remettrai de la perte si brutale de mon bébé, c'est une plaie qui restera pour toujours ouverte alors me dire que les gens, peut-être vous mes copines ou amies du fofo, pourriez penser ça, ça me déchire le coeur. Je me dis aussi que je ne serais peut-être pas capable de bien m'occuper et d'aimer un bébé chiot comme il le devrait car je penserai trop à mon Jeijei. J'ai peur de rechercher mon Djeïko mais il était unique. A l'heure actuelle, je suis perdue. Je ne sais pas ce que je voudrais. J'aurai tellement voulu ne jamais avoir à penser à ça. Si seulement j'avais pu faire quelques chose pour sauver mon bébé. Voilà, je vous ai livré mon coeur, j'espère que vous aurez eu le courage de me lire jusqu'au bout ... Merci encore pour votre présence, merci ....

Merci à vous ...

Merci pour votre soutien ... Ca fait du bien de se sentir comprise et de savoir que vous partagez ma peine. Oh mon Djeï, que c'est dur sans toi ........... Tout me semble fade ......... inachevé ........ Heureusement que ton papa, ta soeur et tes soeurs à poils sont là ... Quelle souffrance lancinante à chaque seconde. Tout me rappelle tes petits yeux malicieux et plein d'amour, ton petit nez mouillé avec lequel tu venais me faire des bisous, tes petits pas discrets dans la maison toujours là avec moi. J'ai peur, peur d'oublier tout ça, peur que ton reflet se trouble. Oh mon bébé, comment pourrais-je réussir à surmonter ton départ si brutal. On avait encore tellement de choses et d'amour à partager. J'aimerai tellement un signe de ta part où tu me dirais que tu m'aimes, que tu restes avec moi et surtout que tu as été heureux. Mon ange, j'ai l'impression que je n'y arriverai pas sans toi. J'essaie mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression de te voir, de t'entendre. J'essaie de t'imaginer, de me rappeler chacune de tes expressions, de me rappeler ton odeur, tes poils. Je suis triste, j'ai mal, je me sens opressée. C'est un cauchemar que de me dire que je ne pourrais plus te toucher, te voir, te sentir. Mon bébé, il faut que tu m'aides ... Je ne pourrais pas remonter la pente sans toi, mon ange, mon Jeijei, mon bébé d'amour, aide-moi

Merci pour votre soutien ... Je suis vide, j'ai pleuré dans arrêt depuis que mon bébé est parti et pourtant j'ai l'impression que je ne m'arrêterai jamais. J'ai mal, tellement mal. Comment faire pour surmonter ça, je ne sais pas. Moi qui était si forte, je me retrouve sans aucune force. On m'a arraché mon bébé alors qu'il allait avoir 3 ans. On avait pas le droit. Je n'ai pas eu le temps de le rendre heureux comme je le voulais. Mon bébé, comme je t'aime. Je t'aimerai toute ma vie sans que jamais cet amour ne faiblisse. Frédéric pleure, il s'en veut de ne pas l'avoir sauvé mais il a essayé de lui faire un massage cardiaque, le véto a dit que même lui aurait rien pu faire. Mais il s'en veut. Il reste tout seul assis dans le canapé ou la haut, les yeux dans le vide. Saïane est triste. Elle n'a même pas dit bonjour à ma maman qui est venue encore ce soir pour nous soutenir. Ca n'était jamais arrivé qu'elle ne dise pas bonjour. Nous étions les plus heureux du monde dans notre vie et on m'a brisé mon bonheur, encore une fois............

Merci pour vos messages. J'ai tellement mal. Je n'ai pas réussi à m'arrêter de pleurer plus de 10 secondes depuis que mon bébé est parti. Je veux juste qu'on me rende mon Jeijei. Je veux que ce ne soit qu'un horrible cauchemar. Merci Sab pour la photo. Mon bébé à la plage, il était tellement beau et gentil... mon bébé je t'aime tellement. On vient de m'arracher un bout de mon coeur, qu'est ce que j'ai mal

Oh pauvre petit loup ..........